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  • damianrodriguez191

¿CUANTOS TRIENIOS?

En la radio municipal de San Felipe de Aguascalientes, en un horario tan intempestivo

que ni siquiera el “Tontico” del pueblo salía a mear al piso de su casa, donde hasta los gatos mas nocturnos se abrazaban a morféo como una mantita con ovillo de lana incluido, todo el mundo en sus “quehaceres” o “follaceres”, no nos importa, aquí el único misterio sin resolver, era como aquel joven becario que hacia “fotocopias” para un concejal de cultura, cuya mayor preocupación cultural, era saber en que día vivía, para ir a la capital a visitar o pasar revista a las montañas que no eran las de la sierra de Gredos, ni las de el macizo montañoso de las Montañas Lucenses, eso si, se ponía como el pico de los “Pirineos”, por que el único macizo que le interesaba era el de su amiga, amante, confidente, maciza y tersa, aunque subiendo todas las noches hasta arriba, se encontraba si no con los picos del “Everest”, si con otros que le daban gran “orgullo” y “satisfacción”, sentía grande placer al escalarlos, no era deportista pero el esfuerzo valía la pena, aunque no eran agujetas.. lo que padecía al día siguiente.., la cuestión es que un caso de “meritocracia” bastante ejemplar y muy típico de las península ibérica, de la piel de toro, que tantas gestas dieron a hombres con grandes patillas desde Curro Jiménez, hasta un aficionado al café de SOBRE¡¡¡.



El joven comenzó haciendo fotocopias, visitando gasolineras, para gente olvidadiza que se dejaban las maletas en el ayuntamiento, alguna que otra factura falsa, siempre le gusto el arte, la contabilidad creativa desde que había falsificado las notas con 10 años, era uno de sus hobbies y mayores “puntos fuertes” todos le auguraban un gran futuro, no sabían si en la cárcel o en la política, pero sus padres habían guardado grandes esperanzas en este joven con cara de apocado, mirada inofensiva, que sonreía pausadamente, invitaba a contar intimidades frente a el como si no existiera, parecía no estar, pero si estaba,(vaya si estaba),como aquel aficionado al ciclismo y al bársa, sorprendió a raros y extraños, cuando en premio a sus méritos como “fotocopiador” mayor del ayuntamiento, y para tapar los audios de su concejal y jefe gimiendo como un gorrino ante un macizo y dos picos montañosos, prefirieron contentarlo con un programa en la radio municipal, cuya cuota máxima de audiencia son 30 oyentes, que como si un combate de boxeo se tratasen, veían, bastones y azadones volar como si de maestros de “Aikido” se tratasen,


El joven era astuto, discreto , sibilino y muy apocado, pero no era perfecto como bípedo terrícola que era, tenia debilidad por lo misterioso, lo desconocido, quizás su pereza mental, a no ser que no fuese para el latrocinio, o quizás su miedo a la verdad le hacia creer en cosas “clichés” o “pseudocientíficas”, quizás el consuelo del tonto para parecer inteligente, era ese parecer que todo es innoto o complejo, reconocer que no se sabe de lo que se habla, es simple pero poco “romántico”, este era su talón de “Aquiles”, su verdad propia fantasiosa, corroborado por otros “fantasiosas”, que no se conformaban “no podemos saberlo”, “quien sabe” o el mas habitual “no me comas la cabeza, y haz los deberes”,


Atrás quedaron su "récord" de audiencia cuando en un concurso de visitar a “Amancia” loba veterana de un ambulatorio de emergencias de la “próstata” cercana a la carretera comarcal, que comunicaba dicho pueblo con el mundo exterior, si los 15 oyentes que escuchaban el programa en aquella madrugada fría de invierno, de hacia dos años, consiguen adivinar el nombre de pila del “OVNI” un millón que visito España como turista hace un año en la playa de Torremolinos, mas allá de ello los únicos que escuchaban su programa cuyo único misterio insondable, era como podía seguir en antena, quizás ese era un enigma con el que podría rellenar horas y horas de “show” radiofónico.


En un piso contiguo vivía una pareja de agricultores, mas austeros que un ministro de finanzas alemán, cuyo mayor lujo era comer carne en navidad, cuyo mayor viaje era visitar a su hijo al pueblo vecino y cuyo mayor exceso eran los tacos propalados por un hombre de pocas palabras pero muchos tacos, era evidente que no tener un estudio insonorizado, amén del escaso interés que para un hombre de campo, a la hora de tener en cuenta para la buena educación, agricultor significaba madrugar, para madrugar es una fórmula matemática simple, es necesario acostarse cuando el sol se acuesta, esto es, se apaga y también es necesario dormir una media de 8 horas, que matemáticamente cumplía nuestro, hombre del campo, excepto el Sábado noche, que a diferencia de “Eustaquio”, vecino, hombre de campo que también había que tener en cuenta para la buena educación, visitaba a “Amancia”, para tratarse la próstata los Sábados en Horario de noche, su fidelidad, austeridad, los Sábados noche comenzaba a costarle cara a su salud física y mental, se levantaba como los hologramas, o “ectoplastas” descritos en los cansinos relatos, del locutor de chichinabo contiguo a su dormitorio, los malditos “recortes” del ayuntamiento, habían evitado insonorizar dicho estudio, todo era dolor para este noble labrador, sufriendo como si de una alma en pena se tratase, grabada en algún casposo y desvencijado palacete.



El programa comenzaba con una “sintonía” que mas que miedo o pavor, dormiría al hombre con el sueño mas ligero del mundo, tanto que los 5 minutos de peñazo, lo seguía una voz de ultratumba, quizás los dos oyentes que escuchaban el programa “ Te digo to y no me invento na”, barruntaban que quizás, ¿quien sabe no?, pudiese tratarse de una “rebuznofonía” o de una voz de ultratumba, o de un anciana desvalida llamando a su cuidadora a través de lenguaje “Morse”, no señores no¡¡¡, nuestro locutor se había quedado dormido, había empalmado toda la noche en una despedida de soltero, cansancio unido a sintonía cansina, se quedo tan frito como una hamburguesa del “Macobras”.





Pero quien sabe si un espíritu “Burlón”, una camisa sudada que friccionaba deslizándose frente a la mesa hacia el vacío ;esto es; la cabeza hacia el suelo, a punto de dejarse vencer por el sueño los dos únicos oyentes de este “programón” recibieron un toque de corneta que presto les solicitaba atención a esta perla radiofónica en forma de profundo, grave y sonoro ronquido, termino en un hueco, tanto por su interior, contenido y contacto con el suelo de una plaqueta de cerámica, que demandaba con un sonido rugoso, cobró su tributo ante tan maña sesión de “surrealismo” radiofónico, los dos radioyentes se encontraban a punto de visitar a morfeo sin cita previa, pero el golpe escuchado en la radio, alerto a sus oídos de que debían seguir atentos a los que les depararía este fenómeno “paranormales” producido en una radio municipal en la España profunda.


Reacciono pues como una centella, coloco sus cascos como un uniforme de astronauta algún abducido por un Ovni, y su vecino ejemplo de hombre del campo, ya comenzaba a ponerse “ansioso” al oír el sonido contra suelo de la cabeza del privilegiado “sujeto” que le amargaba la vida día tras día, formando parte de la pléyade de “víctimas” de vecinos de fiestas de larga duración o mudanzas frecuentes con muebles crujientes, sus dientes puestos en posición de combate para restregarse apasionadamente, como en una noche de una fiesta de “reggettón”.



-Queridos oyentes..- la voz parecía lejana, en esta ocasión el micrófono estaba enchufado en la sala de control un becario, contratado por caridad semejante era su vagancia conocida por todo el pueblo, que cada vez que iba a fichar para renovar el paro, abrazaba a su madre, como si fuese destinado a alguna guerra lejana, no se le conocía otro esfuerzo muscular o mental, era perfectamente encajable en este programa que por el contenido, el horario y su capital humano y víctimas potenciales, merecía ser estudiado en un caso muy preclaro de psicología clínica.


-¿Saben ustedes el caso de Ramón ratón?, joven con ínfulas y unos niveles de “testosterona” muy superiores a la media, apuntándose a un centro de entrenamiento deportivo de una gran ciudad Española, nos relata en este audio grabado en la planta de cuidados paliativos de su ciudad natal, así como sigue:


Tras diez minutos de plañidos, entre oraciones entre gasas, sondas de respiración, y frases inentendibles por falta de dientes…


-Ya saben- decía enigmáticamente aunque con catarro de 3 días lo que daba a nuestro “Mascachapas” pseudo radiofónico una voz de dar-vader, bastante intimidatoria,- el joven como abducido por un elemento extraño, aun no saben de donde provenían las ostias que a la velocidad de la luz, recibía sin misericordia- hizo una pausa dramática, para ir al baño, anda apretado de la vejiga de tanto haber bebido-.


Tras 3 minutos de ida y vuelta a mear al descampado de al lado……


-Así queridos oyentes-”carraspeaba” a la par que se subía una cremallera, que demandaba ser subida, desde hace dos minutos-el joven aun no sabe de donde provenían tanta semejante cantidad de “guantazos”, ni su dirección, ni su origen , ni quien lo promovió, ni que significado tenía esto para el, en su vida, he consultado a través de “Youtube” a una “Tarotista”, que tras consultar en el pedido de “Just Eat” el rasca y lee de el “Rollito de Primavera” del Chino de la Esquina, un sabio mensaje que el locutor con tanta solemnidad como un batallón el día de “Jura de bandera”, pausa dramática, solemne como cuando un padre sabe que su hijo no esta en 3 de carrera si no en 1, -así reza, querido oyentes-”Manolete si no sabes torear, pá que te metes”- rezaba la frase, decía nuestro locutor ,que reflejaba la mas profunda filosofía “oriental”, afirmaba con total conocimiento de causa este licenciado en “Fotocopias” y contabilidad creativa.


Realmente para nuestro austero labrador no era de los programas que mas le había molestado, este “energúmeno” de la comunicación había dicho, o molestado con irritantes ruidos y estupideces, pero comenzóse a irritarle el tímpano, el tonito, las frases precocinadas, tanta tontería era bastante peor que los de la capital enseñándole las “vaquitas” a sus hijos como si viesen el descubrimiento de la cura de algún tipo de cáncer, o los pijos de la capital que venían a ver si le daban un consejo de alto nivel, que ellos aunque doctorados en economía, necesitaban oír la sabiduría agraria de la España profunda el le respondía con un eruto y una cara de “estreñido” que tan solo era podía mostrar con total naturalidad. En aquellos momentos deseaba que de este “tipejo” y el además de una pared de ladrillo y teja Zamorana, la espuma de un sistema eficaz de aislamiento interior de ruidos y conversaciones ajenas a su ser, si no hubiesen sido previstos los recortes, excepto el presupuesto dedicado al mangoneo “de los hombres que no eran contingentes, pero si necesarios”, para que sus gramitos y chicas de compañía, viviesen como diosito manda, quizás ahora no estaría padeciendo, a horas intempestivas, absurdeces ruidosas, aunque hombre parco en palabras y conocimientos que no se circunscribiesen al agro, la intuición de estar en contacto con la tierra, la naturaleza, y las manadas de lobos que han terminado la dieta de verano el mismo día que el pasaba por el camino que llevaba al encinar comunal, hacia verle su intuición que lo que salía de la “boquíca” de este chico era mas falso que una maquina para imantar agua, como en la época del racionamiento, busco alternativas se levanto como un “jabato”, cogió su bastón de “Roble” que ya llevaba con el, la tercera generación de propietarios en su saga familiar, de este “Instrumento” que como una navaja Suiza era multiusos, para espantar gente del cambio de lindes de sus fincas, para pegar a algún nieto díscolo, para apoyarse cuando la edad venza a sus piernas, ahora le daría otro uso aporrear la pared contigua, quizás el experto del misterio, pudiese captar instantaneamente como una apariación “Mariana”, que le estaba dando bastante por culo a su vecino…como todos los fines de semana.



-Una cuña publicitaria, y volvemos con mas misterios queridos oyentes, ¿o debería decir oyente?-, tras la ventana se escuchaba una ambulancia nocturna que con sus luces, venia buscar a un posible visitante del paraíso o el infierno según vida laboral del susodicho, no era un misterio que era uno de los dos oyentes que tenia este programa de dimensiones comarcales, que digo locales, repampanos¡¡¡¡,de casco urbano de cabeza de comarca¡¡¡, disculpen la emoción me embarga, también el banco….



-Durante un anuncio bizarro de piensos donde gemidos de cabras y de orgasmos se mezclaban sin distinción posible, continuaban los golpes de desesperación del labriego “sufriente”, el locutor tenia un tema improvisado y decidió sacarle partido, cuando el exalcalde de su pueblo decidió hacerle un homenaje al mas “piojoso” del pueblo, tras haberle tocado la lotería con 50 millones de premio, ahora el master and comander del mundo de las “fotocopiadoras”, iba a sacarle jugo, aunque el noble labriego quizás, le quitaría a el todas las costillas de su sitio con un bastón de madera mas noble, que un “chicarrón” del norte.


-Ya ven queridos oyentes, en pleno programa- declamaba con voz de pito y baja frecuencia a su único aunque implicadísima radioyente, cuya trama le parecía tan interesante como una película Española promedio- existe un “polstergai” en el estudio, aumentaba el monto, cantidad de los golpes con una voz cavernosa-maricón, será tu padre¡¡¡¡niñatooo¡¡¡¿oyesme bien?- aclamaba como un jabato en un piso moderno de protección oficial- la respuesta no se hizo esperar por este arte de los desconocido- ¿Se tratara de un espíritu burlón?-jopute yeaahh¡¡¡, si el que te tas burlando de mi, eres tu , so desgraciao¡¡¡¡-Ya ven querido radioyente, se esta comunicando con nosotros- carraspea un rato-pese a que telefónica nos ha cortado la conexión por falta de pago-era para este hombre de la copia, plagio y repetición un misterio- voy matarte, so cabrón en paños menores, su mujer harta retorciendo la cabeza como la niña del “exorcista” se encontraba casi tan harta de este mamoneo de fin de semana, que no “intento” detener a su marido, para que intercambiara impresiones, opiniones, lesiones, contusiones con este joven que aunque apocado y de modos pacíficos y moderados, eran tan “estomagante” como un hombre o mujer “tenso”, “apasionado”, “iracundo”, promedio.



En los breves 2 minutos, (ya que en la radio el tiempo es oro), comunico una breve serie de titulares escabrosísimos, asombrosos, impactantes que a su único oyente, le dejaron pensando en todos los fundamentos de sus sistemas de creencias, si la leche desnatada merecía la pena frente a la entera, si los perros le gustaban mas que los gatos, si su mujer lo quería a el o a su hermano, en definitiva se fue a mear y a destruir todo su sistemas de creencias, mientras regaba una pieza de baño, pensada precisamente para ello.


-Un político dimite sin presiones previas y por propia iniciativa- enunciaba con emoción nuestro amante del misterio, de los fenómenos “Paranormales”- según la revista “Qtelocreestu”, no había consumido psicotrópicos, ni poseído por ningún espíritu maligno- continuaba la tanda de astracanadas, con sucesos acojonantes- el joven de “pimpam” toma lacasitos, llega a catedrático de “filosofía” sin haberse follado a ninguna alumna- el radioyente estaba radiante el tampoco “copulaba” y por ello se encontraba un Sábado noche pese a su juventud escuchando semejante sarta de soplapolleces, sin inmutarse una cosa era cuestionarse su sistema de creencias y otra cosa es pensar que esto era peor que tener un orgasmo con una mujer.



-Un hombre va para Albacete y va la chica de la curva y se la…-no pudo continuar nuestro artista de las ondas, quizás demasiado tarde para que toda esta inventiva y creatividad cambiase de orilla de la “Pseudociencia” a la de la “literatura”, allí apareció nuestro justiciero rural, escupiendo al parque del suelo con tanto desprecio como el que sentía por aquel, petardo de vecino “radiofónico”, avanzo lentamente dando golpes de bastón morse dirigiéndose a su potencial víctima, que aterrorizada se vuelca junto con la silla a unas de las esquinas del estudio, tapándose con las manos su coco sublime, para evitar el contacto con la madera de roble noble, curtida por el tiempo y tras generaciones de “gañanes” perfeccionarlo a través de miles de lomos durante 3 generaciones.


Se acercaba el hombre del campo, lo miro con una mirada inyectada de prepotencia y sabiendo de su poder sobre el lomo de su “sanguijuela” particular era total, una pausa dramática y comenzó un dialogo que así se desenvolvió:


-Quizás macacu, te estés preguntando de que madera esta hechu este bastanacu,- el locutor desplego sus dedos como un abanico y simulando una reja observo a ese agresivo campesino lanzarse un “speech” propio de un final de película-.


-Si ya se zagal, quizás pienses este hombre me lo va a encalomar entre costilla y costilla-escupe otra vez hacia el suelo, saliva que resbalaba como una catarata hacia la punta de la mesa del estudio, pegándose sobre ella como un chicle pegajoso, viscoso como este monologo sin humor y mucha angustia vital-.



-Si ya se lo que estas pensandu, este bastón de madera de Roble de 150 años, a 2 metros de distancia, puede dejarte el lomo mas caliente que una cestica de gatos por la noche- el periodista intenta alcanzar una linterna cercana para intentar deslumbrarlo, no con la luz del conocimiento si no con la ceguera del miedo-.


-Ah, ah zagal- decía apartando el aparato para no ser alcanzado por el genio de la contabilidad creativa-.


-¿Te daré o no te daré?- mientras esto decía con una sonrisa de chivo en celo, le acariciaba suavemente todo su cuerpo de experto en los desconocido, erizándole todos los pelos de su cuerpo.


-Pues no te doy hombre¡¡¡- sonreía con franqueza campesina el hombre, eso si no me toques los cojoncicos pájaro¡¡¡¡, que mañana madrugo que hay feria de ganado en la plaza de abastos, ¿de acuerdo?-.


-Necesito saberlo¡¡¡- decía el experto en dudas existenciales, y la razón por la cual no le ha medido el lomo, este animal de la naturaleza, no podía ser menos.


-¿Lo que?-pregunto extrañado, como cuando le preguntaba a alguien una dirección, durante sus visitas a su hija a la ciudad.


-¿Por que eres tan ridículo?- ajajjaa se reía como un condenado a muerte al que falla el sistema eléctrico para activar la silla.- has perdido tu oportunidad¡¡¡, jajajajaja, su risa era hilarante e histérica y sacaba su lengua como un perro ridículo y bobo-.


-Cago en el puto criu¡¡¡¡- susurraba irritándose el benevolente gañan- si además de peñazo es masoquista, pues tranquilico joven, hare tus sueñicos realidad ande, toma, toma-


Al fondo el único oyente que en este fenómeno local de la radiodifusión estaba atento a todo lo que sucedía, imaginose que el macho cabrío, el 666 con prefijo 69 si llama desde fuera de la casa de la “Amancía”, el dialogo entre el mal y el angelito televisivo, había cambiado a los gritos de la niña del “taxidermista”, acusado a 15 años por haberle arrancado la piel a su hijo por llevar en primero de carrera durante 10 años, escuchaba unos alaridos que le recordaban a los gorgoritos de una cantante Colombiana, aunque en ocasiones a algún cantante de “Grunge” o cuando había atropellado 3 cabras con su tractor hace dos años en un camino.


Tras 15 minutos de sacudida de colchón…..


-Ya ves querido oyente- decía socarronamente, mientras soltaba bilis, sangre y tosía para recuperar la falta de aire que un bastón de madera noble le había hecho padecer hace dos breves, pero liberadores minutos de no encalomardamiento de bastón sobre costilla- tras la visita del macho cabrío, aquí en directo a las 3:45 de la madrugada, en el estudio de la radio Municipal de San Felipe de Aguascalientes, acabo de ser protegido por un ángel de la guardia- no si el que esta de guardia en la farmacia es Lucia- decíase como descubriendo otro enigma insondable el único oyente, que como peso en Oro conservaba nuestro locutor,- en este momento, están sobre mis brazos estigmas que hacen a los del padre Pio, “heriditas” escolares- deciase al micrófono y para así con el orgullo cuasinfantil de alguien que aprende a andar en bicicleta, o sobrevive al roble noble de un bastón-Minutos de pausa y volvemos-con euforia del superviviente, aunque para su vecino lo que era un superjodiente-.



La mujer del labriego, ya levitaba sobre la cama como la niña del “exorcista”, tanto ruido con sus zapatos de tacón para crear efectos especiales, tanta tontería junta dada en una lata latosa de “Boberias”, ducha era en la matanza del cerdo con cuchillo, era la kill-Bill de los “Gorrinos”, comenzóle a pasar por la cabeza violar varios artículos del código penal, alevosía, premeditación, homicidio, ya le sonaban familiares en su ya tintineante cabecita, -todos los fines de semana igual, todo el día ahi metido con sus “Jalapolleces”-.La Doña que era sinusítica comenzó a propeler moco por la nariz en cantidades industriales, la cabeza comenzosele a retorcer por culpa de las varices,-Osties¡¡¡,zagal¡¡¡¡¿No ties mejor que hacer?, borregu¡¡¡¡-.


-Si señores el espíritu errante de la Diputación de Albacete, se nos manifiesta en toda su angustia- el sujeto apenas podía contener la risa, consciente de la experiencia previa, sabia que corría tanto peligro como cuando realizo una sesión de “ouija”, para comunicarse con su suegra fallecida, -a ver donde había dejado las llaves del “Pajar”, que mas que los buscaban, no lo encontraban, ni que tuviese un tesoro enterrado, Doña Luisa-Pues no recuerdo hijo, a ver si hago memoria y te lo digo desde la otra dimensión-manda cojones….-.


-Si oyente nos viene a visitar quizás como nadie trabaja, ya que son funcionarios Españoles, no haya nadie a quien asustar, pues embebidos en el candy crush, o en una siestecita de larga duración, estén en otra dimensión, en otro mundo, un mundo alternativo, quizás son los abducidos del erario público, quizás como un misterio egipcio, no se sabemos que puedan ser esos “jeroglíficos”. que hace aquel bedel del ministerio, ni que símbolo místico las pajaritas de papel de la secretaria del ayuntamiento; menos aun aquel que fue a por tabaco, y desafiando las leyes de la física, no volvía hasta diez minutos antes de finalizar su horario de trabajo-.



-Hola buenas nochicas- desesperado llamaba el noble y ya descontrolado labriego- ¿es usted el operario de “Just Kill” de la provincia?- al otro lado, una voz pausada, pegajosa, pastosa, lagartona , con un acento que no era de la península. bostezando, afirmaba la cuestión,- si dígame ¿qué desea?, no mas-cóga papel y lápiz que me tiene que hacer un trabajo, por favor..- Orale, dele…- Pues se lo ingreso mañana a su cuenta- afirma amistosamente el labriego, nunca 500 euros habían sido tan bien invertidos- decía para si el labriego mientras se miraban mutuamente marido y mujer, conscientes de que esta iba a ser una inversión mejor que meter a un hijo en un colegio del Opus-.Le recuerdo- contraponía a su alegría la sequedad del que acaba con vidas ajenas, que si en 24 horas no resibo el “dinerote”, el que visita el maletero es usted, mi wei- si si si¡¡, no se preocupe,-respondió imitando un salto de la cama el bípedo del agro- adiós, adiós hasta mañana-.



“Just Kill” servicio de sicariato expréss patentado por la empresa Mexicana “Sudores fríos”, disponían de los mejores maleteros, con aire acondicionado, mantita y libro con las últimas voluntades, con autorización o no de cesión de derechos de imagen, para si pueden ser colgados en el “Facebook” de la empresa, servicio como máximo en una hora, -”si no queda satisfecha vengan a mi casa y digánmelo si tienen lo que hay que tener, weros”,- así era el lema de este emprendedor “Azteca”-.



Transcurría la ultima hora de vida de este apocado “Mascachapas” de la vida, contando anécdotas de cuando iba por el campo y observaba supuestos fantasmas, su vecino con un tractor que no cabe en su finca, dos jóvenes que cuentan 40, cuando no se han comido ni una, 3 tertulianos de vacaciones en el pueblo del susodicho, sabiendo de todo, 3 mujeres diciéndole a sus maridos -“allá tu”-, como si en el fondo no les importara, un Madrileño que no decía misteriosamente - Que bonitas las vacas, ¿Verdad hijo mío?-. Toda la sarta de memeces, insulseces, vacío conceptual aunque no sonoro del creador de contenidos mas oído del pueblo, fue interrumpido por un portazo, de un hombre con aspecto de “Terminator”, aunque de aspecto hispano y mayor grado de melanina en su piel, sonreía como una hiena, el creador de contenidos, vióse inmerso en la “estupefacción”, que le hizo salir de su estado natural “estupidización”,- vente mi wei, que tengo un maletero para ti- el hombre lanzo su estático y rígido cuerpo del “liquidable” desde la ventana, y como aquel trabajador que tiene años de experiencia, y conocimiento de su oficio, perpendicularmente cayo como un tonel humano se tratase en un maletero abierto de un coche de alta gama, no tuvo tiempo para reaccionar, en cuanto quiso levantarse y escapar, estaba presente en profesional de la venganza y ajustes de cuentas varios, presto a cerrarle la puerta del maletero, delante de toda su “carota”.



Fueron pues 20 minutos de trayecto desde el punto de partida, hacia el punto final una cantera cercana, donde siguiendo la máxima bíblica tornaría a ser “polvo” quizás eso le llevo al pensamiento circular de que tendría que haber copulado más y especular menos haber catado mas culos, y dejarse de mierda pseudocientífica, pero ya era demasiado tarde, se tapo, no lloro, cubrió las ultimas voluntades, autorizo los derechos de imagen- que sea limpio, tengo buena cabellera- afirmaba en su último párrafo vital- al fondo el empleado del mundo de las eliminaciones físicas, hablaba con su pequeña hija que con ternura le demandaba para navidades un MR Potato- Si papi¡¡¡¡, compramelo¡¡ por favoorr¡¡, me encanta arrancarle su nariz con la boca, quitarle los brazos y arrancárselos de cuajo¡¡¡…-tras una pausa la niña se torna dulce-pero después se los vuelvo a poner, jijiji- el padre emocionado y orgulloso de su pequeña “chamaca”, a punto de llorar, ni siquiera esto le pasaba cuando usaba “Motosierra” para hacer brazo de “Gitano” con sus productos laborales, o cuando su hijo mayor Cristhian le ayudaba en el negocio familiar, sabia que tenia sucesores y eso le tranquilizaba enormemente, -la estabilidad laboral y empresarial era y es siempre muy importante-deciase mentalmente-.



Nuestro hombre que pronto iba a ser ajusticiado por pelma, cansino, estomagante, inane, superfluo, frívolo, vacuo, y podríamos seguir así con un enciclopedia de adjetivos petulantes, aunque con mas contenido que el programa, de este hombre (que si diosito quiere, pasara pronto a mejor vida), con las manos atadas entre cuerdas, con la cara tapada, y lanzado a una fosa séptica de una mina de granito, mientras descendía ¿al averno?, no eso después, ¿al infierno? no coño que eso será después¡¡¡¡ ¿al bar de la esquina? nunca más, era su ultimo suspiro en el, quizás dijo lo mas inteligente que se dijo a si mismo en toda su vida- quizás debería haber vivido el presente mas, y no especulado tanto y con tanta mierda- a su alrededor querubines que venían a recibirlo a ritmo de rampa, que lo llamaban gilipollas, en el pueblo un oyente solitario, que tras esto decidió que el próximo fin de semana salía a ligar. #Trienio#Radio#Freakies#Rural#Sicario#Periodista#Misterio#Ouija#Relato#Literatura#Escrito#Vecino#Molestar










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