Con un azadón en la cabeza, lucia así la victima que el inspector "Tom Tomazas", observaba impido, rascándose la cabeza, obcecado, pensativo....no conseguía comprender el "móvil" del crimen, "transhuentes" de policías y señoras con bata, que nunca había visto, ya que la "científica" en esta ciudad de provincias, nunca había acudido mas que por un caso de vacas "lobas", aquel famoso caso de vacas "calientes", que se follaban al primer toro de la "vega" que veían y después se lo comían, había llamado la atención a nivel nacional y mundial....después vino la tediosidad, el aburrimiento, los "sodokus", las multas por aparcar en doble fila- que esto me pase a un año de jubilarme...-remataba- cago en "too" lo que se menea..-.
Continuaba el movimiento de personal "maderil" en la escena del crimen, seguía rascándose la cabeza a una velocidad constante a la par que iba saltando la caspa de su lacio, seco y triste pelo, torció su cuello con cierta "artrosis", (tanto tiempo en el despacho durmiendo al siesta en el despacho, le había generado ciertos problemas "cervicales"), dos de sus subordinados, a los que presto atención en especial al mas nobel de sus empleados, al que cariñosamente llamaba, unos de mis mejores "asubnormalados" rascábase imitativamente, el "caletre" el mas joven de todos admiraba a su jefe, tanto que mimeticamente imitaba los movimientos de su jefe, gurú, dios si llegase al momento, el hombre que le estaba enseñando todo sobre el mundo "maderil", en una ciudad de provincias, donde lo único que pasaba era el tiempo, y algún que otro rebaño de cabras por el centro de la ciudad. Estaba rascándose "mimeticamente" la cabeza el otro "mandado", menos "monger" al observar como su jefe lo veía con impetú, ceso en el rasqueteo, pero el joven, inexperto y motivado continuaba rascándose como si fuese a enterrar un tesoro oculto, en su vacío y malaprovechado cerebro, el jefe se acerco a una distancia donde le pudiera propeler una "discreta" colleja, sin que nadie se diese cuenta, el joven pese al contacto "hostil", le sonrío y dijo secamente a penas susurrando- gracias jefe- lo miro con la ternura como la de aquel padre que tiene un hijo tonto, pero con buena voluntad.
Se centro en observar aquel "troskista" azadón colocado en la cabeza "sanguiniolenta" de un urbanita madrileño, con su polo "lacostra" y sus pantalones de "pitillo" tirado sobre el con los ojos abiertos, como el ano de una actriz "porno" a jornada completa, esto no tenía sentido, era absurdo como que esto le pasase en su anodina vida de comisario a un año de su jubilación, hacerle trabajar ahora era "inhumano", costaba encontrar motivación para trabajar a pocos meses de la retirada, dejando a si a sus "subordinados" y en especial a su querido "asubnormalado" -todo quedara en buenas manos- se decía así entre triste e irónico-..Dejando el ensimismamiento de si, coincidente como un vector de un misil, acudió a un el uno de sus "subordinados" un papel de servilleta, donde con grandes faltas de "ortografía" y una abigarrada letra aparecía una especie de "manifiesto"-parece que estaba adosado al azadón, pero el temporal lo había dejado 100 metros mas arriba de la carretera-mientras razonaba el madero en cuestión, el comisario intentaba leer esta manifiesto propia de una monologo de algún miembro del dúo "sacapuntas". Rezaba así:
Ante la invasión "impartinente" de urbanitas, "domingueros", y gente que hace preguntas "jalapollas", hemos "dacedido" tomar cartas en el "asumto", esta que es nuestra primera acción contra el mundo urbano y "pusmuderno", continuara hasta que nuestras demandas sean atendidas, tómenos en serio, como si fuera un problema de "lindes", vuestra decadente sociedad, llena de "tunterias" como nuestro maestro Paco Martínez Soria señalaba en sus mas magnas obras como la "guerra de urbanitas" "diez principios de cultivo de grelos" continuaremos combatiendo al imperialismo de ¿donde está el wifi?, y aquí ¿para comprar un I Phone?, así que no cejaremos la lucha hasta que:
Los urbanitas no digan frases como, "que bonitas las vaquitas, miran como hacen muh" que gente tan noble no como los de ciudad, y "jalapolleces" de este cariz.
Nos nos encasqueten a los nietos para irse de fin de semana con su "follaamijo" a "Sangengo" decía la "cagalastic".
No saquen la despensa para ahorrarse hacer la compra, dejándonos sin patatas, cuando los cabestros no ayudan a recogerlas.
Dejarse de mierdas de gente de ciudad como el "estrés" y mierdas del trabaju, dos sesiones de azadón continuo ayudaría, se niegan los muy "cajados".
Llenar los pueblos de chalets de "Mandrileños" que te aparcan el todoterreno, al lado de la entrada da eira pas vacas.
A los robaperas que dicen - si al viejo les sobran- serán ajusticiados sin piedad-.
Es así un "rasumen" de nuestras demandas (además la del vecino por el cambio de lindes),
A 3 de fabrero de .. eu que carallo sei
firmado triple (Valladolid,Vic.Villalba) grupo de liberación rural.
Continuaba en la misma servilleta, en lengua catalana y gallego lo mismo que había acabado de leer en Castellano, el jefe de los maderos de esta ciudad de provincias estaba ensimismado, entre eso y los videos de la boda de su hermana, había tenido una semana de agitada recepción de estímulos absurdos a la par que repugnantes.
A las dos semanas.....
Encontrábase el comisario con un lápiz en la nariz, intentando buscar materia lunar incrustada en su ya veterana "napia", como si se tratase de la búsqueda indómita, por una pieza arqueológica de gran valor, que sustituía la inanidad de que en una ciudad como esta solo pasaba una cosa....el tiempo, ni siquiera el "condor".
Pero todo lo bueno tiene un final de repente involucrado para obtener una materia prima de difícil extracción, suena la puerta solicitando entrada, tras unos segundos intentando sacarse el lápiz de la nariz, da luz verde a uno de sus "mandaos"-pase¡¡¡-en aquel momento un madero sonriente con mas legañas y ojeras empalmando 3 noches seguidas,-otro asesinato en un pueblo cercano-pardiez¡¡¡-respondía automaticamente mientras el lápiz hacia una pirueta y acababa cayendo en un lapicero de un bar cercano,-le felicito jefe, es usted un as¡¡¡- respondía engolado su madero empleado- a lo que esta ocultando que era fruto del azar-calle y aprendan-sonreía con su caries tamizada por el consumo de tabaco negro, en grandes cantidades industriales-al apoyarse en la silla cae de bruces de espalda-le felicito jefe¡¡¡-alababa su subordinado, tras protegerse en la puerta-lárguese¡¡¡-contrapuso el comisario lanzándole el lapicero- tras la puerta se oían risas unánimes tras correr la voz de semejante "salto del tigre". A los 5 minutos del suceso circense retorno el subordinado del comisario acróbata y continuo con la exposición del asunto.
-Una adolescente ha sido por un atropello de tractor a un pueblo a 15 km de ahí- relataba monotamente el suceso mientras el comisario se cortaba las uñas con un "cutter"- proseguía el madero mandao, explicando a 20 por hora todo lo averiguado por el momento, - le pasaron con un tractor "Juan Pérez" 3 veces quedo como base para pizzas, tuvieron que sacarlas con espátula-explicaba su madera empleado- espátula era lo que necesitaba yo para cortarme bien las uñas- se decía a si mismo el comisario- escuchado por su "mandao" , que lo miraba como su jefe estaba mas interesado en uñas astilladas, que en una joven laminada por un vehículo agrario, después del trabajo de manicura partieron hacia el lugar del crimen.
La joven parecía acartonada como la mente de nuestro protagonista el comisario "Tom Tomazas", que la observaba como si fuese papel de fumar, tras recoger sus restos con espumadera, se habían sucedido en toda la ciudad toda serie de crímenes ruralo-revindicativos, aue lo habían desbordado a el y a sus hombres mas que su búsqueda de materia prima, en su fosa nasal.
El madero comisario no sabia por donde comenzar, y desde luego, que por orgullo maderopolicial y para cerrar el broche de una cansina y monótona carrera policial, que mejor que desarticular un delirante grupo terrorista de resentidos "gañanes" revolucionarios.
El teléfono sonaba con su canción de politono de "melody" las manos hacia arriba, las manos hacia abajo, tienes derecho a un abogado uh uh uh¡¡¡¡, recibía presiones de todo tipo para solucionar tremenda oleada de crímenes, del alcalde, del presidente de la comunidad de vecinos, de su mujer- que le compre medio kilo de habas antes de volver a casa-, se sentía muy tenso decidió pues ir al baño de comisaria a aliviarse....
Había intentado buscar la solución ante tan maña trama, había buscado en internet, en "milanuncios" en páginas de citas, pese a todo, continuaban este grupo de enajenados del agro realizando sus fechorías durante 3 meses.
Todo parecía perdido pero un guardia civil del "seprona" iba a salvar la situación, Manoliño estaba de inspección de toxos, media su nivel de acidez con una análisis de tierra, esto es, "cajando de campo", cuando se levantaba tras dar su granito de arena a la turba mundial, levantose contento y aliviado, pero como una especie de duendes con boina, salían de la superficie de la tierra como unos "cardos borriqueros" de primavera, escondiose y vio a 3 individuos chaparros, con camisa de leñador, con respectivas boinas tradicionales, usando un traductor del teléfono entre ellos, ya que cada uno hablaba su lengua vernácula, generando un barullo, que el protector del medioambiente, trataba de escuchar pero con la nariz tapada, ya que su detritus olía peor que la financiación de un partido político español. Observaba que el trio salía con pertrechos, antifaces azadones boomerang, bombas caja, un "naranjero" y pasquines para pegar en paredes ajenas, al protector del medio ambiente se les estaba poniendo las piernas tembleques, esto le iba a valer un ascenso, cogió el teléfono, pero lo tenia sin batería , corrió tan centradísimo hacia su todoterreno que había olvidado de subirse los pantalones, subió a su vehículo, se dormió una siestecica de dos horas, volvió a casa para comer, cargo el móvil durante otras dos horas y tras pasar un día decidió informar a sus superiores de este asunto tan "sospechoso", se olvido del lugar exacto del avistamiento "gañan", volvió se quedo el coche sin batería, llamo a la grúa y tras dos días de diferencia ya si decidio comunicarselo a sus superiores del "seprona" que a su vez enviaron un "burofax" por el conducto reglamentario, esto es, que se olvidaron y en una semana lo mandaron todo a tomar por culo,...en resumen....
A los 3 meses de dicho avistamiento seproneril....
-Jefe¡¡¡- decía el "asubnormalado" novato ya tenemos una pista¡¡¡-despertó del sueño de los justos, y no por que su jefe estuviese durmiendo, si no que se encontraba, rellenando la "quiniela" -a ver si podía anticipar unos meses mas la "jubilación"- razonaba lujurioso, con la lengua afuera y ceño fruncido, dando el resultado de una mueca ridícula, pronto cambiada a una cara de iracundia sin limites, ya que su novel "asubnormalado", se había acercado demasiado al área del perímetro de "seguridad" de su jefe , tirando su café de maquina, que no seria gran perdida si no fuera que tras el gran esfuerzo de poner "crucecitas" se derramo sobre el papel, en el que tantas ilusiones había puesto su jefe. Hubo un silencio gélido, miradas mutuas de reciproca vista "gallinácea", ambos como dos enamorados comprendieron sus sentimientos, no hubo besos de tornillo, pero su "niño" coloco su colleja a una distancia prudencial y recibió una colleja que sonó hasta la otra punta de la ciudad.
Preparose todo para la acción de asedio de este nido de terroristas del "millo", los "geos" los "gar" y el "combo Dominicano" si se llegaba con éxito a la operación, para celebrarlo todos juntos. ocultaron todo en un matorral de ortigas cercano, todos se rascaban como si tuvieran un ejercito de piojos del cuello, pero si el encargado es un chico bien de ciudad, querido lector, normal que no sepa estas cosas...rascábanse, no era azogue, era picor con rojeces........
pasaban las horas, nada sucedía las vacas cercanas, pastaban, los cerdos retozaban en el barro como unos periodistas del "corazón", los pájaros comenzaban su emigración hacia el sur, pero no iban en patera ni un chico con chaleco quería deportarlos, paz en el "agro", pero pronto se iba a desatar la tormenta.
Los 3 terroristas de la "cuota láctea" iban discutiendo sobre su operación de financiación con su tractor todo terreno pretendían alunizar una joyería, como aquellos románticos y perrofláuticos atracadores anarquistas, pero su origen agrario que les hace tender, a entrar en el galpón del vecino, (ya saben que la cabra tira al monte), su alunizaje fallido acabo en una oficina contigua, haciendo fracasando la operación de financiación de este trio de liberación "rural", acabaron tras una asamblea rifada a los "tazos" que acabarían pidiendo un crédito a la caja rural de "Aljete" y que mañana iré el de Valladolid, que el de Villalba tenia que pagar la contribución, y el de Vic a la fiesta de la Merced a la casa de su suegra.
Discutían entre ellos, aspando las manos se escuchaban frases mezclados como- ejque tu¡¡, con elojo¡¡¡ con osties burro¡¡¡, observaban los maderos agazapados, que comenzaba a existir disidencias en la banda armada, pero les seguía picando las ortigas, pero ya era demasiado tarde para cambiar de posición.
Descendieron pese a sus gruesas espaldas y panzas, como estupendas bailarinas de ballet hacia su refugio subterráneo, aguardaron un tiempo prudencial y con música para hacer "zumba" (nuevos métodos de operaciones policiales, inclusivas y sostenibles con el medio ambiente), abordaron ese zulo de estos resentidos sociales del mundo del sector primario.
_¿Por favor nos puede abrir somos la guardia civil, y nuestros amigos del alma de la policía nacional?-el que esto decía sentíase avergonzado de los nuevos métodos "chupiguanders" e "inclusivos" de la nueva menestra de interiores y decorados sostenibles María Gracia , para no traumatizar delicuéntes y personas de mal vivir oprimidos por una sociedad industrial-que según la menestra-les hacía ir por el camino del mal y el mundo antisocial-.Tras una puerta de madera de roble, con cierre de seguridad, comenzabase a oír una risa general de descojone, entre el trio terrorista, ante una petición tan ñoña, que ciertamente, era sostenible...pero bueno era una mariconada.
El honor de los cuerpos y cuerpas (nadie se ofenda pardiez¡¡¡), sentían su honor mancillado, entre la mariconada que les obligaba a realizar el protocolo de seguridad a su compañero, y ante la risa hilarante y cuasi histérica de 3 garrulos subversivos, dieron un golpe a la puerta y como el cuento de los 3 cerditos, la puerta callo dando un tumbo sobre una mesa que habían colocado estos desalmados, haciendo que la puerta diera una vuelta de campana y causase la primera baja entre las fuerzas del orden, "torrentico" el perro antidroga, que murió aplastado como una empanada de bonito, el oficial a su cargo, lloraba apoyado tras su ya "magulladica" y fenecida cabeza, gritando a cámara lenta-NOOOOOOO¡¡¡- hijos de ......(bueno horario infantil, lo que se imaginan)- cogió la pistola para vengar la muerte de "torrentico", pero se acordó que hubo recortes y no había para munición, pero decidió coger la porra extensible, se le había dejado a un compañero que ese día libraba, decidió por irse fuera a fumarse un "pitillo", que el ya no era necesario en este operación "anti-agro".
Tras una lucha cuerpo a cuerpo, donde se concertaron varios matrimonios entre policías de diversos cuerpos, los gañanes parapetados tras una mesa con su mantel de plástico, como en cualquier pueblo del estado que se precie, rumiaban sin miedo a lo que les pudiese suceder- Non nos rendiremos xamais¡¡¡-lluitarem fins qui arrivem a ser lliures dels paios de ciutat-No sin mi cuota¡¡¡-Coreaban los 3 y únicos miembros de este grupo de "Agro-subversivos", a 5 metros de ellos pero para generar una atmosfera de seriedad, gritaba con un altavoz el jefe de esta flamante operación anti-agrarista - "soy el capitán Collejero, no tienen escapatoria posible, no se resistan, no compliquen mas las cosas"-añadió- ríndanse sosteniblemente-la publicidad jefe-, decía tras de si, unos de sus hombres, era una de las nuevas fuentes de financiación de los cuerpos de seguridad del estado,- tiene razón - asintió su superior, deme la publicidad- operación patrocinada por explosivos "Rodrigo", cuando explotan, ya te quedas tranquilo-.
Tras el trámite publicitario, los "subversivos", decidieron que hacer en una "Asamblea express", tras breves cuchicheos, se levanto una bandera blanca, comenzó uno del trio a preguntar-¿rendirnos?- continuaba-¿pero en que sentido, en el jurídico o en el filológico?- quedaronse pensativos todo los maderas de dicha operación, pero tenían "wifi" en el refugio y miraron en la "polipedia".
A los 5 minutos de la prospección cibernética....
Con altavoz en ristre grita aunque fuese a 5 metros -En el plano tan solo, aclaro, tan solo, jurídico¡¡¡-replica el otro- ¿y jurídico-técnico?- déjeme mirar-replico el jefe maderil- también, en ese sentido también¡¡¡- respondió el jefe de esta flamante operación policial.
Toda esta maniobra de distracción sirvió para que huyeran tras una puerta falsa, tras unos segundos el contingente policial, se percato de la engañifa y tras la mesa solo pudo descubrir un calendario caído de la feria del queso de Arzúa del año 1989 con un mensaje escrito con letra abigarrada -Nunca nos cojereis maderos urbanitas¡¡¡¡-.
El cuerpo policial y benemérito que tan cerca estuvo del éxito estaba tan desmotivado como "Paquirrín" tras suspender por 5 vez el carnet de manipulador de alimentos. Pero cuando parecía todo perdido los 3 gañanes habían tenido un accidente con su tractor de operaciones, que como si del coche de "Batman" se tratase salió a la rauda velocidad de 40 km por hora, derrapando por un descampado cercano, allí yacían los 3 perpetradores de tanto sufrimiento a las clases medias que visitaban el "agro"- si se que esto acababa así- se decía el lazarillo de "Torrentico"- no traía el perro- escupía al suelo parte de nicotina, mezclada con bilis de sincera tristeza por haber perdido al mejor amigo del hombre...la suscripción "elpornotu".
Detenidos, juzgados y enmasculados en las mejores cárceles de España, el mundo rural siguió gimiendo por la justicia, por que un Madrileño no te hable de las vaquitas y lo bonitas que son, ni de la invasión de los urbanitas, que como las de los ultracuerpos, pretenden destruir el modo tradicional y antiguo de la gente del rural, pero tras ellos lector, muchos siguen la lucha, estos luchadores han marcado la pauta, por que podrán quitarte la libertad, pero jamás estimado habitante del campo, ya seas agricultor, ganadero, o vendedor de "alpiste" , la subvención.
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