Buscar
  • damianrodriguez191

“Soluciones creativas de personas muy divas”

Actualizado: 24 jun


Año 2035 en Cataluña se ha vuelto a un bucle tras el impacto de la tierra con un agujero negro, y el gobierno de tecnócratas mandado por Bruselas como protectorado a España ha sido sustituido por un gobierno holográfico a través de plasma de Dar-vaíder Rajoy, mientras tanto al otro lado del mediterráneo la mitad del territorio de los antiguos condados catalanes, ha quedado destruido por una bomba termonuclear en la tercera guerra mundial de 2025, y su secuela de 2030 (segundas partes nunca fueron buenas), el resto fue dado en un tratado de paz a un consorcio a partes del gobierno Chino y Ruso, los polígonos llevados por la mafia “rusa” y “Ett” Chinas, generaron beneficios enormes para ellos, los Catalanes siguen con sueldos de mileuristas aunque para calmar sus ansias de pedir una vida digna, o comer mas de una vez al día, siguen suministrando “procés” a través de teven3 y medios dependientes afines, la disidencia es acallada desde un quinto sin ascensor, no hay un 25 por ciento de Castellano, aunque si de Ruso, la gente sigue en el bucle del “alliberament” nacional, ante un continente ocupado por las “ñordas” asiáticas (también hay “ñordos” asiáticos, quiero aclarar), donde todo va a golpe de látigo, el estado policial a la orden del día, la política no existe, y el gran hermano no es un programa al que acudan ególatras o exhibicionistas, si no es el “jefazo” el mandamás que tras cada esquina observa todo lo que ves, lees y piensas (y no eran los testigos de “keoba”).

Aunque si cada mil años pasan meteoritos porque según que determinadas galaxias, el publico del reducido territorio del condado, comenzaba a despertar, a observar cambios terribles en sus vidas desde hace mucho tiempo, era una fisura en el mundo perfecto, del todo a cien oriental, o de los “vodkas” que servián en los bares regentados por Rusos o eslavos de otras nacionalidades, la suministradora de placebo; “vol dir” “teven3”, comenzaba a perder audiencia a “cascoporro”, peligraban los puestos de trabajo tan duramente ganados, el placebo debía continuar si no deseaban que el “poble”, aunque entre ellos lo llamaban populacho, comenzaran a tener tiempo y en vez de visionar su contenido, tras un trabajo de 700 euros y dos hijos acabaran por degollar a muchos de sus jefes, y a ellos incluidos, por qué “llibres” ya de mesetarios, aunque ocupados por asiáticos y eslavos, seguirán igual de puteados si exceptuamos a la minoría rectora, que no es rectora, ni deudora ni trabajadora era “rentista” y el resto le importaba un “comino”.

Estaba el director angustiado, pensativo y por alguna vez con ideas nuevas, si esta grieta continuaba agrandándose no solo peligra sus puestos de trabajo si no que la estructura del “procesísmo” del séptimo día con su lema “independencia en el año 2192 pero fijo ya, noi paraula”, podía venirse abajo, doblaba sus labios, sudor que no de trabajar, si no de angustia vital, el programa de “ríete del ñordo”, o no “sin mi ñordo”, no era suficiente sus ratios de audiencia bajaban a cantidades carpetovetónicas casi tanto como el numero de votantes de “ciudagramos” en los condados otrora llamado catalanes, hoy Chino-Rusos, la reunión de directivos, solo le había valido para desesperarse aun mas y echar a unos cuantos, (lo de rayarle el coche al aparcar el parking),- considero que era motivo mas que suficiente- barruntaba el mandamos de esta tv autonómica, comenzaba a angustiarse cada vez mas, los informes de ratios de audiencia, el monotema comenzaba a cansar a hasta las señoras mayores de VIC, había que actuar cuanto antes, y señores si actuó y fue así como sigue.

En un gran bloque y cristalino bloque de edificios de una ciudad dormitorio del extrarradio, en el quinto piso se encontraba la agencia de publicidad “meloquitandelasmanos”, agencia de publicidad que se había especializado en diversidad de productos, siempre vendiendo las bondades de procesos políticos, aunque no solo también de crecepelos, de masajes adelgazantes, y de tratamientos contra el cáncer de probada eficacia…en marte según aclaro el fundador en un juico por publicidad engañosa, se lo defino a continuación es un hombre eternamente es un joven maduro de 50 años, cabellera de Llonguéras, ojos tintineantes y nerviosos, siempre activo, siempre creando como buen publicistas, activo para ir a los juicios y preparar su defensa, creativo incluso mas que en sus anuncios a la hora de inventar macanas antes el juez, para salir del aprieto, en su libro de “coaching” “me lo dices o me lo vendes”, relata muchas de estas jacarandosas anécdotas, no importa lo que valgas o seas, o trabajes, es la actitud, añadimos querido lector, la actitud “jeta”, añadiendo de las palabra de su autor, incluso a la hora de ”ir a juicio”, o” te partan la cara”, nuestro director creativo es un hombre siempre con empuje, diríamos lector que tiene tanta empuje que piensa después de actuar, lo considera una de sus fortalezas, le ha ayudado a mantenerse joven, 15 juicios por lo mercantil, 3 divorcios, un gran capital “humano” y -siempre generando confianza a todo el mundo que le rodea, transmite sensaciones “positivas”- decía su secretaria, aclaramos lector, que es su amante, y se refiere a las sensaciones que le transmite un Sábado noche en una habitación de un hotel de la “costa brava”.

Resumiendo que en este edificio cristalino, entre oficinas que se traspasan o se alquilan, en la 5 planta se encuentra este nicho de creatividad, talento, pero pasen escuchen, no deben perder un minuto mas escuchándome, oigamos al protagonista….

-Oye Ariel-preguntaba este jefe y luz y guía del publicísmo internacional- ¿esto se te ha ocurrido a ti?-miraba incrédulo al pobre creativo Peruano, tendente a la depresión, pero no obstante con un poncho a la Manu chao y una cara de un crio 5 años, generaban una ternura, que daba pena, hasta despedirlo ..bueno y porque había amenazado en diversas ocasiones amarrado a la maquina de café, que si lo despedían, se mataba-si me echan me mato¡¡¡¡, me mato¡¡¡¡, no mas.

-Si…-contesto cabizbajo el creativo depresivo de los andes-continuando- creo que hacer un anuncio de unos pañales de bebe con una canción de "Rámstein" , no es tan mala idea….sus ojos chinescos y brillantes, miraban a su jefe pidiendo aceptación, como cuando Marco preguntaba por su madre perdida.

-Pero. .pero es que siempre lo mismo¡¡¡-comenzaba el mandamás a tomar carrerilla, en el jugoso mundo de la reprimenda, el te lo dije, y el arte del que no ostias¡¡¡, del que cualquier jefe o encargado es maestro en la piel de toro en la que vivimos-en ese momento salvífico, para el Peruano, sonó el móvil de su jefe, en letras grandes aparecía “TUMEJORCLIENTE”, era el director general de “teven3”, “despacho” amablemente a su empleado “preferido” -con un a tomar por culo-, el joven se fue arrastrando sus pies, como un fantasma cabizbajo, ideando otra vez otra forma innovadora como “creativo” que era, de quitarse la vida, esperaba, que en esta ocasión tuviese éxito.

Mientras todo esto sucedía, nervioso otra vez su sonrisa grande como un acordeón volvió a brotar su bronceada piel de su gusto por las motos de agua y los “gin tónics” en la “Barceloneta”, cogía el teléfono, había clientes, a los que no se les debía hacer esperar, lo coge como si le “quemase” en las manos el celular” la conversación comienza con una serie de adulaciones que omitimos, vayamos al jugo de la conversación que es como sigue lector.

-Oye Oriol…-preguntaba el director de la córpo-¿tienes algo para salir del atolladero?-continuando solemne-el método “telahínco”, del producto monotema, comienza a fallarnos-mientras decía esto mascaba un chicle a velocidades de tren bala Japonés-quizás por habito u imitación el director general, que mientras escuchaba observaba el boceto de su creativo Peruano,-pues no esta tan mal la idea del chaval- el equilibrio de con una mano sostener el móvil y las peticiones de uno de sus mejores “conocidos” y cliente, y con otra como un poncio “pilates” con otra guardaba el boceto, de su depresivo creativo de los andes, en una carpeta con un post it “psicodélico” donde existía una frase que el solo podía entender el, “ideas de mierda, que aun así pa la saca se quedan”, una forma muy fina de hablar de “plagio”-.

Su sonrisa continuaba dando lustre a su brillo de dientes sin caries simulando una nutrida ringlera, imitando a un acordeón, escuchaba las necesidades y “desesperación” de su conocido prémiun, se entretenía entre sies y claro, es evidente, uhm, aderezado de unas posturas de pilates del africano que frente a sus narices, limpiaba con esmero y con estilo propio la galería de la cristalera, (y a diferencia de el, sin plagios, al natural), mostraba también una sonrisa como el, aunque era sincera y franca la suya era nerviosa, tintineante y tensa, y para darle un toque de colofón y fiabilidad a todo esta serie encadenada de sonrisas “onomatopéyicas”, con un estupenda frase, que como era habitual en el, era una absoluta mentira,-claro que tenemos ideas, dame 3 días y te las envío¡¡¡¡-recibió una aliviada respuesta de aprobación, 3 días de margen eran los dados, para enviarle las ideas-,colgó el móvil con temblor en las manos y el resto de su cuerpo, se movían como las maracas de “Machín”, instintivamente se apoyo con los codos en su mesa, su chaqueta de pana con sus coderas de “charol”, y a velocidad de la luz, sus manos agarraban sus cabelleras, canosas aunque largas y como fideos sus pelos lozanos de color blanco, se filtraban en sus manos recordándole, como un “pepito grillo”, tocándole la nariz y picándole en los ojos, que había mentido, y si esto fuese poco entro su amante, secretaria y domadora de potros desbocados los sábados noche en los mejores “hostales” de la costa brava.


Mientras avanzaba en este vacío despacho minimalista que pedía a gritos llenar el espacio con algo, parecía simbolizar el vacío de ideas de sus creativos, del vacío de la vida de su director general, del vacío que le iba a generar en la cuenta de resultados, fallarle a su principal cliente, y de modo simultaneo la fémina avanzaba conservando esos pechos turgentes que volvieron loca a media España con aquel anuncio de busco a “Jacks”, a pesar de su cincuentena bien llevada, se había hecho algunos retoques, aun así sus labios eran lo menos falso que allí se hallaba, se desplazaba levitando sobre un suelo blanco, como si tratase una hada madrina, en ello nuestro africano estaba con un palo alto cambiando la bayeta y con ella con las manos subía y bajaba el recorrido del palo del mismo, sus ojos aumentaron de tamaño y comenzó a salivar como un perro en celo, la hada lo ignoro por completo, solo tenia ojos para su “amado”, su pelo le había vuelto loca, y a el le encantaba sus pechos con cremallera incluida, pero se volvió tan pronto soltó sobre su mesa una carpeta con el balance de la empresa, abrió la carpeta y observa las 3 curvas las dos de su amante que se encontraba sentado delante de ella, pero la curva que le traía de cabeza, era la del balance de beneficios habían perdido a sus dos principales clientes, galletas “sinalefa” y “movitar”, solo quedaba funerarios Romualdo, construcciones Romerales y como agencia de publicidad y productora audiovisual “tven3”, cuya cartera le suponía el 80 por ciento de su facturación anual, si lo perdía, adiós a la vida de lujo y comodidades y de mentiras o verdades a medios y el bombón que tenia delante y que decía tanto quererle, quizás iría a por tabaco y no volvería ya mas en su vida, urgía ya un plan de choque, las ideas anteriores de una serie sobre la recolección de bolets, por parte de famosos no habían dado los frutos deseados, ni tampoco la versión catalana de Torrente titulada “Doninfulas” 79 misio a Chueca, tenia que pensar rápido o perecer, siempre se mostraba positivo y tenso, imitaba a una impostada juventud de espíritu en la que quería ocultar sus miedos e inseguridades o quizás su vacío, quizás necesitaba expulsarse hacia afuera no deseaba mostrarse así mismo en su vacío…o quizás se metió los dedos en el enchufe de pequeño, pero por una vez en su vida iba a hacer algo que jamás había hecho en su vida, confiar en su equipo de creativos a los que siempre había despreciado, pero como “becarios” les había vendido la moto (nunca mejor dicho), de que algún día si tal le pagarían en especie o quizás puedan heredar esta empresa que el dirigía, aclaramos lector que nunca les había especificado, solo si tenia deudas.


Procedió pues a llamar a los 3 artistas del “marketing” y de las ventas a plazos mañana a la mañana, tras el cristal y después de una maratoniana jornada laboral de 12 horas, descendía de su cesta desde el décimo piso de la torre a la superficie pasando por el quinto ,el operario africano , mientras bajaba sonreía picaramente a ese pobre “europeo” al que su situación perfectamente observada por el africano, durante su limpieza, le recordaba una “gacela” coja rodeada de leones hambrientos de su infancia de joven africano en un país africano, pues eso que veía ,en resumen, el futuro del “melenudo” de color, (para ser politicamente correctos).


a las 9:45 ,(aunque habían quedado a las 9:00),acostumbrado pues a tanta “creatividad” a la hora de cumplir los horarios, de romper los moldes, vamos de tocar los “cojones” de tres “viejovenes becarios”, en su despacho mañana radiante de agosto Barcelonés, e impertérrita seguía la cesta de nuestro operario africano que hacia de notario ficticio, ante los profesionales de lo “ficticio” “ambiguo” o directamente la mentira bohemia de algún, desequilibrado que había encontrado en el mundo del “marketing” un nicho seguro para mostrar sus carencias, sin temor de ser estigmatizado por la sociedad.

Los cito como cual pasarela de modelos y así querido lector para agilizar el sufrimiento que padecerás al leer la descripción de estos “creativos”, que pretendían querer ser siendo jóvenes, pese que se acercaban ya peligrosamente a la edad mágica de los 40 años, un impostado ímpetu juvenil, un pretendido tren de vida alocado que cualquier espíritu “viejoven” rechazaría de modo instintivo, y aunque en casa de herrero cuchillo de palo, habiendo sido muy creativos en cuanto a biografía, estudios y éxitos lo eran menos a la hora de aportar ideas que hasta ahora aceptaba la industria “procesísta”, por que funcionaba como carne como ganado, pero ahora el ganado comenzaba a pensar además de rumiar y las ideas buenas pero las de verdad eran mas necesarias que nunca, nuestro tenso y como siempre sonriente director ejecutivo, miraba por primera vez una estampita de la Virgen de “Montserrat”, que le había dado su querida madre, antes de dejar este mundo, el operario y cristalero de 1, que hacia el remolón y un poco mas de tiempo para limpiar el 5 piso de esta torre de oficinas para ser testigo de algo épico o patético, según saliese el asunto y el no se lo quería perder, por fin las tornas norte-sur cambiaban, el intercambio desigual, el primer y el tercer mundo, la xenofobia, la discriminación, por fin iba a poder descojonarse a gusto de unos europeos que habían vivido en una torre y montículo de mierdas y de mentira, y quería rendirse tributo y verlo en primera butaca en recuerdo a “plusvalías” pasadas de sus antepasados o de crédito en forma de oro sin haber pedido permiso, al fin iba a ver como una estafa piramidal se caía, el sistema “procesista-trolero”, en un futuro tenia esperanza, de que su jefe le pagara 3 retrasos, aunque no perdía la esperanza de que se diese cuenta que su jefe se diese cuenta, que el retrasado era el.

La aparición estelar de su amante y secretaria lo alegro por un momento, aunque fugaz cuando comenzó a presentar a los que podían ser sus salvadores o alabarderos del apocalipsis, en primer lugar el “viejovem” Iam un ciudadano de nacionalidad Escocesa, que nunca deseo olvidar sus raíces principalmente se encontraba enraizado en su botella de “whisky” y por que no decirlo como buen creador (dejando aparte la calidad de lo creado), un ego como la catedral de Burgos y la Sagrada Familia de Barcelona, elevada al cuadrado, vestido de manera elegante con un chaqué y una corbata que para las temperaturas de las “highlands”, podía ser comprensible, pero realmente para una ciudad mediterránea era como un “autosacrificio” impuesto, como un cinturón de castidad en la mansión del dueño de “playboy”, o una declaración de la renta bien hecha en Andorra, su elegancia impostada con unos pantalones de pitillo que comenzaban adivinar sus lorzas que se adivinaban entre sus piernas, huelga decir las de su estomago, se sentó con desgana mirando desafiante a su director y secretaria miro con desprecio al africano de la cristalera, al parecer solo lo identificaba como un mero decorado, deseaba terminar con este tramite “burrocrático”, aunque el temor de ser rechazado u amonestado se escondía tras unas gafas balbucientemente negras, a pesar de que entra tanta suciedad costaba distinguir su tono oscuro, unos ojos melancólicos llenos de miedo, sabia que este torbellino de sucesos sin conexión entre ambos, sin organización, sin ton ni son, comenzaba a perder su eficacia y comenzaba a hundirle en un pozo de inconsistencia ante el mismo y a los demás, su tímida conciencia dormida, comenzaba a levantarse del largo sueño al que el alcohol, los días interminables de “farra”, las ideas copiadas a otros, la “bohemia” a costa de mujeres ricas, intuía problemas reales y había que tener ideas, soluciones y “cojones” reales.


El segundo en la terna era ya por ustedes conocido sufrido y depresivo “creativo” Peruano, sus ojos acuosos, su mirada perdida, su ganchuda nariz apuntado a punto perdido del infinito, donde como emo “viejoven”, deseoso de disolverse como polvo de estrellas, en la nada del infinito universo, su poncho, su jersey cuyo lema "nirvanesco" simbolizaba perfectamente su filosofía de novida “trust in nobody”, sus vaqueros raídos, mas por el abandono que la representación de un símbolo de rebeldía, todo combinado con una tristeza, que a sus 34 años ya adivinaba las primeras arrugas y canas de su madurez, a la que deseaba evitar era difícil continuar siendo “maduro” con actitudes nihilistas e hipersensibles, cuando el pepito grillo de la madurez llama a tu puerta, arrastraba los pies como si se tratase de un adolescente obligado asistir al instituto, mirando a nadie en concreto, en eterno berrinche, ni molestose en quitar siquiera su Poncho, cogió silla enfrente su compañero (eso dicen) y competidor en el mundo del marketing , ya teníamos pues al anglo “bohemio” al hispano “depresivo” al estilo EMO.

Solo faltaba el ultimo aunque el no menos “ególatra” Josep publicista creativo Catalán de familia de abolengo, son aquellas familias querido lector que aunque estudies carreras con escasa salida, siempre encontraran un hueco para ti, ya sea en la administración o en la empresa privada, y si no hay se hace como si de una necesidad primordial se tratase, aunque este “viejoven” de pelo castaño, ojos castaños, camisa hawaiana, todo en la medianía, no es que hubiese fracasado el joven, pero tampoco que con todas las oportunidades que tuvo que hubiese triunfado se mantenía en una medianía, lo combinaba su conformismo y un complejo de ser de buena familia para hacerse amigo de sus amigos “proletarios” que pronto abandonaron esa pose al ganar sus primera “pelillas”, pero cuando se dio cuenta toda la impostura todo se había tornado en una cascara vacía, sus años sabáticos, sus viajes cubiertos con las rentas de sus bienes raíces en Barcelona heredados de 5 generaciones en su familia, así con ese colchón había pasado el tiempo, y su padre que era amigo de la infancia de estudios del que se le presentaba hoy con cara compungida en una risa nerviosa en forma de acordeón, su jefe, quizás intuía que hoy el “enchufe” no le iba a salvar si no había una idea decente sobre la mesa, ahora y por primera vez en su vida este joven tenia que saltar al vacío sin red.

Se respiraba tensión y ninguno de los presentes conocía el motivo real de la misma, fueron diez segundos de silencio que cortaba el alma como un cuchillo Japonés recién afilado, se rompió el silencio con una sonrisa tensa del “mandamás” del holding publicitario-producción “meloquitandelasmanos”,-jajajaja-¿como estáis todos?- se intentaba acercar a todos mostrando cercanía tan impostada, como el interés de una suegra de los problemas de próstata de su nuero-bien- repitieron al unísono en diferentes tonos de sonoridad musical ambos creadores ,el tono bajo vino del depresivo de los andes, el tono medio del chico de la ceba, y el alto histriónico, excéntrico como un óscar wílde, de saldo de oferta en los Chinos con un optimismo forzado- estupendou¡¡¡¡-dándole un manotazo por la espalda su jefe- su sonrisa “hienítica”, húbose estampado, como si un golpe a la realidad se tratase, contra la mesa de metacrilato su nariz achatada prematuramente hizo que su semblante fuese una mezcla entre el payaso de “Micolor” o Ronald Macdonald, se miro a si mismo, tras el cristal reluciente de la mesa vio al que podía ser su próxima víctima, el Peruano en su mundo el de la ceba ni risa ni preocupación, indiferencia no vaya a ser que alguien le viese expresar algún tipo de sentimiento, el africano en la cesta “descojonándose” a niveles atómicos-bien, bien, uno. dos. tres-continuaba la monserga con una letánica frase- yo me calmare todos lo veréis- en anglo se dio cuenta de que su exceso de confianza le podía costar caro- y la amante secretaria previendo el patetismo del momento y de los que seguirán decidió con un- si me necesitas estaré fuera, limándome las uñas-abandonar la sala de reuniones, con un portazo que hizo temblar toda la sala.

Y tras este leve incidente apago las luces y expuso la situación de la empresa, todos entraron en fase REM a los 5 minutos, así que las diapositivas de su viaje a Niza, haciéndolo pasar como balances e informes de empresa ya no eran necesarios, los “viejóvenes” ya habían sido advertidos, ambos en sus carpetas tras haberse exprimido sus sesos como nunca lo habían hecho intentaron salvar el “chiringuito”, por que aunque se habían quedado secos con la luz apagadas y las persianas cerradas, excepto el aquella rendija donde nuestro “subsahariano” se preguntaba si esta gente realmente había llegado a ser algo en la vida, mas que vendiendo humo, como aquel de su brujo aunque este no le valía a ellos para ligar.

-A ver chicos ¿como están?- preguntaba por segunda vez y como ultimo intento a sus becarios de cabecera para parecer cercano- ¿vienen motivados?-concluyendo con el ceño fruncido y cínica sonrisa- o les pongo ¿un video de motivación de Paul Rabbit?- todos contestaron a diferentes niveles armónicos, como ustedes ya saben, con un rotundo no¡¡¡, como el coro de niños de San Ildefonso, parecía indicar que comprendían el nivel de amenaza, no tendrían otra empresa en la que les contratasen ni siquiera como becarios, y lo que era peor tendrían que trabajar en un macBurguer, limpiando wc en el metro de Barcelona, hacer lo que hacia el resto de la gente, ellos¡¡¡, artistas gente sensible y especial, sabían lo que se jugaban así que manos a la obra, sea por lo que sea, el jefe parecía mas nervioso de lo habitual, nadie aguantaría los chistes del “iam”, nadie mas impediría los intentos de suicidio del depresivo de los Andes, apodado en su instituto el Kurt Kobáin de Lima, y en cuanto al siempre neutro y gris Josep, donde lo único llamativo eran sus camisas hawainas, sabian que ahora su “jefesóte”, lo necesitaban mas que la media, ahora tocaba no fallarle.

Preguntas prolegómenos de como el “iam” vino de empalmar de un pub, celebrando la fiesta del club de usuarios de “chanclas con calcetines” llevaba unas de premio tras llegar el primero en un lanzamiento de balcón de un hostal cercano, se levanto por una vez sin que ningún guardia urbano le obligase, previa amenaza de meterlo en el “calabozo”, se quita las gafas, mira al estrado, dejo de mirarlo no quería llorar y después de haber ganado el primer premio de lanzamiento de ingles a balcón, my “ideia”-snob gilipollas¡¡¡- dijo simulando una sirena en la lejanía el depresivo de los “andes”- su mirada torno en una mirada de Sargento Taboada de la “meretérica” o lo que vendría ser lo mismo clint eastwood examinándote sobre tus conocimientos de calibres de revolver, se abalanzo como cual Bulldog sobre el andino, saltándole a la yugular y el joven depresivo se transformo, como en cual “anime” Japonés de exageradas historias y desenlaces imprevistos, en una animal rabioso y nervioso, que se había transformado de un Emo depresivo, a una imitación iberoamericana de “Charles Brónson”, sin quererlo descubrió el punto O, que es el punto donde todo ser humano a diferencia del G, no goza si no odia en cantidades de producción industrial de azúcar, y mientras todo esto sucedía el director veía como todo se caía el cuadro de plástico, imitando a un “Miro”, las fotos de sus hijos ilegítimos de vacaciones en Cancún, los premios obtenidos en su larga carrera como publicista, tales el bar pepe “concurso de verisca” año 1982, concurso de la caza del zorro año 1987, simbolizaba un mal comienzo, el africano observaba impertérrito desde su cesta, pese al riesgo de la limpieza en altura, se sentía a salvo fuera de esta ambiente de egolatrísmo fatuo, montado sobre un nivel de mentiras, que ni siquiera un dictador africano podría superar, gesticulaba con los brazos y con la lengua fuera, barruntando para si - dale de izquierdaaa¡¡¡, dale hombree¡¡¡- nuestro publicista catalán indiferente, en su interior sabia que la lucha de sus colegas y competidores, era su camino libre para triunfar, ¿quieren conocer el desenlace, de la hondonada de “ostias” anglohispana?, dejémoslo para mas tarde, (sean ustedes creativos, y como en “elegir tu propia aventura” invéntense un final alternativo, que lo hacen en las despedidas de soltero).


Su sonrisa la del “mandamás” de la agencia de publicidad y productora “meloquitandelasmanos”, comenzaba a pasar de la ansiedad al ataque nervioso y de ahí a ingresarlo en el sanatorio de Sant Boi, eso si, previamente habiendo inundado de Baba toda la habitación de la sala de reuniones, como si de una fiesta de la espuma se tratase, miro compungido a Oriol, Oriol lo miro a el con una cara neutra, sus pecas y el pelo castaño, imitaban a un Daniel el “avieso” senior, con firmeza puso la carpeta sobre la mesa y una memoria usb, en la carpeta el guion de un producto audiovisual, que sin duda, iba a marcar un antes y un después, en la memoria usb un capitulo piloto, que podría catapultarle a la fama mundial como guionista y publicista, o de reponedor en el supermercado mas cercano…

Impertérrito el sujeto Carolingio, ante el caos circundante, aunque con cuidado para no tropezar con el intercambio cultural de sus dos colegas, su jefe lo diviso, observo que emitía un aura “mesiánica”, podría ser quizás, el símbolo que le mostrase que había esperanza, de que podía salvar su vida y su empresa, de que después de la tormentas viene la calma, del polvo el pitillo, de la hipoteca la muerte por vejez…no señores era que nuestro Africano observante había dejado reluciente la cristalera de este 5 piso de una torre de oficinas, mal aprovechada, aunque perfectamente bien comisionada por constructor, aparejador, y concejal de turno.


Se apagaron las luces como en un cine de pueblo, la lucha ceso, en de las islas se sentó con su petaca de “whisky”, unos cuantos “moratones” y una cara cubista a lo Picasso, tras el trabajo artesanal y de curtido del “hispano”, habían calmado su furia inicial, el Andino perdió su larga nariz de la que brotaba un lago de sangre, imitando el contorno sinuoso y sibilino del lago “titicaca”, su ojo derecho se encontraba en la segunda planta, aunque huelga decir que el izquierda en la 3 planta, sin visos de descender al menos en una semana, el descendiente de piratas lo había retornado de su estado natural depresivo, tras un breve periodo de furia tan fugaz como su amor por la vida y acostumbrado a estar encadenado por sus pensamientos y angustia que nunca terminaba y que se hacia mas profunda a medida, que intentaba buscar las causas de la misma, haciéndole rodar como “hamster” en la rueda de sísifo del “regomello” gratuito, con unas esposas que le regalo una semana anterior, una mujer vestida de cuero, salió de la habitación y se encadeno a la maquina de “café”, amenazando con una huelga de “hambre”, bajo el lema que mostraba en su móvil, a cada persona que pasaba a consumir el “sabroso” café de maquina “yo no elegí nacer”, respondido casi siempre sardónicamente “yo tampoco, gilipollas, deja de hacer el manguta” o el mas habitual “ a mi que me cuentas”.


Todo parecía a la calma, mientras nuestro “viejoven” preparaba el proyector, para que Africano, Anglo con chaqué de empleado de casino, y su tenso jefe (lo único real en el), ojeaba el guion sin entender si no era la manida “telenovela” Sudamericana, o por el contrario una comedia de situación con un final ácido.


Todo estaba preparado para ver lo que era y lo que podía llegar a ser esta “teleserie” titulada “poli ñordo, poli lazi”, una mezcla que se encontraba a medio camino entre la telenovela Sudamericana y la teleserie Británica de los años 70, su jefe miraba estupefacto, no sabia si decir que era genial, o un bodrio, leyéndolo quedaba perplejo, los dos personajes principales, llamados “ardillito”, el principal personaje masculino, y “malota”, el personaje femenino, uno nacido en la rancia ciudad de Valladolid, aunque de origen hispano, y la otra nacida en Girona, aunque de origen Hispano también, el “bruxismo”, comenzaba a mostrarse con impunidad en la boca de este director general de “meloquitandelasmanos”, que no sabia si estos becarios “viejovenes”, aunque no cobrasen, deberían pagarle a el, por soportar semejante colla de “excentricidades” “mamarrachadas” y “salidas de tono”, pero decidió verlo todo en su conjunto, quizás podría salvarse algo o comenzar a liquidar el negocio.

La presentación comenzaba con el siguiente “speech” justificativo de este producto, ideado y creado por el y algunos amiguetes que le ayudaron “desinteresadamente” por que con tal de salir en una pantalla, aunque sean 15 segundos aunque solo sea ante un auditorio de 4 o 5 personas, merecía la pena, razonaba así este “creativo”:

-Ya que “teven3” se encuentra en un comienzo de crisis sistémica y debido a que no se me ocurrió nada en mi año sabático en el “himalaya”- mientras decía esto se atusaba su camisa hawaiana, que sometía tras ese pantalón corto de explorador, que dejaban sus pantorrillas peludas, mostrando que ya no era ese “púber”, que experimentaba con todo, sin miedo a que el tiempo pasase de manera implacable-.

-Por lo tanto, debemos volver al pasado para encontrar la solución-, el publico mayoritario de ancianitas de la catalunya interior, que como cualquier televisión autonómica, nutre la mayor parte de la audiencia de la que dispone, esta cansada de dicho monotema “lazi-procesista”, aunque todos los que nos dedicamos a este sector- mientras lanzaba este “discurso”, andaba con los brazos cruzados de un lado a otro del salón de reuniones, como si fuese algún tema militar, tratado por el estado mayor de un ejercito, de una gran potencia mundial, aunque caminaba con cuidado al suelo, para no chapotear en la sangre que vertieron ambos contendientes de una pelea reciente, por todos conocida-. que aun así, debemos seguir aplicando el método “telahinco” de producción audiovisual, alargar el tema hasta el infinito pero cambiando de contexto, por ello y conociendo el gusto de las ancianitas-interrumpe el discurso, y mira su auditorio, ambos lo observaban en un estado “catatónico” y no de admiración, pero la señora de la limpieza había echado lejía de la barata, y tras cerrar la sala de reuniones, sus perfumes (los de la lejía, se entiende), los sulibeyan, que si no se evitaba, pronto comenzaría un trance, que ríete tu del rito “yoruba”, subiose arriba pensando que el era el “artífice” de semejante embobamiento,continuando como sigue-.

-Así que la combinación infalible entre el culebrón y “procés”, que la córpo nos demanda, tenemos pues el producto ideal e aquí que les presento el capitulo piloto, donde “Ardillito” y “Malota”, cumplen a la perfección dicho propósito encomendado- acto seguido dio play, y comenzó el capitulo con una sintonía “sospechosamente” parecida a la de “medico de familia”, querido lector le ponemos en situacion (por si aun no le ha quedado, claro), ardillito Perez, “benemerito” de Valladolid de origen Colombiana y Malota “Mossa” nacida en Girona de padres Venezolanas, tras un año tormentoso, represiones y opresiones varias y tras darse cuenta de que muchos de sus jefes son peores que muchos delincuentes profesionales, pese a las distancias ideológicas, pese a la banderita que les separa, aun así permanecen unidos, conviven apasionadamente como dos “sabrosones”, apasionadamente enamorados.Elafricano tras el visillo de la persiana observaba desde su cesta, semejante dislate, veamos estimado lector de letras juntas, como se desarrolla semejante dislate:


-El joven numero Ardillito Perez asciende por la Avinguda de Montserrat, cansado tras la defensa no quizás del Alcázar, si no del aeropuerto internacional del Prat, no de las hordas rojas, si no lazis, que atacaron como si contra el mismo Comandante Moscardo se tratase-todo el mundo permanecía enganchado a la trama y en caso del anglo, tambien al whisky , a esa voz metálica que narraba con acento Mexicano la imagen a medio encuadrar de un joven de aspecto Hispano, atlético y fornido pero como recién salido de un desembarco de la segunda guerra mundial, subía al numero 155 de dicha avenida al 3 piso, en busca del descanso del guerrero y el cobijo de su “`panchimossa”, que aunque lazista siempre había antepuesto su “lazismo”, al amor que siempre profeso a los hombres con uniforme, como a su “`papasote” que huido de un país latinoamericano en los 70, nunca le había explicado que hacia las madrugadas en sus habituales paseos por helicóptero, con jóvenes estudiantes con los ojos vendados-.Veamos pues como continua este episodio piloto, mas propio de un argumentario de una película de Pajares y Esteso.

Ardillito abre la puerta agotado, su mujer lo recibe en batín y con un lacito de la ratita “minie”, sobre su “cabesita” hoy se encuentra solo para el y en plena tensión “erótica”, sobre todo tras tener que apalear con animo firme a 3 camellos en Torre Baro, que para mas INRI, nutrian de droga de la buena, a los miembros mas señalados del partido ñordo, (existente en esa época) si, si lector si “ciudagramos”, así que doblemente satisfecha por haber desarticulado el principal suministrador de sustancia “espirituosa”, de los mayores enemigos del lazísmo en todos sus modos de expresión, (en teoría claro), y evitar que tuviesen sabia, para combatir el camino de verdad y salvación y camino recto y verdadero, que era diosito, el lazo y la santísima ranciedad.


“Malota”, observo de manera tierna y risueña a su `pequeño grande “Ardillito”, como replica el “benemerito” la miraba con ojos acuosos, tiernos como preguntándose donde estaría su madre, o por que cojones tenia un puto mono en los hombros, y lo mas importante por que Gibraltar no es ya español¡¡¡,recién llegados ambos se fundieron, embuchados en su uniforme, en un amor que parecía una colaboración policial sin competencia insana entre ambos, un beso de tornillo, tan fuerte como unas esposas, pero "ardillito" pese a la numantina resistencia, seguía obsesionado con unas urnas que el lacismo no internacional, pero si comarcal mantenía escondidas, unas urnas en algún lugar de Cataluña, nadie quería acordarse, su pareja sabia que todo se encontraba en tablas, así que permaneció en silencio, sus ojos verdes oliva, lo abandonaban camino de la cocina- el Británico se reía, por lo bien que le sentaba el “whisky”, y por la semejante no se si comedia o esperpento que veía y oía, el jefe comenzaba a perder el pelo lozano que antes de ver esto tenia y a morderse las uñas, con desesperación que aumentaba proporcionalmente a medida que veía semejante “historia”, el africano simplemente en su cesta, protegido de la estupidez allí inserta, comprendía por cosas así que en Europa le quedaban 3 telediarios y que merecían ser invadidos por hordas de subsaharianos elevados al cubo con colleja incluida, el andino seguía fuera en un mundo particular solo conocido por el.


Camino de su lecho de descanso iba nuestro querido “Ardillito”, a encontrar consuelo en la sabana y en morféo, pero pardiez¡¡¡¡¡, observo y como buen “madero” era de fijarse en detalles insignificantes que a alguien ajeno al mundo del control social, les serian ajenos ,la puerta de la despensa, donde quizás algún poli corrupto guardaría sustancias espirituosas para sacarse un complemento al sueldo, con su brazo de yunque dio un portazo, pero la puerta volvió a su lugar inicial, la susodicha se resistía, y para un “benemérito” eso era un desafío en toda regla, eso y el pim pam toma lacasitos, eran ya demasiada afrenta para el cuerpo, de un golpe que a cualquier ser humano dejaría seco la puerta se abrió como un presión policial bien hecha ante un reo, de repente brotaron tantas urnas que su amante había guardado en la misma, que sus acuosos, agotados ojos comenzaron a inyectar sangre ,la tensión nervioso subió, sus músculos comenzaron a tensarse, desde el fondo de la cocina su amante presentía lo peor-Oriol para el episodio- e aquí , que comienza el verdadero cotarro del asunto- decía con una seriedad poco habitual en el- su jefe sollozaba, dándose cabezazos contra la mesa de metacrilato- no, no, no¡¡¡-concluyendo-¿que he hecho para merecer esto?-lovely work¡¡- sonreía cínicamente el anglo, con una sonrisa hierática, con botella en mano y risa a 100 km/h-.


Ajeno al descojonamiento y cabeceo general, apretó el botón de play e aquí caro lector el final de la trama, disfrútelo o padézcalo según lo que estea bebido, vamos sea fuerte….

-”malotaaaa”- ¿por que?- gritaba el “benemérito” con una angustia que rayaba en el limite de lo histriónico, su furia comenzaba a transformarlo en un “orangután” furioso saltaba como cual primate por la mesa del pasillo, saltaba a la lampara y de ahí rebotaba al sofá, del sofá a la tele, de la tele a la mesa del comedor, furia desatada.

-mi “amorsito”¡¡- respondió angustiada la parienta de “ardillito”- nuestro amor tiene que estar a prueba de esto y peores “cosotas”-.

-cariñito¡¡¡- la miraba con sus habituales ojos acuosos-nunca pensé que llegaras tan lejos¡¡- comenzaba “ardillito” a sollozar como un crio- yo acepte todo de ti, incluso tu “lazismo”,pero esto es demasiado¡¡-.

Ambos se agarraron como en un cordón policial se miraron fijamente, mirada intensa y latina, la tensión como en una redada antidroga, se mascaba en el ambiente y continuaba un apasionado dialogo.

-Yo nunca te he reprochado que seas un “hazañas bélicas”, y me traigas a casa a tus amigotes del partido del chaleco de cazador¡¡¡- mientras decía esto rompía el jarrón chino, comprado en el paki de la esquina, en el segundo aniversario de esta relación, que parecía peligrar en este momento-.


-Tampoco yo a esas mal teñidas con problemas de cadera de la ANC¡¡¡¡- decía con los brazos colgando como cual orangután sobre el sofá, mientras rascaba la cabeza y emitía gruñidos-.

-Me tienes que amar, tal como soy y como siento¡¡¡-remataba- no me callaras¡¡¡- añadía- y lo mas importante no nos callareis¡¡¡- decía con una mirada intensa torciendo la cabeza de modo “intermitente”-.

-¿María que me dirán en el cuerpo?- tu pareja metida en referendums ilegales¡¡¡-.

-¿Y que dirán en el mío?- gritaba como una cantante de opera agente “Malota”- metido en policías patrióticas mucho patrióticas-.

-El único cuerpo que me interesa es el tuyo, “ardillito”, baja del sofá agarra de la “sintura” a agente con placa 1714 y le da un beso de tornillo-quedose la damisela, rendida a su amante "ñordo", trepo por su caja torácica, agarro la espalda de su “hombre” y fueron no a la mesa de dialogo, si no a la cama a intercambiar impresiones y fluidos…-.

El episodio de duración de 15 minutos, terminaba con una serie de sonidos onomatopéyicos, que seguían así,- arf, uhm,- ainss, ohms-.El capitulo terminaba enfocando las urnas vacías, mientras al fondo gemía dos personas que se amaban pese a las distancias ideológico-étnico-políticas-.

Se apaga el monitor, se abre la persiana se ilumina la sala de reuniones, el operario de limpieza Africano comienza a contorsionarse de la risa, fue tanta su pasión ante la tontuna vista por el tras las persianas, que tropezó de la cesta y se precipito desde el quinto piso de esta torre de oficinas hacia el abismo, se sabia muerto pero aprovecho el ultimo minuto de su vida para el descojone general de tanto “mascachapas” europeo, todos miraron el charco de sangre, desde la ventana del 5 piso, y un cuerpo contorsionado con una sonrisa franca y no impostada, el creativo anglo silbaba la canción del asesinato en el plato de la ducha, de la película “psicosis” de hitchok, recibiendo collejas de Oriol y superior respectivamente, regresaron a la mesa.

-Silencio eterno de 15 segundos, miradas expectantes, se corta por unos segundos con la entrada de la que por el momento aun continuaba siendo la amante-secretaria del jefe de este “bizarro” cotarro empresarial con unos cafés que ahora eran en lo que menos pensaban los susodichos, los mira y sale de la sala de reuniones, la bella madura no desea ver el desenlace de lo que se preveía, un batiburrillo de emociones e insultos en varios idiomas-.


-¿Esto se te ha ocurrido a ti solo?- interroga el director de este complejo empresarial, con un nivel de tensión que le hacia mover los dientes como castañuelas de una folklórica andaluza,- la respuesta fue contundente- pues claro¡¡¡- respondió secamente el creativo catalán-el anglo decidió abandonar la sala ante lo que podía pasar- bye, bye, dear friends- i need to catch a break¡¡, arrastrando las chanclas y chaqué, abandona como un “holograma”, la sala de reuniones, siguiendo así la estela de la amante-secretaria de su jefe-.


-¿Que pretendes transmitir, como idea fuerza, con esto?-pregunta mientras lo guardaba en su carpeta de ideas plagiadas, eso si; discretamente, para que el “viejoven” becario, no se diese cuenta- con sequedad de joven de la comarca del ampurdá, dijo el mensaje que quería dar es que hay que follar mas y joder menos-quedose su jefe tocándose el mentón, pero para contener la risa, mas que por una pose “intelectual”, y a continuación le espeto- no esta mal esta idea, pero no me convence, pero se que eres capaz de mas, te animo a que vuelvas al estudio y me traigas una idea mas potable-.

El joven no reacciono se mantuvo neutro,-de acuerdo- dijo así y simplemente se fue, tras este golpe cuya procesión iba por dentro, esperaba sanarlo con un año surfeando por las costas Australianas y olvidar semejante golpe a su “noautoestima”-. Sono un portazo fuerte y un “fill de puta” breve, de bajini pero que pudo escuchar su jefe, que sonreía, acto seguido llamaba al director de la córpo, ofreciéndole esta “genial” idea que como siempre salía de molleras ajenas.

E aquí caro lector esta estupenda historia que hizo delicias de los mas pequeños de Cataluña, la serie se retiro a las dos semanas, el llongueras del Marketing acabo vendiendo todo y trabajando de cajero en un super de Barcelona, el depresivo se hizo monje budista, el escoces en “alcohólicos anónimos” y el del ampurdán de profesor de Catalán en Australia, la amante-secretaria con un amante del caribe con un puente grúa de dos metros en reposo, y el operario ¿ya lo saben no?-pues no esta muerto¡¡¡¡, ingenuos, había caído sobre restos de poda de un Jardín cercano continuo descojonándose de muchísimos mas primermundistas con ínfulas.

Moraleja: No dedicarse al “marketing”.

FIN.



#Barcelona#Marketing#Publicidad#Ñordo#Lazi#Ultracuerpicos#Charnegonews#Relato#Literatura#Comedia#Satirico







29 visualizaciones0 comentarios

Entradas Recientes

Ver todo

En una sauna, así se había convertido tras la apacible y llevadera primavera Barcelonesa el mes "tórrido" de Agosto como si de una "parrillada" en Cadaqués se tratase, así se encontraban los 3 millone

Encontrábase Pachi, leyendo técnicas de tortura escrito por un exagente de la Stási , nacido en la comarca de Vic, rancio como un chorizo recién curado, y de orden, demócrata hasta cierto limite, (ya

2 humoristas mas malos que un cáncer de colón con metástasis, con menos talento que el creador de la Pizza de “Piña”, y con menos “Carisma” que el “Zampabollos” de clase, se escaparon del “Reality Sho