En una sauna, así se había convertido tras la apacible y llevadera primavera Barcelonesa el
mes "tórrido" de Agosto como si de una "parrillada" en Cadaqués se tratase, así se
encontraban los 3 millones del "conurbano" Mediterráneo, el cambio climático producido por
los containers, aceleró el deshielo de los "Pirineos", para desgracia de las tiendas de los
"Pakistanis", que vieron hundir la venta de botellas de agua, gracias a los jóvenes
"idealistas", pero era entre otros muchos uno de los innumerables conflictos de intereses de
la ciudad, botiguers vs idealistas, policias vs ladrones, okupas vs desokupas, gato vs dueño
y sofá, nuestros precarizados ciudadanos muchos haciendo de "Rodriguez", otros
levantando el país, pero "cáspita" ¿Qué hará nuestro intrépido periodista?, ¿qué
investigación le traerá por la calle de la amargura?, ¿que?.. ya a las once de la mañana en
pleno mes de Agosto en la cama.. está viendo eh, bueno 'Jara y Sedal", bien bah, señores
lo dejamos aquí, que es muy deprimente.. Ah esperen parece que su "apalancado"
organismo reacciona a un estímulo "externo" se mueve está bostezando a "ralentí", se
mueve como cual salchicha en sartén, en fin, si quieren se quedan "que se me va la vida"
ante semejante espectáculo digno de un Koala Australiano.
Nuestro aguerrido periodista se encontraba en una situación "precaria", precario por
resacaso, precario por su trabajo, precario su éxito como hombre frente una aguerrida y
exigente mujer heterosexual y Bella que cada vez escaseaban mas en la sauna que llevaba
Barcelona por nombre, pero si algo era precario era su escaso orden como una noche
alocada de un baile de "San Vito" con containers y victimas sacrificiales se tratase, era su
ropa imitando un cuadro de Picasso no era el "guernica", eran los calcetines luchando por
sobrevivir y como cual arbol "tropical" salir de entre "rancias" chaquetas con "parche", que
daban una apariencia "pseudointelectual" a nuestro protagonista entre gafas de "piloto"
llevadas por un individuo que vegetaba en un vivir "al dia" como un producto fresco de
colmado de barrio, entre ropa interior que irradabia algo mas peligroso que el desastre de
"chernobil", podria decirles que aquello resumia todo lo precario de este "juntaletras"
patetico y a la par entreñable.
De un teléfono de diseño de los 80 de formas cúbicas y aristas planas, no se podía coger
rápidamente ideal para rupturas "amorosas", o cuñados que llaman el Domingo, así era el
teléfono de nuestro entrenable "juntaletras", al otro lado su jefe - esclavista "Mister
Farraguer", se escuchaba un ruido de trastos tirándose como una ficha consecutiva de
fichas de dominó, y un ruido monótono de un "somnoliento" autómata, moviéndose con la
agilidad de un "petrolero" a la entrada de un puerto, con una voz que era la de un "gremlin"
enojado, Mister Farragúer escuchaba con atención el "fenómeno" - a ver si esto de las
"psicofonías", va a ser cierto - rumiaba para su este "emprendedor" de la comunicación, -
tras un minuto eterno para ambos "interlocutor es", una vez cogido el "auricular", comenzó
el "mamoneo" habitual que pasó a "transcribirles" :
¿Qué andas haciendo? - pregunta cuasi "infantilmente" el jefazo, aguardando quién sabe
una respuesta "amistosa" - pse- respuesta evasiva, dejando pasar el tiempo así hacia su
padre - lo entenderás cuando seas mayor - con 28 años nuestro "juntaletras" aun no
entendió en qué consiste lo del "scatergorix" -.
-pues mira que te quería decir que necesito que... - interrumpe una continua y angustiosa
por segundas nupcias previas al bostezo, como un crío "caprichoso", - tras la tensa pausa,
continuó con su inicial "súplica" de que su único y "sodomizado" empleado, cubriera un
acto, tras su fracaso en cubrir a una "follamiga" bastante potente, quizás como para
conducir un "Ferrari", hay que saber conducir bastante bien, nuestro protagonista calcula
mal... y al parecer no sólo cuando su jefe lo convence de cubrir actos como un congreso de
"magnitudes" de índole "veguerial", como al que al final (todos lo sabemos), caerá como
cual individuo abducido por una secta, o por una hipoteca de un Banco...
-Bueno, que tienes que ir a cubrir un acto, imprescindible, e imperdible - así mientras
pensaba en la subvención a medios públicos dados por la "gene" por error (era para una
revista de diseño, en su ultimo especial, que versaba sobre el container "Rococo")- el
mamoneo se transformo en una "sequedad", propio de un "Txarnego" de la meseta -.
¿Nosotros cubrimos algo interesante? - pregunta al jefe y "ser supremo", nuestro
protagonista -.Mientras tiraba a la basura los "condones" usados -.
Pues claro!!!!, ¿acaso lo dudas?, - la sequedad torna en indignación,- la muestra del
"patinete" en la "Fira', el octavo congreso de" hechos diferenciales", - coño!!!, aun te
quejaras!!!, toma fuerzas tras una indignación, propia de la "Rahola", se fuma un habano
con lo que le quedo de la subvención autonómica, había renovado "utillaje", entre otras
muchas "cosas" -.
.... - breve silencio seguido de un sonido gutural muy "peninsular" - puuff!!! - si ya, pero es
que usted la ultima vez... - interrumpe su "jefe" - si al congreso de "EMOS" de Vic, -
continua su empleado - ya y va me envía a cubrir la "ponencia" de Lluis Llach "Memories de
un “ProtoEmo” durant el Franquisme" - replica automáticamente su ser "supremo" - ¿Y? -
contestación telegráfica - que usted no tiene "Corazón" - interferencias, no de teléfono, ni de
afinidad entre ambos, uno soplaba el humo de un "habano" y el otro mastica un "Tigretón"
reserva del 98, dos mundos, dos filosofías, vamos dos pobres "gilis".
Mientras oía quejidos con "dentelladas" más propios de un "roedor", que de un ser humano,
pensativo estaba por inventarse algo "emotivo" "gonito" "emochionante" algo lacrimógeno
para convencer a su "zoquete" habitual, encontró una frase mágica, que sabia que a este
joven “Juntaletras”- por mis cojones que vienes¡¡¡- agua de santo querido lector, por que la
baja autoestima combinada con somnolencia, unida a un miedo a quedarse sin su exiguo
sueldo, era la combinación perfecta, para que como un “sonámbulo” se vistiese,(por una vez
sin la camisa en posesión del revés), cogió su patinete cargado con “biomasa”. bajando con
el en un ascensor, que crujía pidiendo la jubilación, y una vecina que ya no preguntaba lo
del tiempo, porque este creador de opinión, (tanto que la inventa), le miraba con cara
desafiante, lo que ella no sabia era por que intentaba recordar cuantos gramos de “chope”,
tenia que comprar en el “super”.
Bajando por una empinada cuesta Barcelonesa, con sus gafas de “piloto” sus vaqueros de
pitillo, y unas botas de cuña alta, una chaqueta de pana y un palillo en boca, en un casa
sonaba un viejo éxito de los años 60, lo que le hacia sentirse mas dinámico, empeñado,
enérgico, sonaba el tema psicodélico “Born to be Gañan” versionado por “Parchís”, bajaba,
presto a incorporarse a la boca del “metro”, pero una nariz con forma de mujer, se había
interpuesto entre el y la entrada triunfal al “subterráneo”, todo el arreglo de patinete y diente
roto costo 200 euros, aterrizaba de nuevo a la cruda realidad del periodismo independiente,
aunque drogodependiente de una vida mejor, sin un jefe tirano o un gato que se le lanzara
a la cabeza de tanto en tanto.
10 paradas que le parecían un placer, frente al suplicio que le iba a suponer llegar a ver a su
“tiranuelo” la lombriz le había dejado en su parada, no le quedaba otra tenia que subir a la
superficie y escalar aquel destartalado “edificio”, y recibir ordenes de aquel hombre, que
dentro de esa apariencia de “buda” apacible escondió una estulticia propia de un hijo
predilecto de “maquiavelo”.
Subió a la rechinantes escaleras de la madera que quizás había hecho tiempo atrás, el
“arca de Noe”, la puerta estaba abierta, como dando a entender una falsa hospitalidad de
este hombre que lo único bueno, que había hecho en la vida es cambiarse cada semana de
ropa interior.
La puerta con un calendario de piensos mas desfasado que el uso de tarjetas “perforadas”,
con la foto de una “folklórica” sonriente, hacían presagiar una reunión de trabajo, como
todas, llenas de desprecio mutuo encubierto con una serie de indirectas, y desidias mutuas,
que invitaban a que fuesen breves como cual “eyaculadores precoces” de los expertos en el
buen trato, a los seres humanos que les rodeaban.
La escena no se presentaba especialmente “edificante”, para este creador de palabras,
como “exit” o “out” ( o eso decía el), su jefe, tiranuelo, timador de la estampita, llámenlo
como quieran ustedes, se encontraba “absorto”, diríamos cuasi “catatónicamente”
centrado,- quizás tenia un asunto importante, entre manos- se preguntaba su esclavo semi
asalariado-sus ojos permanecían almendrados, brillantes, oscuros, ladinos como siempre,
prestos al engaño, a la estafa, al donde dije Diego digo Pedro, en resumen la misma mirada
maquiavélica como siempre, pero con un pequeño cambio en esta ocasión se encontraban
las pupilas saltonas, mojadas en lágrimas, parecía emocionado- raro en este lagarto
bípedo- barruntaba para si, su joven empleado-oteaba si por algún lugar del despacho,
había algo que le diese pistas, sobre el estado “lisérgico” de su amo y señor, le paso las
manos sobre su vista como cual imponedor de manos en tres intentos, para a ver si existía
algún tipo de “reacción”, no había ninguna, solo quedo violar el espacio vital de su “jefe”,
paso al otro lado, si quieren del mal o si lo prefirieron del asiento del despacho de su jefe, y
como cual revelación divina, descubrió el por que de semejante estado de su tiranuelo de
referencia, el “pornotú" y las tetas enormes de una Colombiana lo explicaban todo, el
antídoto era muy sencillo, solo había una cosa que podía poner en alerta a su “Patrón”,
procedió con una frase alarmante-jefe¡¡¡, jefe¡¡¡¡, un inspector de hacienda, que desea
revisar los libros de contabilidad de nuestro “periódico”-tornose el señor FarragÜer, en un
ser temeroso y con mas miedo que “peneque”, escondido tras la mesa, temblando
enseñando su horondo culo, dándole una tentación cuasi insuperable a su esclavo
juntalétrico, para darle una patada como cual “Koeman” del ajuste de cuentas en el mundo
de las relaciones laborales, decidió que no, quien sabe si mas adelante, pero ahora no......
-Ah eres tu¡¡¡¡- se levantó con sorna cerrando rápidamente de soslayo, la página que tanto
placer y alegría le estaba dando, y cerrando prudentemente la cremallera, para no dar
pistas de que asunto tenia entre manos, a si mismo se decía lo importante que es la
discreción, en todos los aspectos de la vida.
-Si soy yo-, sentándose con un exceso de confianza inadecuado en una silla de madera
ajada, que le hizo poner los pies en la tierra y la cabeza y la espalda, afirmaba su “hombre”,
el jefe se sentía compensado en el mundo de las putadas varias, en resumen, todo quedaba
en tablas.
-Bueno, pues me tienes que cubrir el acto del 7 congreso "cucurruliano" del séptimo día en la
Seu de Urgell- ordenaba el “FarragÜer”, cuando comía su afamado bocadillo de
“sobrasada”, lo cual a los ojos de su “hombre”, le daba una visión cuasi , si cabe, mas
repugnante.
-Coño¡¡¡- decía mientras recibía de las pringosas manos de su jefe, un billete de ida y vuelta
Barcelona- Seu de Urgell en la línea 2 de “Robarías” - que bien le ha sentado las
subvenciones de la “generalitat”¡¡¡¡¡¡- exclamaba su “mandao” al ver como el equipo
técnico, fotocopiadoras, talón de facturas falsas, el propio ordenador, eso si; había que
mantener las viejas tradiciones, el suelo con mas polvo que la hermana de Roco Sifredi, el
adorable loro, repitiendo las pendejadas habituales, que lo llevaba a querer mandarlo al otro
barrio de los pájaros, comprendía que ahora había que pagar el favor, y el era el
instrumento propicio, para cubrir semejante acto que a dios gracias se repetía poco a lo
largo de la historia.
-Pues eso chato, te vas para allá cubres lo que veas, por favor , no te me inventes las
noticias¡¡¡¡,- conminaba a la corrección profesional a su “chico” para todo, pero como
tampoco, y farragÜer lo sabia, no se le podía pedir peras al olmo, se acerco cariñosamente,
con su “alitosis” habitual, susurrándole al oído- o al menos, no lo copies de la “wikipedia”,
orate- el joven no se avergonzó, replicando con orgullo- son mis fuentes¡¡- terminando con
una simple frase- cada uno tiene las suyas¡¡¡- y con su patinete, billetes en mano, dio un
portazo de dimensiones estratosféricas-.
Aunque este joven de memoria de pez, (afortunadamente para su jefe), olvido preguntarle,
para cuando el pago del sueldo de los últimos dos meses, que aun quedaba pendiente que
el señor de las camisas hawaianas, le tenían adeudados, subió pues con una ilusión cuasi
infantil a reclamarles por tercera vez que iba a ser también la no vencida, a reclamar su
sueldo como hombre que como muchos en este país se dedicaba exclusivamente a pensar
en el “porvenir” del país, y no en el suyo propio, si ya....
-Jefe que tal, ¿ si me pagas lo que me debes?- decía esto cuando abría la puerta ajada,
pero vio otro lamentable espectáculo, al “gordopilo”, de su jefe intentando coger debajo de
su mesa una moneda de un euro, que se agazapaba, tras la pata de una silla, sus ojos se
tornaron felinos, era una parte de su adelanto, se abalanzo sobre su jefe, como cual película
de acción, lo cogió del cuello, intento “neutralizarlo”- no sin mi euro¡¡¡, Banzaiiii¡¡¡- pero el
era escuálido y sin fuerza, y su orondo jefe tenia un cuello del tamaño del túnel de
“vallvidrera”, su jefe se subió a la mesa, para hacerle la bomba, pero nuestro avispado,
reclamador de dinero, consiguió “esquivarlo”, escapo tras la puerta, ahora con patinete,
billete y en euro en mano y miro a su exhausto “jefe”- volveré- replicando el susodicho- mas
te vale, que me tienes que traer el café del bar de la esquina-.
Su tren salía de las entrañas Barcelonesas, para adentrarse en la Catalunya interior,
arboles, payeses, paisajes idílicos, parecía encontrarse ante el paisaje bucólico, imitando la
historia de una novela “pastoril”, una pelota de futbol impactada en su cabeza, lanzado por
un repelente niño del siglo xxi, le hizo retornar a la época actual- niño¡¡¡, cuidado o te pongo
una película de cine Español- el niño salió llorando, como aquel que tiene ludopatía, o tiene
la infancia destrozada por un show de la Sabater-Al poco torno con su papa, que era
conocido por ser el sobrino de un afamado “periodista”, aunque también cinturón negro de
Karate 1 Dan de ostias y V de Alemania-oiga ¿qué le ha dicho a mi niño?- interrogaba, que
no preguntaba el experto en todo tipo de llaves, estrangulamientos y mandobles varios-Es
que la pelota del niño , ya sabe- ¿no ve que me lo traumatiza?, modérese “mascachapas”-
el creador de opinión, callo con un sudor frio, que el temor a que le midieran la badana,
mantenía con total eficacia.
Superado el “altercado”, ensimismado en el paisaje, preparando sus notas, y soportando
“chistes verdes” de un Peruano que hacia risas con la población catalana de “Berga”. Se
llego al destino, tocaba trabajar, no queda otro remedio, había que mentalizarse.
El pueblo pintoresco de la campiña Catalana, sus bares con su ratafía, que en este
momento se encontraba degustando sin temor a llegar borracho al evento, sus payeses, sus
vacas, sus tractores, un poco “puesto”, como si tratase de un flamante flautista de
hámelin, de manera intuitiva, como cuando en un estado de sonambulismo, había llegado a
las puertas del “proyecto hombre”, así embebido de “ratafía”, como cual autómata dirigido, a
una nave a 2 km del centro del pueblo, con los ojos inyectados de sangre y catatónicos, allí
al centro de semejante evento, afortunadamente “irrepetible”, la descripción era
“apocalyptica”, una nave para guardar silo, precedida de una entrada, donde en un aérea de
varios metros cuadrados, se oteaba a lo lejos, varios locales “tiro al Botifler”, seguido cata
de “bolets” lisérgicos, ideales para cualquier tipo de disonancia “cognitiva”, expositores de la
maquinaria agrícola mas variada, espectáculos eróticos que tras una carpa se producían
lascivos actos sexuales, entre todo tipo y variedad de cabras, y otras variedades de tríos
que es mejor no relatar.
Extrañado quedo este urbanita, que en su infancia pensaba que la leche, nacía per se en
los mismos cartones de leche, ya recuperado de su estado “etílico”, el ambiente era jovial,
divertido, enérgico, parecía que al final no iba a ser tan la perdida de tiempo, como el creía,
se introdujo en el interior de la sala de ceremonias, la nave que solía guardar silo, ahora iba
a cubrir como cual semental a su hembra, un acto irrepetible, en el escenario sobre un
promontorio hecho de paja, escoltado por dos firmes columnas de “feralla” de aluminio, el
palmar de troya, el publico que iba llenando sus localidades, en sillas de plástico, y
supervisado por un palco superior donde había unos bancos de madera de roble, en los que
los viejos del lugar se suelen sentar, para pontificar sobre lo humano y lo divino, ocupando
su espacio reservado a la prensa, que eran unos bebederos para “gorrinos”, era así la
manera “fina”, aunque muy guarra, de que los organizadores del evento, la Asamblea
irracional de La Seu de Urgell, tenia de decirlos a los juntaletras allí acreditados, lo que
pensaban de su “noble” profesión, parecía que los otros 3 medios acreditados, el “mundo
agrario de Fachadolid” el periódico de la plaza de Abastos de Lugo “Acuanto el kg”, este
urbanita con chaqueta de pana, y gafas “torrenteriles”, no podría matar el tiempo hasta la
celebración del evento, hablando con sus colegas, sus mundos eran diferentes, aunque les
unía escupir al suelo cada 3 segundos.
A las dos horas de contar baldosas de los baños....
-Parecía que había llegado el momento-, asi pensaba nuestro hombre de letras, al exterior
del recinto, se oían frases, tales como- Jordi vol un fill teu– al tiempo que la señora le
lanzaba su “wonder-bra”, como tributo al amor que sentía por este prohombre de la ciencia
“historiográfica”, -Jordi, jordi, est collonut, com tu no hi ha ningú¡¡¡¡- gritaba un payés,
lanzando la boina al aire, como un universitario recién licienciado-.
El hombre amado era Jordi Tutururu, historiador, mentor de masas, agitador de las mismas,
líder histórico de un movimiento de liberación nacional, creador de mitos (y por que no
decirlo de trolas), que era necesarias para amalgamar a las masas dispersas, además; eso
si, el odio, por que el odio siempre une mas que el amor a los bípedos humanos, sobre todo
frente a terceros.
El hombre vestido con toga Romana, sobre el remolque de un tractor de gran cilindrada,
escoltado por varios guardas rurales, mirado de soslayo, haciéndose de rogar ante los
elogios de las masas, saludando con condescendencia, introdujose el tractor en el recinto, y
las masas comenzaron a vibrar, un estruhendo que impresiona al “juntaletras”, que
comenzaban a llenar su bloc de notas a velocidad de “AVE”, el historiador y mesías, subió al
escenario y desde el tumulto de “paja” y no solo mentales, tras varios segundos de silencio,
comenzó el discurso:
-Poble de la Seu de Urgell¡¡¡¡, ara o mai, hem de destruir la opressio qui durant 300 anys,
hem patexit, per aquesta coia de subhumans¡¡¡- y mientras decía esta “bravata”, mostraba
la foto de un señor de Pontevedra, de caminata, por tierras Gallegas, el publico comenzó a
silbar, como si estuviesen una opera bufa, de pésima calidad, continuaba con un bravata-
Nosaltres hem de tornar a la lluita¡¡¡- saltaban azadones, galletas e incluso alguna
motoguadaña, levantada por potentes brazos bregados en miles de tareas agrícolas,-Com
va a dir “Braveheart”, lluitador Catala nascut a Besalú- puc robar-ens al “Rodalies”, pero mai
a la gestio del “IRPF”-.el publico se despatarraba ante el lider egregio- las azafatas
comenzaban a repartir libros de manera gratuita, a todos los asistentes a este acto, de nivel
sideral, sobre la cabeza del juntaletras, como una “colleja” escolar, cayo el libro del
historiador en cuestión, “Conspiraciones contra Catalunya desde el big-bang, hasta nuestros
días”, volumen 1, nunca fue de leer este experto en la frase corta, el copia y pega, y el “te lo
dije”, pero le vendría bien, para lanzárselo al vecino cuando pusiera la música a las 5 de la
madrugada.
-Ara us parlara, en aquesta reunio, els historiadors del institut de creacio historica, abans las
ultimas novitats del asumpte de la eterna opresió qui patexim-.
Una pelirroja turgente con acento Irlandés, había hecho una ponencia “influencia de los
pitufos, en la política del condado durante el siglo xv”, el mas delgado y gafapástico con una
prominente nariz, hablándonos “influencia” de “Pest bubónica, arma per destruir al rei
berenguer de Barcelona, per els reis castellans”, dos horas de chapa, donde el periodista
como cual Txarnego no entendía ni por ser dichas en Catalán, ni por el contenido, los
crucigramas y la “wikipedia” eran sus máximas cuotas de lectura.
Del cielo abriéndose la nave, con un agujero mayor que el déficit fiscal de una autonosuya,
apareció en una nube, un hombre pequeño, vestido con un batín blanco, y una mirada
semioriental, aterrizando en la tarima, jordi tutururul, adhalateres y publico, el periodista
seguía en manos de “ Morfeo”, soñando con tortillas de patatas, abriendo la boca como un
bobalicón promedio, el personaje se situó sobre su nube, y con una voz metálica, sonando
como una voz gutural, dijo ante sus oyentes,- solo el 3 per cent dels catalans, arrivaran a la
llibertat, els altres no arrivaran a la llibertat, al menys qui faguin un pla de estalvis, per la
seva pensió- partió con su nube velozmente en dirección a Andorra- y dejo este mensaje
profético, a sus súbditos y seguidores, jordi tuturulrul- aleluya¡¡¡, aleluya¡¡¡¡- después sobre
una hoja de libreta de albaranes para piensos, fundo las diez normas fundamentales de la
iglesia del santo pestiño, que todos se sentaran a la ultraderecha del padre, o en el cielo, o
en el banquillo de los acusados, dependiendo de las buenas acciones del creyente S.A.
Despertó el periodista, vio mujeres levitar a la par que gritaban aleluya¡¡¡,hombres andar en
rodillas a 100 por hora, mayorettes haciendo números con azadones a velocidades
“estratosféricas”, los colegas de profesión cantaban cantos espirituales con una voz que
nada tendrían que envidiar a la de un cantante negro. Como siempre se sabia que se había
perdido lo principal, ¿pero que mas daba?, se lo inventaría, ser mentiroso y periodista era
la combinación perfecta.
Torno en el tren, torno a la conurbación Barcelonesa, se introdujo como un estile en las
entrañas de la ciudad en un gusano móvil, que iba carcomiendo las venas de la misma,
hasta dejarlo en su destino, subió otra vez patinete en mano, bajaba por Mitre, con palillo,
chaqueta, pantalón de pitillo, acogiéndola con calor húmedo y pegajoso, que le recordaba
que era un “urbanita” en esta ciudad que asaba a sus 3 millones de habitantes como
sardinas en una tórrida barbacoa, volvía a sonar “born to be gañan”, mientras descendia,
parecía la canción de moda. #Cucurrul#Historia#NovaHistoria#Jordi#Periodista#Periodismo#Escritor#Relato#Humor#Satirico#Comedia#Lazismo#Lazis#Ñordismo#Banderitas#Barcelona#SeuDeUrgell#Payes#3%