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  • damianrodriguez191

Juan y Luis, nos harán morir

Actualizado: 24 jun

Año 2 después de Jordi Hurtado en la fiesta del “Grelo” de Santa Comba, cantaba Juan uno de sus mayores éxitos “Andurado” una chica que se escapa, con los mismos zapatos, que le aguantan durante 3 años´, tras escaparse del sanatorio de “Conxo”, las fans caían a sus pies por la música, pero también y no menos importante, por ser mayores de 75 años y permanecer durante 2 horas danzando como un “Aquelarre” que las llevaba al “éxtasis”, aunque también a urgencias del hospital de Santiago de Compostela, muchas habían fallecido viendo a su ídolo - la dentadura para mí¡¡¡la dentadura para mí¡¡¡- decía Herminia desde un “bochinche” próximo al escenario, mientras nuestro hombre cantaba bellos versos seguidos de – ay, ay, ay¡¡¡¡- precedidos de una gesticulación exagerada y recargada que en ocasiones hacía temer lo peor a su público. Las doce de la noche y Juan cerraba su estupendo show que, aunque sin cabra tenía un estupendo órgano “Nicasio” con músicos de exuberantes camisas Hawaianas, que combinaban con una espesa Lluvia más propia de una película de “replicantes” malamente, pero Juan danzaba y cantaba como un juglar medieval, como un tuno antes de ser perseguido por un vecino, como una bella florecita de “alelí”, - es muy tarde para ti amiga mía – cantaba en su versión disco de los años 80- debes volver a tomar el “Sintrón” este día- gritos que recordaban a fenómenos musicales de tiempos “pretéritos”. El público se alborozaba al parecer el orujo del “Bochinche” era lejía “Lagarto” con “Disiclin”.

Tras un baño de multitudes y de agua de lluvia nocturna Juan sube a su camerino “galpón” que lo lleva de gira por toda la geografía de “Galicia”, mientras se desvestía y se quitaba todos los elementos móviles añadidos a su cuerpo (dentadura postiza incluida), zapatos de charol y una bonhomía que se transformaba en una enfermiza obsesión por la colocación de los objetos de su camerino en sentido ascendente geométrico, - ay, ay- decía Juan a punto de que la laca tumbase, además de su pelo todo el menaje de productos alisadores, pegantes y secantes para que al salir del escenario , pudiera lucir como un jinete de las películas del Oeste.

Al mismo tiempo, aunque con menos intensidad en el otro extremo del “estado” en la calcotada de Figueres, cantaba Lluís la “estaca”, aunque el público para dar más “énfasis” al show decía como en lo “feia Paca”, un Tsunami de energía positiva recorrió la localidad catalana y tras el show de Lluís tan solo hubo 3 intentos de suicidio en dicha localidad, (suelen ser una media de 20 tras los conciertos de dicho artista),-¿no volém altra canco? - preguntaba expectante el cantautor a un público lacrimoso por él y el olor a ajo dels calcots, - no!!!, no!!!- ni despedida final ni corro con los músicos, todos habían huido para entrar en depresión profunda al trabajar con Lluis. El cantautor llega al hostal, todo el mundo lo divisa desde la distancia, una tristeza profunda una angustia vital, en definitiva, esperaba la muerte con más ilusión que un “noi” los regalos de navidad, se acuesta en la habitación y visión a una película de “Antaño Resines” doblada al Catalán - osties, home nooo- su cabeza lo lleva a la ventana vidriosa, oscura y llena de cotrosas Polillas ranciedad y tristeza y un cantautor en crisis.

Diosito, miraba desde el cielo semejante estropicio de su mejor creación, que no era aquel móvil de la bellota no señor, si no esa máquina perfectamente engrasada, a la que le puso el nombre de “hombre” y su complemento “que tal”, aunque se lo pensó mejor para que no lo acusaran de “Misógino” y le llamo “Mujer” ante semejante invento defectuoso, decidió llamar ya a los siete jinetes del “Apocalypso” orquesta portuguesa con Organillo y cabra incluida precedida no por las trompetas, si no por la Carraca de Cañita como aviso a lo que le pecaminosa humanidad estaba llevando a cabo, -han quedado¡¡¡- gritaba un querubín a distancia - dios¡¡¡¡- decía para si el altísimo dando un chasquido, los querubines más próximos y más pelotas se quedaron mirando pertérrito, dios los miro risueño por haberse auto citado como un afamado escritor pagado de sí mismo. Dios como otro colega de profesión comenzaba a “enojarse” aunque a falta de rayos para cargarse a la que creía que era su mejor creación había hecho del mundo un apestoso cenagal, lo de menos eran los conflictos armados, las epidemias, las muertes violentas en diversos conflictos sociales, los suicidios a la “sueca”, los containers, los pagos de la comunidad impagados, los críos de tercero de carrera que llevaban 3 años en el mismo curso, en definitiva el contrato de arriendo de la tierra se terminaba para los humanos- que me están dejando la propiedad como rastrojo- querubín número 666¡¡¡¡¡- acuda a dirección- gritaba la secretaria de dios, con esa monótona voz de contestador automático que caracteriza a personas que deglutían enormes cantidades de “Chicle”- Querubín 666¡¡¡¡- vuelve a insistir 5 minutos después -acuda de una puñetera vez a dirección¡¡¡- el jefe quiere verle suelte el pitillo y vuelva de la zona de vestuarios donde no llegan las cámaras¡¡¡- apelaba la secretaria del “jefazo”, mientras deglutía el chicle si cabe más rápido , creando un efecto de “cortocircuito”, digno de una instalación de “Airtel”.

Querubín 666 había recibido una segunda oportunidad, él decía ser un hombre nuevo – lo siento no volverá a ocurrir- decía triste tras haber apadrinado a un señor Austriaco bastante “problemático”, tras el estropicio una amenaza de ser castigado con sesiones de “fotos de viajes de novios”, de 600 familias de la tierra, ese camino tortuoso su particular “purgatorio”, parecía que “diosito” había conseguido llevarlo por el camino correcto, y aunque hacia pequeñas triquiñuelas, como las de fumar en los vestuarios dentro del horario laboral, o contar el final de las películas a la entrada de las salas de cine, llevaba una vida de un buen “Querubín”, ya estaba reconciliado con “diosito”, tras 20 minutos de espera , pues el jefazo se encontraba de gestiones para subcontratar la creación de otra “Galaxia” a Thor dios de la guerra de los derribos y de la venta de propiedades rusticas, y la negociación se estaba haciendo cada vez más complicada- si usa el martillo si quieres, los materiales que tú quieras, si hombre si – bufaba impaciente “diosito”- vale si, vale oye si soy el “diosito” judeocristiano, si pero podemos llevar esto a cabo, si hombre- se escuchaba una retahíla de reproches tras la línea telefónica- oye semita tu padre ojo¡¡¡, no crucemos ciertas líneas¡¡- voz bronca tras la línea telefónica- oye el dios de la guerra serás , y lo que tú quieras pero en mi ira infinita te elimino como insípido “Jebuseo”, menos humos “macarra” nórdico- continua los improperios desde la otra línea del teléfono- ¿sabes qué?- interroga cínicamente “diosito”- que te deán¡¡¡¡, llamo a Shiva que si va mal lo construye todo y lo vuelve a reconstruir que te deán¡¡¡- silencio al lado de la otra línea de teléfono- auch¡¡¡- silencio de diosito- a Thor le había caído el martillo en el pie, - “justicia divina” - barruntaba para si querubín "666”- tras unos segundos de pausa- querubín vente pá dentro- gritaba desde el despacho “diosito”- diga miraba cabizbajo, mientras entraba en aquel despacho pintado de blanco claro, luz desde los vidrios- lo que pagara en luz- pensaba mientras se sentaba en la silla que estaba enfrente de la de “ diosito”-.

-Bueno, ¿Qué tal, va todo? - pregunta el altísimo- mientras le da una “chupa- chups” a “666”- bien, bien- dice sosegadamente con una escasa frecuencia hertziana apenas audible incluso para “diosito”- aja ¿te gusta el trabajo? - pregunta con un pícaro rostro, mientras se toma un “Súgus” de Fresa- hombre, sexador de Ángeles no está mal, es mejor que serlo de pollos – contesta estoicamente 666 consciente que conocer el “sexo” de los ángeles ha sido siempre, una discusión fundamental, además de que sirve para reinsertar a “Ovejas negras” como a Querubín “666”, un trabajo que no aporta absolutamente nada, como las encuestas del CIS-.

-Bueno 666 te necesito, voy a hacer una galaxia nueva el solar de la tierra, lo necesito para hacer un centro logístico de “Aiguason”,- destruir la tierra- interrumpe el exsatánico querubín- así es...- observa impresionado “diosito”, por la diligencia e interés del querubín que en estos momentos se encontraba lleno de gozo en su despacho, mostraba, es - por fin un trabajo a mi altura- sonreía sádicamente, el querubín que ya planeaba retornar a su turbio pasado, a mostrarse tal como era, sin costuras, sin lenguaje “modosito”, sin vida correcta, sin cara niño, sin ambages, sin contención simulada, por fin iba a salir del armario de la “estulticia”, por fin iba a poder destruir el mundo vestido de “tuno”, podría ser el cuñado que iba a destrozar el mundo y después poder decir- “te lo dije”- así que tienes que destruirme el planeta tierra el Sábado- explicaba “diosito”- la cara del maligno querubín comenzaba a cambiar a una cara de fastidio- ¿el Sábado? - sí, y quitarme escombro y basura galáctica que el lunes comienzan las obras- el sábado no puedo, jefe...- ¿Cómo?, pero si te pago la nocturnidad y alevosía, vamos no me jodas- a lo que replica- sí, sí, ya es una pasta, pero. - ¿Qué? - interrumpe con impaciencia divina “diosito”- nada es que ayer compre una cabra y tengo una cena con sacrificio incluido con una amiga del Averno. - ah. ..-responde “diosito”- es una mujer divina de la muerte, “jefe”, con perdón de usted...- nada, nada, pues nada a ver como hago- si quiere le dejo el contacto de dos mujeres “luciferinas” “Svetlana” y “Graciela” luciferinas destruyen todo lo que se pone por delante, además provienen de lugares con altas tasas de “Homicidios”, y están versadas en todo tipo de armas de destrucción “masiva”- ofrece amablemente el querubín exsatánico- bien si quiere las llamo y les digo que vengan dentro de una hora, son muy eficientes- oferto “666” a “diosito”- vale, vale, pero rápido que “Shiva”, tarda 4000 años en venir a hacerme el trabajo si no comienza el Lunes, aligera por “yo mismo”-.

A la hora de la llamada y con Querubín en dirección a su casa para preparar todo para la cita con la que podía ser el “amor de su vida”, llegaron al despacho de nuestro “ser supremo” las “Zípi y Zape” de las mujeres hermosas y felinas, aunque con más peligro que una “Mantis religiosa” tras aparearse con un macho, turgentes, embuchadas en un traje negro de cuero que marcaban contornos “sinuosos” como su carácter pelo largo suelto una del color del trigo la otra más negro que el carbón de Ulla, - “las diablas de diosito”-, pensó el “jefazo”, al ver semejante producto de su creación, se sentía orgulloso como “Llongueras” al hacer un peinado de 7 pisos.

-Hola “diosito” no más- saludo “Graciela” con su boquita piñonera, sus ojos almendrados y achinados sus cejas lisas y curvilíneas y un pelo suelto como una cascada donde fluía carbón en búsqueda de una mano bendecida con el alto privilegio de acariciarlo como preludio de la llegada a la estación del “éxtasis”, las pupilas de “diosito” se dilataron más que el universo durante el Big-Bang, Graciela se sentó en una silla de diseño, cruzo las piernas, coloco su pelo a la derecha de “ diosito”, movió sus “carnosos” labios como en un movimiento de cintura y después de todo esto termino- ay, me deje el carnet “destruosinsita” de planetas en casa no más,- añadía con angustia propia de un conjunto de mariachis, mientras se maquillaba en unos labios que como una ola de una playa californiana ondulaban de arriba hacia abajo, en eterno movimiento-. -No pasa nada- afirmo “diosito” con más pulsaciones por minuto que un conejo de “Duracell”, ya tengo buenas referencias de vosotras, mientras observaba como aquel anuncio de colonia, algo en el interior de “Graciela” que quería salir pero que se resistía, algo que llevaba muy dentro, esférico y como punta de lanza unos pezones oblicuos, pero al final no emergió, era “diosito”, pero también tenía deseos incumplidos y frustraciones.

Stevelana se limaba las uñas en el sofá sentada con las piernas cruzadas, ojos glaciales y azules, el pelo recogido del color del trigo, los labios eran finos y tersos, pero no eran curvas lo que poseía, eran precipicios ondulantes, escuchaba y no decía palabra, carácter nórdico, aunque ocultaba fuego exterminador, que utilizaba para destruir lo que le contrataran, (en horario de 9.00 a 17:00), con una hora para comer de lunes a sábado.

-Bueno chicas- enuncia el “jefazo” de espaldas a las chicas mirando desde la vidriera hacia las nubes y el agujero de la capa de “Ozono”, que había aumentado por una ampliación de capital de “BP”, haciéndose el interesante les comunica su tarea –bueno supongo que querubín 666, se lo ha comunicado deben destruir la tierra que el Lunes comienzan las obras, y limpiármelo de basura espacial y escombro- y termina con voz de actor porno- confió en ustedes señoritas, “diosito” se atusa el pelo como Rodríguez el “Puma”- y da una acrobática voltereta para visionar a una de sus dos mejores creaciones –ya no están aquí- continua sientodose vacío como un libro de Pablo Rabitt- je.. Claro como saben que soy omnipotente-. De camino al Averno, en la línea Roja del metro, las Zipi y Zape de las mujeres explosivas, decidieron tras acuerdo unánime subcontratar dicha tarea a su vez a dos personajes en apariencia inofensivos, angelicales, pero tras de su “faz” habían desatado la furia “divina”, creando tormentas cíclicas y terribles, plagas bíblicas, cursos de guitarra de “CEAC” y terribles males que estuvieron a punto de costarles a Lluís y Juan ser juzgados en el tribunal de la haya. -Yo visitare a Lluís y tú a Joan no más- concluye “Graciela” secamente mientras afilaba las uñas con una lija del “90” “Stevelana” mascaba chicle de modo constante, duro, seco e impertérrito como cual “casquete polar”, solo dijo secamente con un Castellano con acento eslavo- sí, davai...-.

Lluís no pensaba levantarse hasta el día siguiente, no era por una huelga de hambre, ni por una protesta contra alguna injusticia, simplemente su batería se había descargado y no se encontraba disponible hasta la siguiente recarga eléctrica, ya bien fuese la lectura de alguna novela de Pérez Reverte, la visión de un Guardia Civil o la de un gallego mezclando Ratafía con Orujo, Lluís lo había dado todo en su show y solo se recargaba con hechos angustiantes, no podría ser de otra manera en el diccionario “ Catalan-Ñordoñes” la palabra “Negitós” aparece con una foto de este creador tras ver una película de “cine Español”, angustia de un Burgués “benestant”, aún no sabe por qué, pero angustia que se le pega como cual lapa al corazón y no le permitía ser feliz, tan etéreo como el espíritu del pueblo, el alma del pueblo en definitiva confuso y un regomello que no sé qué es pero algo es. Pero como cual “Hada-Madrina”, apareció “Graciela” como cual ángel anunciando la buena nueva para barrer de la faz del universo a la tierra que como cual plaga de “hongos”, se encuentra habitado por el género humano una obra de la que “diosito” se sentía un poco avergonzado, y bueno así aprovechaba el solar con más lucro. -Lluís soy Graciela un ángel de la destrucción de “Estructuras planetarias” S.A.- debes reunirte con Joan para realizar un disco conjunto como preludio del “Apocadolypsis”, asi que prepara todo que te vas al punto de encuentro con Joan-jo?- tras 5 segundos de silencio-bueno val-mientras se arreglaba las cejas con una espátula, observándose en el espejo de la habitación, aplicando azufre “galvanizado”, después del trabajo iba a salir con uno de los hijos de Satán, y no quería defraudarle. No deseaba meter prisa per tras dejar al artista Catalán 15 minutos para recoger sus cosas, consideraba que ya era de partir, en lo que no tuvo consideración fue en abrir la puerta a lo bruto, y diviso al artista subiéndose a una maleta de cuero a punto de conseguir cerrarla cantando-si vols qui tanqui la maleta, tus has de apretar, si no em fara la puñeeeta i ens obriraaa¡¡¡¡-semejante terrible y dantesco espectáculo, no lo había visto ni cuando visitaba esos antros en el infierno, pub “agencia tributaria” o “after hours” de divorciados, esto era demasiado, la perdida de tiempo unida a un tipo cantando encima de una maleta, hizo cogerla de las solapas de su camisa de los años 70, tras un salto olímpico propio de una atleta del este “estereirorizada”, lo llevo al punto de encuentro, lo revelaremos más adelante, o no?....

Y la contraparte “sabrosona”, en la otra parte de la península, con un clima encantador 3 grados de temperatura, lluvia y una noche donde se escuchaban a los lobos “ouvear”, tocaba la puerta de la caravana en forma de “hórreo”, del artista galaico que había terminado su actuación con tanto éxito, que mientras quitaba su dentadura postiza, y se desmaquillaba, sentía la satisfacción del deber cumplido, sono la puerta con un portazo seco y cuasi inaudible, excepto para el oído fino, sensible y musical de el artista gallego-¿Quién?- su pedido¡¡¡- ¿Qué pedido?- respondía cejijunto el musico, yo no he pedido nada-y al no funcionar con una patada digna de una película de artes “murcianas”, golpeo la puerta, y con él, al gallego que observaba la mirilla con harta curiosidad,-entre el suelo y puerta, había quedado un sándwich de artista “pop”, bastante “arregladote”- se decía para si la felina de los “andes”- pero recordó que había que cumplir su cometido, y sin preguntarle si lo deseaba, como la voz de un contestador automático se tratase- debe venir conmigo¡¡¡, recoja sus cosas, tiene 5 minutos- remato secamente la matona a servicio de “diosito”-.Y si como nuestro artista lleva la música en la sangre, se diría que tiene mas notas musicales , que leucocitos en las venas, y bastante más poemas que “plaquetas rojas” en sus arterias, contesto como sabe hacer el, lo sensible y lacrimógeno, bueno esto…que me emociono- es muy tarde para mi amiga mía¡¡¡ tengo que hacer los ejercicios espirituales de este día¡¡¡¡- Silencio¡¡¡¡¡¡¡-gritaba la “chamaca”, como si tratase de un concierto de “trash metal”- vengase ya¡¡¡¡¡. Y mientras prepara la “samsoponcio” y colocaba sus ropas, mientras en silencio, colocaba sus dentaduras postizas, lentejuelas, poemas y discos de rancheras que mas le gustaban, cantaba por lo bajini, mientras la cenicienta al servicio de “satanzote”, “claqueteaba” con sus botas de caña, a la espera de terminar este trabajo e irse de noche de lujuria, con el hijo de “satán”. Y partieron en algo que era una mezcla entre el coche fantástico y el coche de Mister Bean, era el coche de empresa, porque “diosito” es infalible, pero a veces no alcanza, de decir a los trabajadores, que no se lleven el coche de empresa, a sus casas, ella es terrible, pero es compresiva con su “jefesote” que las tienen en nómina desde hace 2000 años, con especial predilección, a ella y a la otra socia, en el duo “Zipi y Zapa” S.A. con sucursal en el cielo y en el infierno, según el trabajo a realizar.

Y a la velocidad de la luz, como el robo de un carterista en un metro de una ciudad Española, y con una puntualidad nada usual en la “peninsula”, llegaron ambas al punto de encuentro, a dejar a sus respectivas “cargas”, el punto de encuentro referido, era el antiguo museo de una figura señora de las historia de la península “ibérica”, la casa desde donde Carlos Jesús, diviso las 500 naves de Ganimedes, se encontraba en una urbanización en mitad de la campiña castellana, a mitad de camino entre Catalunya i Galiza, dicho “complejo” urbanístico, (porque sería muy complejo admitir que era una casa), era una de las obras sin terminar de paco el “quesero”, lo mas discreto que “diosito”, estimado lector pudo encontrar, para instalar un estudio de grabación y contratar a un productor “Moldavo”, son los más baratos, ya que todos los productores afamados desde Miami a Londres, habían sido reunidos por el altísimo, en una jaula de grillos y quemados en fuego eterno, por haber propuesto al nobel de “literatura” a bad “chucky”, aún se escuchan los aullidos en anocheceres silenciosos…..

Ambas servidoras que no siervas de “diosito”, cada uno en su estilo de hospitalidad, la eslava diciendo a Lluis -davai, davai¡¡¡¡-empujándolo desde su corcel a batería, en el seco suelo del terruño urbanizado y rodeado de un secarral de esta urbanización en un paradero “inhóspito”, el fin del mundo debería comenzar aquí en un paraje donde nadie pensaría que esto sucedería, que iba a comenzar el final de todo, si de todo incluso de su hipoteca.

Lluís sin energía como era habitual en él, se levantaba como si no hubiese sucedido nada, apático, triste, bueno su estado natural …..el caso de Juan fue diferente, parece que hubo buena sintonía entre la chamaca y el gallego, por que antes que manu ´”ciao”, hiciera canciones en dos minutos, y puesto que a ella le gustaba, por el poncho no más, pero le gustaba juan también era especialista en hacer canciones en dos minutos, “exprés” podría decirse, más rápidos que tornillos en una fábrica de tornillos, que su rapidez era proporcional a lo empalagoso y una mujer “sabrosona” no iba a tolerar, que alguien fuese mas empalagosa que ella acto seguida y justo llegando al punto de encuentro, bajese mientras cargaba la pistola, ya hemos llegado “recuchuflito” mió, riendo cinícamente, era un grado de baboseo superior, Juan huyo raudo y veloz tras coger su maleta, ambas se saludaron, torcieron sus cabezas con desprecio “robótico” hacia sus “mercancías” humanas, y pronto las “zipi y zapas” de las mujeres que trabajan para “diosito” señalaron ambas con uñas metálicas que tinteneaban con el rozar del viento, con sus pechos perfectamente aerodinámicos, pero vayamos al asunto que no dispongo de permiso grúa en vigencia, hacia un pequeño bajo que se encontraba cerrado, para mayor discreción de lo que en ello se iba a producir, las trompetas de “apocalypsis” llamaban con una disco conjunto con Juan Pardiez y Lluís Bach, como preludio del fin del mundo y de la saga de Dragon Ball de una maldita vez, ignorando esto nuestros creadores, seguían sin comprender el asunto, vivián en el mundo de la música popular, nada sabían de los planes de “diosito” para terminar con esta nave industrial que tenía en régimen de alquiler a una especie de homínidos, que le había dado bastantes problemas, aunque el que era de barrio aunque “todopoderoso” decía con voz de actor porno a la madre de Jesús-¿Qué hemos hecho mal?- se preguntaba bufando y causando sin quererlo de manera todopoderosa aunque involuntario un maremoto en cualquier planeta de la galaxia mas cercana en ese momento, donde desaparecían miles de especies animales; y bueno; las llaves del coche, aunque la madre de Jesús, siempre respondía- a mí no me mires, soy virgen, eso es solo cosa tuya-así que decidió acabar con el “invento” y procedió del modo más cruel para castigar a esta “coia” de homínidos bípedos, tan vanos tan pretensos a creer en lo , a pensar que lo que hacen en su mayor parte tiene sentido, o simplemente que alguien los recordara cuando solo sean polvo de estrella, en la inmesidad de la eternidad, y viendo porque asuntos vanos y superfluos la liaban parda, decidió cortar por lo sano, y siguiendo la noble tradición me los cargo, pero que sufran no barrunto mayor maldad e hijoputez a sus defectuosas criaturas que obligar o inducir a que estos dos “cantantes”, como preludio del “apocalypsis” como comienzo del sonido de las trompetas que predecían el fin del mundo y junto a el de esta especie de homínidos bípedos, llamados seres humanos.

Ambos quedaron mirando a la inmensidad de la urbanización que simbolizaba, las cosas a medio hacer, como un asunto entre manos a medio hacer, seguían sin comprender hasta que ambas, propinaron una colleja correspondiente a su “mercancía humana” respectiva- allí¡¡¡¡, cojones¡¡¡¡-repitieron ambas al unísono con sus respectivas mercancías´, asi pues como si fuesen autómatas se dirigieron a un bajo donde se encontraba un productor de música de acordeón del este, de origen Moldavo, a punto de morir por sobredosis de “vodka”, dándolo todo con la botella, pues sabia y conocía porque el y estos “artistas”, se encontraban aquí, y no precisamente para una fiesta privada o festival internacional, iba a ser el epílogo quizás mitad cansino, mitad empalagoso de este planeta donde la época de los homínidos habían pasado a la historia, -ya habéis tenido vuestros 15000 millones de años de gloria, asi no eh, homínidos nooo¡¡¡-pensaba “diosito”, mientras se reía sádicamente.

Al fin se encauzo la confusa situación y se dirigieron pasando entre cables mal empalmados, farolas sin bombillas, papeleras ajadas, y albañiles ecuatorianos sin papeles accidentados dejados en sus respectivos andamios que simulaban un personaje del “Gernika” de Picasso tirados en su torso en un andamio a punto de caer como las acciones de una fábrica de “casetes” de audio en los 90, entre ese aspecto de novela de “Pérez Noquiereniverte”, llegaron al bajo, su productor de borrachera, oia sus pasos tras esa malla metálica, y tras balancearse por escaleras, enchufes y armatostes electrónicas sin llegar a perder la vida y tras un esfuerzo de abrir la malla metálica, tras 15 minutos como cuando se va al wc tras comer 3 platos de “callos” Mandrileños, consiguió nuestro productor levantar la malla y como saludo de bienvenida a los creadores de belleza, allí concertados recibieron el primer impacto de su aliento a vodka y su cansino y discontinuo-hoola..-ay, ay, ay¡¡¡- cantaba para si el gallego-bueh¡¡. Inexpresiva frase del precusor del movimiento “emo” en Catalunya-entraron y quizás sin saber que iban a crear la música que iba a predecir el “apocadolypsis” , presto bajaron al estudio a afinar sus respectivos “instrumentos” meada en el wc incluida.

Ambos artistas ya se conocían, aunque de estilos muy distintas y gustos totalmente diferentes, decidieron ya que estaban allí y no tenían nada mejor que hacer, (sin saber lo que iban a desatar), decidieron diplomáticamente convivir, hasta llegar a un producto musical aceptable, e aquí como se desarrollo la intrépida jornada, para crear un disco express en un dia que riete tú de “boludo mix”, veamos pues las maravillas artísticas que este reducido espacio creativo, se produjeron.

Lluís mira a Juan, y Juan mira a Lluís ambos conectaron sus miradas con una tensión muy similar a la erótica Juan comenzó a cantar-lallala- Juan comenzó a cantar-ai, uei. ai, uei—el productor que comenzaba a recuperarse de la borrachera, pronto se cayo de su silla que se encontraba en la sala de mezclas, que consistía en una batería eléctrica de obra, conectado a un 486, que a su vez conectaba a un radiocasete “Sanyo” produciendo un sonido de gran calidad muy similar al de una rebarbadora o una motosierra eléctrica gripada, dando grandes discos de música con letras al revés o bien temas para la ruta del bakalao, grabando tuneladoras de la autopista del mediterráneo, con este vetusto equipo de grabación del este, pero de una fiabilidad a prueba de “autotune”. No hizo mucho trabajo para mezclar esta superposición de onomatopeyas, que expresaba cada uno con su ritmo y pronunciación el modo de ver la vida de cada uno de los respectivos “creadores”, la vida sentimental y “ñona” y la otra la perspectiva catastrofista, triste y nihilista del otro, creo el “mix” perfecto para llamar a los siete jinetes del “apocadolypsis”. En este primer paso de grabación de sus voces, ambos sorprendidos por lo borrosas y lejanas notas salidas de la primera parte de la música del fin del mundo. -.emocionant- decía para si Lluis-lindiño- suspira Juan como si fuese marco tras encontrar a su madre-. Todo iba bien la canción compuesta conjuntamente como inicio a la llamada de las fuerzas del mal, se titulaba la “matraca”, a sugerencia de Juan acompañado con gaitas y tambores de la banda de gaitas de la diputación de Ourense, acompañado con piano y guitarra de Joan y como colofón una intro de 6 minutos para que los siete jinetes ya tuvieran impaciencia para terminar con el mundo conocido, aunque solo fuese para no seguir escuchando lo que estos dos “compositores” veían como arte, y el común e los mortales vería como un tortura peor que hacer la declaración de la renta en “Braile”.

Pero parecía que las fuerzas de la naturaleza se unián en una conspiración para evitar el hecho fatal del mundo terminase en breve, los dos artistas y su ego luchaban por ocupar como el gas en un recipiente todo el espacio el estudio, sin dejar ningún espacio a otro ego que intentase competir, por llenarlo todo, así que como en las películas de “vaqueros”, no había lugar para dos egos en este estudio, y como todo lo grande comienza por lo pequeño e mas insignificante, esto no fue excepción, con un pequeño asunto de quien era el primero en ir en los créditos que dejan este dúo, entre los grandes de la historia, los “Hernández y Fernández” del arte, serio acaso este, ¿un final peor que el del propio apocalypsys?, bueno señores, pues eso lo veremos en este duelo a muerte entre “preemo” catalán y un sentimental y dulzón gallego donde no hubo “ondanádas” de ostias, porque la falta de energía de uno y lo tarde que era para él, no die pie a agresiones físicas de ningún tipo, aunque si verbales, lenguas afiladas entre el “gallegueo” y el “catalaneo” más sibilino que la mujer de Julio Cesar, pero se desarrolló todo así como le cuento, voy apagar la música un momento. -Hauria de ser jó el primer en sortir als titols de credit- rumiaba triste y con mirada triste el artista catalán- he fet tota la part de piano i tambe la guitarra- concluyendo con un seco ademan no mirar a nadie más que al horizonte perdido, quizás dentro de pocos instantes, la última vez que podría hacer ese “ademán”, parecía qué hasta el fin de sus días, parecía hacerse lo mas importante de lo que realmente era.

Pero Juan no se quedaba a la zaga, en cuanto a la defensa de su ego de una viscosidad, que ni el aceite de oliva virgen extra, grado 33 podría superar en cuanto empalago- no, no, no,- aquí los arreglos de gaita y la letra adaptada del tema la “matraca” es mío, debo yo el primero-parecía que se miraban fijamente uno con la mirada perdida, el otro timidamente observando la bufanda de seda, que le gustaba mucho a punto estuvo de preguntarle al creador de l'Estaca, donde la había adquirido, pero antes estaba la lucha de egos, que los gustos por la ropa fina aunque fuese, para hombres “heteros”, pero “sensibles”. Nuestro producto observaba la velada de egos, tras levantarse de la silla, y recuperarse de su resaca de Vodka producido en Thailandia (todo se deslocaliza amigos), y para evitar que el apocalypsis llegara antes de tiempo, decidió cortar por lo sano -sois los mejoooorees-decía infantilmente con un acento del este, que le hacia parecer un entrenador de futbol juvenil, con escasa fe de no perder por mas de 12 goles de diferencia,-sois los dos los protagonistas- la salmodia continuaba con- el mérito es de ámbooos- los dos lo miraban como el pequeño canito a su padre- emocionados se dieron un abrazo, fraternal, dos egos y un artista y como colofón el fin del mundo-. Continuaron en esta producción “exprees” de esta maravilla artística música popular entre la ligereza y lo espeso, pasando por el optimismo a la negatividad más angustiante, cantaban tocaban y en los descansos en la intimidad del “wc”, también se tocaban, ¿acaso un artista no debe tener amor propio?, 15 horas de trabajo que parecían eternos y como quien trabaja para el mal sin saberlo, discusiones, vodka y empanada de zamburiñas para los descansos.

Sonaban golpes en la superficie de este antro creador de apocalypsis, subió ahora si raudo y veloz, nuestro paciente y sufrido moldavo,-su pedido,-entregaba con un rostro de sudor y visera un repartidor “sabrosón”-al fin llegaron- decía para si el eslavo-al fondo el sabrosón Colombiano,(quizás para acabar con todo, antes de llegar el fin del mundo), decidió acabar a cuchilladas con expandillero Mexicano de 50 años, por aparcar su “cochesote” en doble fila frente a su furgoneta, suspiro con ternura recordando sus años, de juventud en la sección de “cobros pendientes” de la mafia Rusa en la costa del sol, sus lagrimas comenzaban a brotar-pena que todo esto se acabase-decía para sí sin una botella de vodka cercana, con la que apoyar su “melancolía”- suspirando viendo verter sangre de hombres como el con violentos pasados y escasa paciencia, para esperar que le saquen un coche que no les permite sacar su furgoneta.

Descendió con su pedido ¿de que se trataba?, se preguntaran ustedes, pues como colofón final, y una fantasía que nunca quiso que nadie supiese, vestirá a su cabra “blanquita”. La cual estaba escondida en una habitación contigua de cuero y tendrán una noche de “lujuria”,- pa lo que le quedaba en el convento (ortodoxo), me la “jinco” dentro- descendió y como los artistas quieren controlarlo todo, no vaya a ser que los productores metan cosas suyas y sus perlas pierdan su “esencia” sabes, ósea no?..

Se barruntaba una tragedia peor que el “apocadolypsys”, un hombre de este, tendiente de excesos alcohólicos, exempleado de gente tendiente a la violencia indiscriminada frente un “melifluo” y “ñono” artista y un nihilista y “metementodo” creador de canciones protesta, iba a crear un torbellino que riéte tú de los de Carolina del Sur.-¿Qué habéis hecho?- miraba el frágil equipo por el “pergeniado”- ay , ay, ay- miraba para el suelo el creador Gallego, mientras que el Catalán, no contestaba mirando a ningún lado, como si intentase encontrar algo, que no recordaba donde lo había dejado. -Cabrones¡¡¡- mientras tocaba el equipo desesperado intentándolo arreglar- habéis echado a perder todas las “canciones”- los ojos comenzaban a inyectársele de sangre mezclada con “Vodka”-¿Por qué habéis tocado esto?- continuaba, secamente mientras se acercaban a sus futuras víctimas, concluyendo con una sentencia propia de un profeta bíblico-¿Qué le digo ahora, a diosito?-pero gracias a dios cerca de Lluís en una esquina como si de una mujer de compañía se tratase, y por una vez haciendo un esfuerzo superior a su capacidad energético habitual, una botella de vodka hecho en Galicia (ya saben todo se deslocaliza) “ereslistoh¡¡”, dándosela como si de un “detente” se tratase la botella de líquido “espirituoso”-per tú noí-la furia se había terminado, abrió la botella y “pimpo” una hora de calma, previa al “apocadolypsys”. Tras un hora y meda etílica… Tras arreglar el aparato les dio una mala noticia a estos artistas, su trabajo no había valido “verga”, habían borrado todo lo grabado, por que querer “monitorear” el trabajo durante su breve ausencia y visionado de lucha individual entre miembros de diferentes bandas “sabrosonas” categoría “senior”,-así que, mirándolos con cara de “gallino”-¿Qué hacemos ahora?-rematando- solo ha conseguido sobrevivir el tema más comercial la “matraca”- mientras decía esto, barruntaba para sí que quizás con este tema ya podría haber un “apocadolypsis” con más potencia que todo el arsenal nuclear del mundo elevado a la decima potencia, pero donde manda “diosito” no manda Moldavo, así que como si tratase de coordinar un equipo de trabajo en una hamburguesería´, presto acudió a su archivo de los horrores su colección de cds de los años 90, para hacer un refrito como el que sacaba un trabajo del rincón del vago, un refrito entre los “pitufos maquineros” bolero “mix” y los coros de Demis Russos, cds en mano, equipo en mano de él, y solo de él, lo dejo muy claro con una mirada gallina muy propia de los “exmatones” del este, dejando claro esto, viseras en mano, piano en mano, guitarra en mano, había que resucitar, reflotar, revivir sin limpieza de sangre en Ginebra, los temas perdidos en las 15 horas anteriores de trabajo, temas como -ay, ay , los juanetes y mis dolores-mi vesina no es latina-tengo un matasuegras calibre 45-el chándal es de tergal, no me queda nada mal-.Así que pronto a la velocidad de la luz como quien hace una pizza familiar 4 quesos, sin meter la visera en el horno, produjeron aquel producto “kistch”, pero tan útil para intentar arrimar la cebolleta ,¿qué tanto importaba tanto el “autotune” usado?, el dúo con los cascos agarrados en sus manos, como los cuidasen de ser robados como un “celular” en una calle de México D.F., cantando con sentimiento, con fuerza, con tos y acabando con un desmayo, (la edad no perdona), el piano tocado de manera vanguardista; es decir, mal, la guitarra punteada Juan como cual Jimi Hendrix, las tocaba con los dientes de la dentadura postiza y en esta ocasión no lo había perdido, el productor sobrellevaba tanto talento vertido en la sala contigua, resistiendo la depresión del ruido de una rebarbadora usada como arreglo instrumental, con una cantidad de Vodka mayor que la deuda externa de Sierra Leona. Todo tema terminaba con una onomatopeya, en las cuales la mayoría del género humano sufría tras padecer un “esguince” o perder la cartera en el metro,--uhoouuouu-o el más anglosajón- guandeer ,ououou¡¡¡¡- todo estaba al fin salir bien, y si, algo sale bien para el fin del mundo tiene cierta paradoja pero también el abrefacil de los cartones de leche y yo no me quejo todo el día, lector…

Ambos estilos artísticos crearon el “ying y el yang” perfecto era la forma más adecuado de llamar a los 7 “raiders” del “apocadolypsis” que cargados de mochila llevaban la destrucción de lo conocido, a través de las mas de 15000 galaxias que “diosito” hace en los fines de semana, como “hobbie”. Durante media hora escucharon la cinta de “cassete” regrabada en el radiocasete “Ensanyo” modelo “contigo”, todos acabaron encantados los dos de si mismos de escucharse así “mismos”, había sido duro empalmar una canción de andúriña con unos ritmos de “reggetón”, también la discusiones de cuanto tenían que durar los coros en la versión de un “limón y medio limón”, juan y Lluís dos estilos diferentes, pero algo en común, iban a petición de “diosito”, el castigo final, la bofetada definitiva el collejon final a esta especie de homínidos creada tras una borrachera, que jamás había contado con la virgen María, y de un trozo de plastilina y resina para pegar grietas en su templo eterno, aunque eso si, de pladur, que “todopoderoso” era pero la crisis la padecía como todo “dios”, a esta defectuosa creación que merecía ser olvidada, reprimida y sacada de la faz de la tierra que como una turba de termitas “psicóticas” se dedicaban a darle mas dolores de cabeza que un crucigrama en “esperanto”. Así pues nuestro perpetrador del fin del mundo, manda un mensaje de “whatshap” a la secretaria de “diosito”, la decana de la gente de las abuelas, la más vetarana de las chicas de “ORO”, encontrábase ella haciendose la permanente, que el mundo de la “eternidad”, había tiempo para eso y mucha muchas más cosas, sonaba el aparato con un “item”, bastante curioso-“aleluya, ha llegado la buena nueva” – se levanta y andador en mano, y toca la puerta- si dice “diosito”- tiene el “mensaje”- así habían acordado el “creador”, y su secretaria para cuando llegase el mensaje más importante para sacarse unos perras con una nueva nave industrial, en el lugar que deje la tierra borrada de la faz de la tierra, y con ella esta especie de estúpidos y vanos “homínidos” que creían que él vivía para ellos, que podían hablar con él, (y aun menos con la línea de “jopael”) que había contratado por un amigo suyo que le había hecho el favor por haberlo resucitado varias veces, tras el divorcio con 3 devoradoras de hombres, con sus estúpidos asuntos de “ego” sus asuntitos de “poder” en una vida que en muchos casos era mas breve que otra cosa, en definitiva se había equivocado aunque omnipotente y todopoderoso, también se equivocaba y tras pensarlo detenidamente, (mientras se ataba los zapatos) y sacarse una comisión tras la “supernova” que había destruido 3 galaxias y la consiguiente crisis “inmobilaria”, acaba así matando dos pájaros de tiro, así como cuando echas a tu suegra de tu casa y pones una habitación para alquilar a inocentes estudiantes de intercambio, a emigrantes sin papeles, o a sicarios Colombianos con gestiones que hacer en tu ciudad.

En definitiva como mandamás de todo el orbe y porque allí también existe, llamo a un joven de “coño” empresa de “delívery” que funcionaba a todas horas, en todas las galaxias, en todo el territorio donde el “Bing-Bang”, tenia cobertura, y raudo y veloz como la velocidad de la luz y sobrexplotado como sus antepasados en las minas del “potosí”, acudió el ángel “Luis Miguel”, que por fin cubriendo la cuota de lo políticamente correcto, era el primer ángel “moreno”, por que mierda era que ser que todos los ángeles fueran blancos, rubios y de “ojos azules”, se decía “diosito”, y mientras estas perlas de occidente le venían a la cabeza a la velocidad de “maseráti”, recibe un toque en la puerta, y recibió un paquete de papel “albal”, que a su vez como cual “matroska”, iba saltándose de capa en capa como una cebolla, de papel “burbuja” a papel de “regalo” que a su vez acababa en papel de periódico, hasta el mismo “diosito”, comenzaba a perder la paciencia con la manera de entregar el cd, del Moldavo etílico, pero -me cago en mi mismo¡¡¡¡-continuaba con una sentencia profética, mas propia de un Moisés o Isaías, o bueno un verdulero de cualquier, plaza de abastos de cualquier ciudad española- ¿tanta mierda para un cd?- concluyendo con una tétrica frase- no si además de alcohólico, es retorcido el cabrón¡¡- el ángel “moreno”, esperaba ante la puerta un poco “decepcionado”, había visto a “diosito” en vivo y en directo, y no era tanta cosa, sus ojos ya de por si “chinescos” se reducían mas aún si cabe, para saber que acabaría trabajando durante toda la “eternidad”, para un barbudo con aspecto de mendigo, que en aquel momento lucía una camiseta de albañil de los años 60, con unos brazos peludos y enormes y que lo había recibido con aliento a “horchata”, que era la bebida preferida de ”diosito”,-bueno mi “wei”- ya te puedes ir, no tengo propina – en primer lugar contesta el ángel “moreno”- no diga mi “wei”, que soy de Ecuador, y en segundo lugar deje de apropiarse culturalmente de expresiones chidas, de las que solo nos podemos apropiar los “morenos”, es decir de México para abajo-terminando- es usted un “wero” ridículo¡¡¡- “diosito” se quedo mirando a uno de sus ángeles, que pronto parecía haber sido el segundo en caer en desgracia tras “Lucifer” o a punto de ser contratado por mara “Salvatrucha” S.A., pero “diosito” sabe como cuidar a su rebaño, sobre todo si le traen algo tan importante como el preludio del “apocadolypsis”, procedio asi- no se enoje¡¡¡- mientras le tiraba de los “mofletotes” al ángel “moreno”- tras una serie de frases empalagosas y un poco pedantes, concluía- es usted el ángel mas adorable y lindote de las 15000 galaxias que he creado, rey- y mientras todo este marulleo se producía, el ángel “moreno”, reía bobaliconamente, mientras recibía el masaje facial, aunque todo termino- ale pa casa¡¡¡- tengo un asunto importante que hacer-asi´el ángel moreno, partió feliz al término de su jornada, era fin de semana y había fiesta en la próxima galaxia- creo que debo ser mas cercano con mis criaturas -decía para si “diosito”- quizás tan distante que muchos ya no crean que existo por eso-. A partir de ese momento abandono la voz de actor “porno” y la cambio por la de “winnie de tu “ un muñeco de dibujos animados, muy popular por su llaneza y trato afable.

Conectado a su lector de “cds”, coloco el cd y bueno las canciones le sonaban a una canción “standart” de radiofórmula, es decir, que si ustedes quedasen en coma en 1989 y resucitaran por poner un ejemplo en el año 2009 y estuviesen escuchando una “radiofórmula”, realmente les estaría pareciendo la misma canción- con esto que ´”apocadolypsys”, ni que cojones va haber¡¡¡-decía para si decepcionado “diosito”, parece ser a falta de un tema por oír, que debería hablar con algún expertos en armas nucleares para acabar el mundo de una maldita vez, que quedaba poco para que llegara el aparejador y todo para hacer un parque temático de vías lácteas, y una residencia para estrellas de la tercera edad, pero cuando ya barruntaba a que hora tenia que llamar al principal traficante de armas del caúcaso “Eugeni vive nidejavivir”, sonó el tema estrella la “matraca”, estimado lector le pongo en contexto un sonido tenue, acompañado con la apertura de la banda de gaitas, de la diputación de Orense, con una guitarra triste y monótona, y unos coros de una “rebarbadora” gimiendo como apunto de perder el control, y cortar la mano de su trabajador sin papeles, y exhausto hasta limites cuasi inimaginables, con una letra que sigue así solo decirles que “diosito” estaba emocionado, algo tan espantoso no solo acabaría con su error “creativo” que era este hominído “bípedo”, si no que seria de modo letal y haciéndole sufrir tanto como una mujer depilándose con cinta de carrocero, en definitiva era esto, lo que sigue lo que escucharían estimado lector el común de los mortales, no importa que raza o clase social se tratase, si fuesen viejos o niños, desgraciados o dichosos, simplemente como un preludio de los 7 jinetes iban a recibir el impacto de este poema que precedía al “apocadolypsis”: Si tu me das la matraca, y no dejas de porculear Todos juntos cogeremos la estaca y en tu cabeza la hemos de espetar Ya no estas en casa a la hora de cenar, me has dejado mal delante de mis amigos Me las vas a pagar.

Por que eres tan pelmazo, eres medio anormal Todos juntos vamos a coger la estaca y te la vamos a espetar Tontomázas, pesado sin igual. Coros: ay, ay, ay, es muy tarde para ti, tonto mazas.

El abuelo ya esta en la residencia, pero tu no pagas a la comunidad, como te coja fuera de casa Te vas a enterar, todos los del piso cogeremos la estaca y te la vamos a clavar.

Deja de hacer ya el anormal, nadie te lo va a pagar o te cambias tu propia moqueta o todos juntos Mas y más cogeremos la estaca y te la vamos a clavar. Coro: es muy tarde para ti amiga mía, ay, ay, ay

Si eres estomagante, no lo repitas ya más, si no te gusta la puerta, tu te la has de paggarr Si no todos juntos la estaca te vamos a clavarr. Coros. Ay ,ay,.

La matraca, la matraca, y todos te las vamos a espetar, Nota: finaliza con ay ay y el cantante eiiiiii¡¡. Hasta el mismo “diosito”, quedo estupefacto, ni siquiera tuvo que llamar a los siete jinetes del “apocadolypsis”, para que “irrumpieran” en la escena terrestre, para ya acabar de una vez con todo, ¿y que mejor preludio, que esta perla musical?, ¿no creen? Allí el bombero torero de dos caras, el cobrador del frac con 3 maletas, un leedor de cartas con cara de lagarto y patas de cerdo, un político orondo que escupía promesas acompañada de “langostas” y terribles plagas “bíblicas”, un autor de libros de “autoayuda” que como cuchillos asesinos lanzaba ejemplares en tamaño “standart” y en rústico (para que duele mas en la cabeza, de la victima potencial), libros tan inocuos e inanes como el argumento de un hijo que suspende 5 delante de sus padres. Y por último no menos importante una suegra con 15 cabezas que escupía y propalaba flechas venenosas en todas las direcciones, “diosito” desde la cristalera de su despacho, como cual ejecutivo satisfecho de una buena cuenta de “resultados”, llamaba desde el interfono a su secretaria, para que preparara todo el papeleo para la nueva nave industrial, que en el lugar de la defectuosa tierra y las cucarachas “bípedas” iba a darle unos buenos beneficios y muchísimos menos disgustos.

Mientras tanto nuestros artistas y productor seguían en su pequeña batalla de “egos” a ver quién era más rápido en beber tres botellas de Vodka en “cunclillas” justo cuando el Moldavo estaba demostrando su supremacía en este deporte minoritario, aunque bastante duro, pero como si fuese un coopilóto de “rallies” a punto de saborear las “mieles del triunfo”, trono como un portazo los meteoritos que en la tierra y este inhóspito paraje Castellano no iba a ser excepción, raudo y veloces subieron (incluso el Lluís), abren la rejilla metálica , al fondo divisaban a los siete jinetes desde el cielo dando y repartiendo pana a todo el planeta, como si fuesen 5 karatekas en una despedida de soltero y unas cuantas copas de más, en una discoteca del levante Español, los meteoritos caían muy cerca como obuses en un conflicto bélico, los 3 se miraron, se cogieron los 3 entre sus respectivos hombres, vieron el espectáculo y sabiendo su final y como si se leyesen el pensamiento se dijeron ambos al unísono-que poca cosa somos¡¡¡-terminando con- y cuanto nos quejamos-¡¡.Al fondo incendios, destrucción, caos y el ángel moreno repartiendo cajas de pino para victimas.



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