El escritor Madrileño Pepe “Chato- Briand” ha publicado su poemario de sugerente y etílico nombre titulado “cogorza”, presentado en su ciudad natal en la sede de la que ya era su segunda casa, tras el albergue de la Cruz Roja de ciudad lineal, el autor castizo, mestizo, rollizo y bastante alcohólico presentó la que considero- su obra prima y para primos-en la sede “alcóholicos anónimos” (en su caso famosos), atrayendo a un numeroso público, especialmente cuando “arrabalianamente” se desnudo tras 10 copas vodka y diez cervezas alemanas de alta graduación, acompañado de una gran expectación mediática en el exterior sobre todo del samur o de la funeraria del barrio por si se producía como cual San Juan de la Cruz el “éxtasis” místico, es decir el coma etílico del sujeto, y según pudo saber este “juntaletras” que les escribe desde la ciudad condal, gracias a un primo que vive allí, la atención del público estuvo hasta el final de las 20 interminables minutos de recital, bebida y desmayo del “artista” en cuestión- al fin llega la hora de los canapés- decía Braulio, hombre que convive con su adicción al alcohol, como si fuese una gripe de invierno- ¡¡¡¡por fin¡¡¡-añadiendo como si emocionase por el poemario del “mascachapas” en cuestión- ya llegan los canapés¡¡¡¡-¿donde estoy?- repetía como una carraca el alcohólico junior, una joven “promesa” de 15 años que promete terminar con los excedentes de “sestrella en Galicia” y “tevoydar” y que acudió por error, pensando - ¿no había reunión hoy?- y tras sentirse perdido y sin rumbo decidió, darse tantos cabezazos en la pared; y si señores no hay mal que por bien no venga; la asociación de “alcohólicos anónimos”, que no era paredes insonorizadas para los “cultos evangélicos” (¿que ex adicto no es evangélico?), si no unas planchas de “pladur” made in “LEPE”, que serían la mayor de las vergüenzas hasta para Manolo y Benito.
El resto publico de relleno y policías de la “secreta”, para localizar maleantes, “perroflautas”, indigentes problemáticos (sobre todo los mentales), en definitiva la “creme de la creme”, del artisteo de la capital “mesetaria”, todo el mundo acordó según mis fuentes más solventes,(tiene pensión por gilipollas),-todos destacaron este hito de la cultura “Mandrileña”, en especial por los “canapés” de atún y la coca-cóla no light, que puede triturar el hígado hasta del mismo “chinorris” afamado artista marcial afincado en San-Gai que es la chueca del país asiático más conocido del momento…China.
Así pues presto a hacer una “gira” de presentación de su “opúsculo” por todo el país (en realidad huyendo de las deudas de timbas de poker, del casero Colombiano, y de sus amantes que coincidieron de casualidad en el supermercado y acabaron descubriendo en la mentira en la que vivían), decidió hacer un esfuerzo (por una vez en su vida),acabó llegando ,haciendo ”autostop” por la autopista, que tras un esfuerzo y fuerzas del azar lo dejo en el céntrico hotel barcelonés “tic” centro de negocios, según hemos podido saber yo y mi perro “Emeterio”, tras una búsqueda rápida en la frikipedia, que tardó 3 semanas para un arduo trabajo de ensayo poética, el más conocido como el “cópy” and “pást”, añadiendo en este articulo leído por el que esto escribe a velocidad de crucero y sin java, sin script y sin gafas, una serie de “jeroglíficos”, que al final conseguí descifrar con una frase, que me pareció harto curiosa- y dos días más de trabajo buscando los papeles- intuía que había “pimpado” y ya saben que el alcohol y la capacidad espacial andan bastante reñidas, decidí abandonar la visita acordada con un agente comercial de sábanas y ropa interior en la habitación 345, llegue a la conclusión de que mi acostumbrado papel de “periodista” “pagafantas” debía seguir vigente, soy de los que piensan estimado lector, que las tradiciones deben mantenerse, tal como está o el derecho a “pernada” la ley “sálica” o preguntar ¿quién es el último?, cuando sabes quien es….
Y tan extasiado había quedado yo para visitar a la viajante de lencería y sabanas, que de tan en la berza había dejado abierta la puerta, aunque mi perro “Emeterio”, disciplinado me la cerró con el “hocico” acto seguido me siguió como si fuese una especie de tutor “legal”, quizás curioso de ver que hace el organismo pluricelular que convivía con el y también para protegerlo, quizás; quien sabe, de algún peligro del que no pueda salir ileso su bípedo compañero de "solución habitacional", y tras metro, viaje subida a la superficie incluida, iba ya dispuesto con mis "DureX" y mis pantalones de cuero a probar producto de lencería y sabanas que provenía del otro lado del "charco", iba pues escopeteado en dirección a mi objetivo habitación 345, ningún obstáculo por duro que fuese seria un obstáculo ni unos pantalones que arrastraban como unos de campana, ni una chaqueta puesta del revés, todo iba camino de llegar al "éxtasis" Emetério perro de raza "podenca" (principalmente por que apenas le doy de comer), me seguía a velocidad de crucero como si estuviese tras una liebre u conejo, pero el que corría tras el "conejo" era yo su dueño y juntaletras bastante ducho en vivencias e ideas "diferentes".
Pero como una señal divina quede "catatónico", por un sonido del "inframundo" un grito primario y cuyo origen salió de lo mas reptiliáno de la masa encefálica del sujeto que lo había hecho, era un "eruto" de protesta, por que el bar-mán, exigía algo que era moralmente "innegociable" para el como creador, y como el Llobregat pasa por el "Baix Llobregat" aprovecho también para revindicar un arte de protesto que supero con mucho, al menos a mi juicio como juntaletras, a la "huelga de hambre" el "Eruto profundo", solo les puedo decir que me pareció un grito que salía de lo mas profunda de su corazón, como aquellos esclavos afro-americanos cantando canticos "espirituales" que simbolizaban como este "creador" una situación de impotencia (aunque ahora hay "viágra"), dolor y sufrimiento, y como si fuese un esclavo en una "plantación" en Alabama, permanecía "encadenado" a una silla,, bueno se le había enganchado la chaqueta de "pana" en el mostrador, y no sabia como salir...no me arrepentí pues de dejar mi visita a la "comercial", no solo por que había reconocido al autor de semejante grito a la "libertad", mi canido lo intento mordiéndome el faldón de mi pantalón pero por desgracia no pudo evitar que realizase una pequeña entrevista que dejo para ustedes, como quizás de las mejores que he realizado en mi vida como "periodista amateur pagafántas".E aquí pues que le dejo esta perla que ni Josep Pla ni Julio Camba podrian mejorar, sobre todo si han tenido que pagar las copas y el taxi de vuelta a Madridd¡¡¡¡, -me cagoo en el puta,, perdón, vamos aquí la tienen...
Aquí nos encontramos en uno de los principales hoteles y centro de fornicio y cobro de comisiones y reuniones de partidos y bandas de crimen organizado de la ciudad condal, en este bar que recuerda tiempos pasados de anarquistas poniendo bombas en placa Catalunya y policías que aplicaban la ley de "fugas" con mucha flexibilidad, entre muebles y sillas de madera "noble", camareros vestidos como ustedes el día de su boda, y a unos precios no aptas para "mileuristas", en uno de los pocos días nublados en la ciudad condal, y con un rezume de día de lluvia entrando en la tarde, recién acabada y de un modo tan espontaneo como una explosión de ira de una mujer menopaúsica, entrevistamos a una "joven" promesa de 45 años del mundo del artistéo, proveniente de la ciudad mas "mesetaria" y "castiza" del mundo, con 30 kilos de sobrepeso, con 40 juicios por plagio y otros 30 por impago, Pepeeee chatooooooo-briaaand¡¡¡.
Nuestro entrevistado se queda mirándome con cara de gallino a punto de entrar en otra dimensión llamada "coma etílico" y tras esta presentación, dispuso pese a todo de las suficientes fuerzas para decir lo siguiente, estimados lectores- tu eres gilipollas¡¡, gluuubb, hip-el colofón- un erúto- y una suposición sin preguntar al interesado,-invita el "sabrosón", ponme otro "gin-tonic",- oiga, gilipollas¡¡¡, que yo le entrevisto, no le pagare su "minuta"-.Hubo una conexión muy especial, coincidimos en el insulto y en la mirada de "estreñido" esto iba a ser una gran entrevista.
¿Pepe cuanto tiempo, lo tendremos en Barcelona? -Pues lo que me dure lo de la tarjeta, y lo que usted me quiere pagar, -sus ojos mas rojizos que en un congreso de cupaires-,y lo que aguante vamos sin caerme, o sin que venga el "sámur"-.
¿Hará usted alguna presentación, aparte de la de hoy?
¿la de hoy?, no lo se, si usted me consigue un local,, tengo varias en una mochila, son para regalar, por que si los cobrase quizás...
¿No se considera lo suficientemente bueno como poeta?- pregunto al entrevistado, admirado ante la poco usual humildad de los "artistas".
No en un contexto de crisis económica, donde las "superestructuras" del capitalismo.....
Tras 15 minutos de desbarre......
Bueno si, es que vender esto dude que me lo comprarán, ya se sabe que mas que uno los considere buenos o no en España no se valoran a los poetas....
-Ya,ya- respondí con sorna-oiga, ¿Cómo nació su vocación literaria?- y mientras esto preguntaba como si de un levantamiento de piedra se tratase levanta un tonel de cerveza que se usaba en el bar como "decorado", pese a la desilusión de no haber tragado nada mas que disolvente de pintura "acrílica", la motivación por las bebidas espirituosas, le hacia sacar fuerzas hasta de sus "adiposos" músculos, el Walter Jesús bar-mán y giggolo a jornada partida, comenzaba a perder los nervios, el primer paso perdió la pajarita, el segundo arremangarse la camisa y el tercero un "upercutt" a la cara del "creador" nisiquiera las "balaseras" de su país, habián conseguido perder los nervios como este indigente "intelectual",pero una llamada al móvil de su novia gallega, la Rutenhmeyer de Hospitalet del Llobregoso, calmo al indómito hispano de perder los nervios y probablemente el "pinche" empleo, nos sentamos en una mesa contigua donde continuamos con esta "bizarra" interwiev, tras 3 intentos fallidos de sentarse sin acertar a la silla y a punto de "desnucarse", responde-
-Mi vocación literaria nació, por que no me gusta trabajar amen de que también dicen que se liga mas, aun recuerdo que dije quiero ser escritor, cuando en el bar la "alcachofa vegana" en los años de la "movida" madrileña, bufanda y chaqueta de pana en ristre me hacia el misterioso y el interesante en una esquina, para que las mujeres mostraran "interés" por mi como si fuese un perro o un gato abandonado.
-Bueno en definitiva- remate yo- que además de vago, usted era un marginal...
-responde nuestro entrevistado- bueno mas o menos si.....
¿Cuál han sido sus influencias, mas significativas como autor?-tras preguntar esto sujeto al entrevistado los equilibrios de silla y cuerpo solo son cosa de agiles y límpidos "acróbatas" que no tengan 30 kilos de sobrepeso ni alcoholismo crónico-.
-Bueno mi mayor influencia fue cuando cogí la "sifilis" en mis vacaciones en Cuba con una....-
-interrumpí subitaménte- no, no, digo literarias de literatura y estas cosas de escritores como usted...
Mire no lo se en este momento no tengo la cabeza para autores, si era verdad que me gustaba mucho uno de un señor que se llamaba la "pifia", que tenia muchas historias y de pequeño con Don Ramon cura de la parroquia, que siguiendo la máxima apostólica de que los niños se acerquen a mi....
Bah, bah-corte como si de un cuñao en "Navidad" se tratase-, no deseo tener una demanda por que usted relatando sus "hitos" de la infancia...
-Pues intuyo que el "copy past"- le espetaba, mientras la tensión mística del encuentro con el "intelectual", ya saben, esos que dicen que tienen algo que decir, al menos mas interesante que el tendero de la esquina,- derivaba en un desbarre no solo propio de gente letrada, si no también de lo mas popularmente conocido como "alcoholismo crónico"-.
-En uno de mis viajes a Indonesia- relata mientras su baba desciende a velocidad de la luz, como un caudal de un rio sin control, creando así un vector cuyo centro salía de sus labios carnosos y "chochones", coloreados como cual "ronald macdonald" de un rojo intenso de vino "tinto", que yo señores como "pagafantas" mayor del reino acabaría pagando a este "intelectual" comprometido.. con los viñedos del país..-recuerdo como si fuese ayer que tropecé con el bordillo de una acera, y estuve dos días inconsciente- terminaba, satisfecho de haber podido de terminar de contarme esta "curioso" suceso, sin haber caído como un tonel de vino de "Barrica" sobre el tapizado, limpio y elegante suelo de este hotel de lujo, donde lo único que parecía desentonar era el , yo y mi perro "Emeterio", que solicitaba la retirada preventiva de su "humano" de dicha entrevista, mordiendo el faldón de mi pantalón.-
Comenzábaseme a contagiar la lentitud y el "apesebramiénto", como entrevistador y "juntaletras" me lie un pitillo, "Emeterio" desaprobaba con un grave "gruñido", mi regreso al mundo del "tabaquismo", era frente a frente dos adictos a un "estimulante", con esto como siempre conseguiría alejarme de la realidad y estimularme ante semejante "individuo" sin temor a tener una sensación de vacío y de tiempo perdido, ´me apoyo en la barra ponga cara de evacuar un apretón en un wc de un chiringuito de playa, emito una calada en dirección al ya estresado camarero latino walter jesús, que ni siquiera en sus años mozos ni siquiera, en las mejores poblaciones de "tegucigálpa", le habían puesto tan nervioso y sacado "dequício", el humo en dirección a sus ojos, que de la "malaostia" que se le comenzaban a poner , sus pupilas negras como el carbón comenzaron a dilatarse como un puma tras una zariguéya,-cago en tu-ponme otro "whiskito"- conmino mi entrevistado- y la furia se convirtió en amor al "servicio", y ojos risueños como un crio recién salido de un parque de atracciones-me sentí salvado por el sentido del "deber" del camarero, a partir de ahora el humo lo soltaría cara la mesa de la izquierda contigua a la barra, donde dos Rusos hablaban de sus cosas en voz "baja" y mirando de reojo a los demás, debo decirles que pensaba que haciendo eso, podría ser menos peligroso y "reflotar" esta entrevista que poco a poco se hundía como un conglomerado de empresas pantalla-.´
Extiendo la mano a mi muñeca observo mi reloj son las 7:45 de la tarde, miro fijamente a mi entrevistado, sus ojos inyectados me recordaban a mi ex cuando me había cogido infraganti usándole su colonia para mujeres, y le pregunto a medida que va ingiriendo alcohol con un rapidez que no desearía para si un "eyaculador precoz" - chato- briand ,¿te puedo llamar chato a secas, verdad?´, mientras esto digo intento apoyar mi brazo en la barra, pero un vaso vació se interpone entre mi codo y un punto de apoyo a mi nivel, acabo teniendo otro punto de apoyo...el suelo....me incorporo, Walter Jesús, sonríe ve compensada así la afrenta anterior y abandona felinamente la barra camino de la cocina ,para descojonarse con su compañero de trabajo, que aunque sin papales veía compensado todos sus sacrificios, por eventos así,-si si, puedes llamar chato, as- me decía cabeceando y sonriente ante mi caída, que servía como "prologo" a mi "incisiva" pregunta, ahora mas seguro de mi mismo, entre a saco y le pregunte ¿Eres un fitipaldi de la bebida no?-termine con una cara condescendiente esperando alguna ingeniosidad "literaria"-.
-Que fitipaldi ni que tonterías¡¡¡-parecía escupir un grito con un esfuerzo, como si intentara devolver un espina de pescado de su pecho-me llamo Pepe¡¡¡-ya se ve lo preparada que llevas las entrevistas-decía para si satisfecho, por fin podía sentirse superior a alguien, sin tener que pedir ayuda a continuación, para que lo llevasen en coche a urgencias, y como ven, esto va de caídas, tras la indignación vino la caída de la silla, también en esta ocasión Walter Jesús veía compensado las "astracanadas" anteriores de este "gafapasta" de medio pelo, todo hasta el momento volvía al "equilibrio" de la indignación entre camarero, periodista, y "poeta"-.
-Ah vale Pepe, perdona, asegurando el punto de apoyo, para evitar una segunda caída, dicen que eres un gran innovador, no solo en la poesía, también en la "literatura",-interrumpe con un golpe de vaso, cuyo recipiente ya había cumplido su breve "cometido" surtir de liquido "refrigerante", para alimentar a este "Golem" del alcoholismo-usted ha innovado en muchas vertientes al nivel de "Joyce" o de "Cervantes", diga a nuestros lectores profanas en sus obras, ¿en que consisten dichas innovaciones?-ahora la calada iba en dirección al ruso, que fijo la mirada en mi, "Emeterio" mi perro se escondió tras mis piernas, era valiente, pero no suicida-.
Bueno dice para si con "falsa" humildad, y una cogorza mas grande que la deuda externa de Sierra Leona, las faltas de ortografía, son una muestra de mi desconformidad con el sistema léxico y ortográfico que reprime a todos los caóticos mentales como yo, y que nos impide expresarnos, lo de las líneas y frases inconexas, es para que el lector que tiene mi obra en sus manos, o apoyando una silla que tenga "pocha", piense en la "paradoja" lo "subliminal" lo "que no se dice", en definitiva no me entero yo, se van a enterar de los demás, lo que yo escribo...-.
-Es usted un hombre realmente humilde, a un estilo de entrenador "majo" y "enrollado", que da gusto verlo...con la camisa abierta mostrando pecho y un pelo con el que se podría hacer un bison-interrumpe, me temía lo peor en cuanto a réplica, de este innovador y "mordaz" escritor.,..- muy bien visto, lo anoto para finalizar su idea para una novela sobre peluches asesinos que estoy finalizando, ¿me permite?- interrogo a su entrevistado; esto es, yo- veo por las cercanías si andaba "Ramoncín" por las cercanías y al observar que no estaba, asentí resignado- uf, en fin, si...-perfecto- con eruto a mi jeta, agradeció que le hubiese regalado una idea original, absurda y peluda.
¿Cuál considera cual es el papel del escritor, poeta e "intelectual" en nuestra sociedad "posmoderna"?-termine satisfecho, nunca me había salido algo tan serio e intelectual sin pensarlo dos veces, ni anotarlo en un cuaderno o "libretita"-.
-Llegar a fin de mes, como todo el mundo- no te jode¡¡,oiga usted se saco la carrera de "periodismo" por CEAC ¿no?-esa pregunta hirió mis mas 'profundos sentimientos como profesional del "juntaletrismo", lloroso lo vi- si ,,¿como lo supo?-soy un escritor, pardillo¡¡¡, tengo la suficiente "sensibilidad" y talento artístico, para saber quien hace cursos de CEAC o no, los huelo nada mas verlos-cierra el "speech", con otro eruto-.
-¿Y de los intelectuales orgánicos a sueldo del poder?-¿los defiende?-esto es rompedora y "rebelde" yeah barruntaba para mi como si fuese un antisistema al uso, me trague mi tónica "pues", con satisfacción, pero sin elefantes-.
-A mi que me cuenta, hijo -apoyaba su cabeza sobre la barra del bar, como si rezase en dirección a la Meca, no soy vegetariano-.
-Eso es evidente-replicaba mientras veía como se tomaba una tapa de callos que intuía que iba a pagar yo con un sueldo menor que mi éxito con las mujeres-.
¿cuales son sus proyectos a largo y a corto plazo?-pregunta biópica, cosa que a los periodistas nos deja quedar como personas con "inteligencia" y por interés en el resto del genero humano, "Emeterio" se fue a la calle a mear y encontró el amor de su vida con una caniche, propiedad de un latifundista Panameña, sentí envidia a continuación me dije que injusta y que "perra" es la vida, diosito le da sexo a quien tiene cuatro patas y no dos-.Me centro en otro cacho "perro", pero menos adorable que "Emeterio", espere su respuesta tras su visita al baño a descargar su cisterna, tras que su renqueante "hígado" consiguiese filtrar como un confidente a la policía, toda la etílica, alcohol y elementos tóxicos de su cuerpo, aunque casi siempre acostumbrado a grandes esfuerzos de eliminación de residuos, suele haber fugas y algo se cuela como algún desconocido en una boda, o un asesino en serie en un instituto de Alabama-.
Bueno a largo plazo alargar mi vida como mínimo diez años, y si falla buscar un transplante a corto comprar un billete de vuelta a Madrid y hablar con la asistenta social-remataba viendo fijamente la minuta que le daba Walter Jesús como una bofetada a la realidad, a su satisfacción de haber roto muchos records de la guiness en cuanto a bebidas y demás, quizás quien sabe, hubo deseado no haber llegado a tal hito, en el mundo duro y competitivo de los alcohólicos "crónicos"-.
-Bueno señores son las diez de la noche, y me voy a perrear con mi novia, ha sido un "disgustote" tenerlos aquí, pero ya debemos ir cerrando¡¡,- ¿plata o plomo?-preguntaba el cocinero sin papeles desde una ranura que escondió su rostro de satisfacción por tener un trabajo y terminar la jornada con la risa que siempre dan las caídas ajenas- todos nos asustamos, nos parecía recibir una amenaza de un desconocido desde una rejilla de una cocina de un local de hostelería, con acento sudamericano y si nos dejamos llevar por los perjuicios étnico-tribales, podríamos añadir estos "topicázos" que le dan vida y fuego a esta ciudad pegada a la costa mediterránea donde la humedad te recuerda su presencia con un abrazo suave pero tan intenso y constante, que quizás lo acabes pagando con tu vecino.-no se asusten, - nos infirió walter medio entre la angustia y la intención poco velada de escaparnos, corriendo entre balas que silban como un crio de siete años,- me pregunta que vajilla ponemos mañana, en las mesas- nos tranquiliza y cambian las tornas, el que ahora nos pone nerviosos es el, estamos ya comenzando la dialéctica tan hispana del "mamoneo", o cortábamos o habría que llamar a la policía por daños perjuicios y cadáveres en la puerta de unos de los principales hoteles de lujo de la ciudad condal, simplemente por ser afiliados "Premium" del mamoneo hispánico.
Así con todo seguía con miedo que quedaba remanente ante tanta amenaza que reinterpretamos mal por un perjuicio étnico-tribal, pero como una montaña rusa, volvió cuando vi la minuta del pendejo Madrileño había creado, volvió mi miedo a no llegar a fin de mes, a no poder pagar el alquiler, a ser visitado por los chicos de "desokupa" por 3 vez consecutiva, (donde se me advirtió que si tenían que volver a por mi aterrizaba desde la ventana, nunca me había gustado el parapente, les había advertido con sudor frio, mientras daba unos golpes a la puerta que dejaba a un terremoto japonés como un leve síntoma de "párkinson" de un anciano)-.
-¿Nos deja un minuto?-termino la entrevista en breve-de acuerdo tiene un minuto, así recordaba sus años de mozo de los recados de un "duque" en su Tegucigalpa natal,-fije la mirada en el "artista" mientras pagaba en "cash" 200 euros en bebidas espirituosas de este no si artista, pero "jetas" mayor del reino y Quinto en alcoholemia, me quedan muchas preguntas en el tintero señor "Chato-Briand", y ya nos tenemos que ir- a dios gracias¡¡¡- susurramos los 3 a la vez, como si dispusiésemos de capacidad para piratear la mente de nuestros compañeros de "bizarría"-¿como ve la situación de la literatura Española?-preguntaba a nivel "expréss", para abandonar esta entrevista con la sensación de dejar el trabajo a medias, el perro vino con el deber cumplido, apoyado en una silla , tras unos minutos de pasión con una caniche en un callejón contiguo al Hotel, pensaba para mi, que al menos a mi perro le cundió la tarde, a mi me había costado dinero, tedio y ganas de apalizar a un desconocido, cuyo mayor merito era ser un tipo gordo con bufanda y que tenia como talento principal ser un vendedor de falso crecepelo de talento, un parasito de gente que había conseguido impresionar con su fachada, y a mi con 200 euros menos en la butxaca, que si acaso en esta ultima semana de mes me haría sufrir sobremanera-.
-Pues lo veo borracho, a veces de pie a veces sentado y siempre con fe¡¡¡, camarero, cocinero indocumentado yo acompañado de un "aullido" de mi "Emeterio",-una pena, barruntaba para mi- que no hubiese mas publico en este bar, para oír tanto talento espontaneo y "alcoholizado",- aunque los 3 aplausos del publico que por una vez se sentía privilegiado de escuchar a semejante "mascachapas",- tranquilos, no es para tanto- respira hondo- pues mira saco un momento mi libro de respuestas de "intelectuales", que me compre en una librería cercana, pagina 50, párrafo 3, ¿que responder si es usted, intelectual con bufanda y con tendencia "nihilista"?, deberá responder "pseudointelectualmente" de la siguiente forma, acto seguido declama, con toda la indignación de la que es capaz un hombre al borde del coma "etílico",- todo esta fatal, es un desastre, vamos directo al caos y algo de su cosecha como buen "creador" ,¿ya has pagado los 2oo euros?, pues bueno aun te quedan los 70 del billete de tren "aiva"-.
Intuía una leve adulteración en la respuesta, pero como lo mío no era el periodismo de investigación y los Rusos discretos ya se habían ido, decidí cerrar la entrevista, antes del "que te den por culo", con una pregunta que a todo juntaletras le encanta, por que entre escritores, actores músicos y gente "sensible" aparte los abrazos mutuos el afecto y el buen rollo, están a la orden del día, -¿a que escritor del gremio, desearía empalar en una pica?-.
- A todos¡¡¡¡, menos a Juan Antonio López poeta que me paga siempre las bebida-
-Vamos,,,,¿Que no soy su único "pagafantas"?-preguntaba mientras el perro se inquietaba, comenzaban a juntarse vehículos policiales, la "Meretérica" y los "panchimossos" en la calle contigua al hotel, habían tendido una trampa a los dos mafiosos rusos que habían abandona el lugar donde se había propiciado esta "bizarra" entrevista, aunque podríamos llamarlo encuentros con alcóholico famoso, o si lo desean, un pagafantas y un destino, o un tonto elevado al cuadrado ,pero dejando esto les cuento el desenlace, los rusos perdieron la paciencia con la maquina de billetes del metro, preparada al efecto de provocarlos, vamos un "señuelo", su tabaco gracias¡¡¡,su tabaco gracias¡¡¡,ambos eslavos perdieron el control, y comenzaran a agredir a la maquina como si les debiese 6000 euros de una timba ilegal de poker ,sirvió para detenerlos pero causando tantas bajas en los cuerpos de los de la seguridad del estado o "estat",como cual Jabalíes furiosos, los responsables del dispositivo, según pudo saber el que esto escribe cuando salió del encuentro con el "juntaletras", era optimista, la maquina repetía constatamente, su tabaco gracias¡¡, su tabaco gracias¡¡¡-están perdiendo los nervios decía una mujer de ojos verdes y piel oliva, -quien pudiera ser uniforme mas que un bípedo de la especia "homo sapiens"-barruntaba para mi- "Emeterio", se sentía culpable el había gincado, su "humano" había solo pagado una minuta de una mierda entrevista-.
Pero volviendo al final de esta "interwiev", quedaron interesantes preguntas para mileuristas barceloneses o de cualquiera otra ciudad (eso es universal, como las letras extranjeras),que sientan gran preocupación a preguntas como a las ballenas en el Canada es mejor ..¿matarlas con AK 47 o un bazokaa?, ¿las morenas están oprimidas por la mujer blanca, por su obsesión de teñirse de rubias?, ¿discriminan a los que no llevan chaleco en los meetings de Santiago Tevoyaostiar y Cierra España?, ¿su evolución política, como la explica?, su respuesta fue claro y contundente fue radical y sin rodeos, -a partir de que un político "libegal", comenzó a pagarme 1500 euros al mes- aunque intuía querido lector que con su consumo promedio de alcohol apenas le llegaban para la primera semana de cada mes-.
En definitiva camarero y cocinero preparados para salir y "perrear", el artistílla llamando a un taxi que lo llevase a una estación, previa que iba a ser una odisea, para un hombre cuyo cuerpo estaba con nosotros, pero su mente en una dimensión desconocida, "Emeterio" canido de gran carácter y escaso porte, me escoltaba a la salida del hotel, el conserje me observaba mal,-los perros no pueden entrar al interior del hotel- rosmaba para si-aunque no me quedaba claro si se cumplía la norma hoy había sido un día "perro" y un encuentro con un tipo que era "perro".
Ascendimos diagonal abajo, los dos Rusos detenidos, por la morena de ojos verdes, que los llevaba como un levantador de piedras vasco, a punto del colapso mental repetían en voz alta, -Su tabaco gracias¡¡¡¡,jajajaaj su tabaco gracias¡¡¡jajajaja-,sacando la lengua como si fuesen dos comadrejas psicóticas .Y así tras la entrevista, detención policial en vivo, desplume querido lector, al fondo como vista las luces de la ciudad, tintileantes, llamativas, gaseosas invitaban a continuar la vida, en cuanto esto digo mi perro me muerde el faldón de mi pantalón de nuevo, un semáforo en rojo y un autobús se cruzaba en mi camino. Un día mas vivo, aunque con 270 euros menos en la "butxáca".
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