A las 5 de la madrugada, noche fría de borrachera y de gran nivel de alcohol en sangre, como los grandes eventos históricos, enfrente de unas rejas de un local de copas cerrada hace pocos minutos, entre cajas de cerveza que simulaban asientos para ser testigo de algo que desde el congreso de colombofilia de Boadilla del monte, no había tenido parangón en la historia de la península.
La lluvia fina caía como preludio de una gran evento que pronto y tras okupar al salida de un local de copas cerrado, y romper el candado de las sillas, y las faltantes sustituirlas por cajas de "se estrella en Galicia" ,iba a producir, frente el local se juntaba la vanguardia , la futura élite política y económica, que si iba a liberar a la patria, de una puñetera vez, y demostrar, como muchos a lo largo de la historia, que ellos eran diferentes, que no pretendían sueldos ni cargos, que eran luchadores de una patria oprimida, y que se iban a terminar las "mariconas", así hablaba uno de los 5 miembros del frónt de liberació (sevillano, pero concientizado);pero a lo que íbamos , llamado "cago en la mare de deu subnormals" idea de la secretaría de la oficina de propaganda, que trabajaba en el sector del "marketing", especializada en apropiarse de ideas ajenas, y darles su propio toque personal, no eran siglas, pero si repartían panfletos, en voz baja, (para que no les multara la guardia urbana, por contaminación acústica), podrían atraer a las masas "alcoholizadas", o presas del mal de amor.
Pero para no perder el hilo, estimado lector, te describo que eran 5 jóvenes, la del "marketing" un joven okupa que salía de casa por primera vez en mucho tiempo, el novio de la del "marketing", que "emperrado" por la chica de pelo de colores del "arco iris", estaba dispuesto hasta luchar por la liberación nacional, y un infiltrado de la "meretérica" y otro que estaba enamorado del infiltrado de la "mereterica", al fondo en una calle adyacente, un agente del "estat opresor", siendo informado de la acción subversiva dos días antes de este suceso, y bueno, por que su ex lo echo de casa...dispusose a controlar semejante acto de rebeldía y desacato, mientras oía un disco de "Manzanita" con su napia en forma de grifo, su porrito (si el que te confiscan a ti ), todo en un ambiente post-festivo, unido a las semejantes cosas que se disponía a oír de estos revolucionarios a "media jornada", no pudo parar de reírse- pós que le déan por culo a la ex¡¡¡¡- a la par que la voz rasgada y semiafónica de "Manzanita" le recordaba su absurda situación,....continuaba fumando, aspirando con tristeza y profundidad de sentimiento, dispúsose a escuchar a los mendas "liberapatrias".
Comenzó la propaganda bajito, por que había que se radical, pero con cuidado¡¡¡¡, por que radical si, -pero no gilipollas¡¡¡- decíase la publicista, que trabajando en el
"terco inglés" con 900 "paveles", no me pongo a pagar 100 euros de multa¡¡¡-su amor platónico o "pollónico" según se vea, seguía absorto en sus pechos, el infiltrado sonreía, era nuevo tenía miedo a que lo "cazasen", el enamorado del infiltrado, un portero de discoteca, pero con pluma, que hacía de servicio de seguridad, sobre todo cuando se iban sin pagar de los sitios, tapando las salidas de huida.
Parecía que los transehuntes, en su mayoría jóvenes o turistas, victimas colaterales de una noche de "juerga", erán ajenos a las consignas; eso si, en voz bajita de la joven "pelolechuguer", tales como "Por la ratafía, daría la vida", o "Todos son traidores, menos nosotros que somos los mejores¡¡¡", el infiltrado seguía las consignas con dificultad, el poli de la secreta, en su vehículo, seguíase descojonando, nadie hacia caso, aunque con un señuelo de una caja de cervezas, las localidades comenzaron a llenarse, y las cajas de cerveza que simulaban sillas, comenzaban a ser ocupadas por los culos de orondos turistas, que aunque ignorantes de la política peninsular, miraban a estos "frikies" exclamando -oh¡¡¡, típycal spanish¡¡, oh¡¡¡, un turista japones ebrio aunque sonriente, saca una foto, a esta vanguardia del "burrietariado" sin par, Por ello el flash que casi le da un ataque epiléptico al miembro con pluma del "consell per la revolució", comenzaba a subir la autoestima de este grupo iniciático, joven e inexperto, pero lector, ¿acaso los primeros cristianos, no eran cuatro pelagatos?.... comenzaba así el meeting....
A los 30 minutos.....
-I per finalitzar, els fills de puta de hisenda¡¡¡¡, qui tornem las devolucións¡¡¡¡¡-,Hubo un aplauso generalizado, aunque cierto era, que todos eran extranjeros, aunque como el amor es un "conceto" universal, como diría un señor de Vigo, hacienda y sus sangrías son universales también, todos aplaudieron, como cuando el hijo mete un gol, por casualidad el partido de final de liga, de la liga escolar de "futbito".
sintiéronsen eufóricos¡¡¡.
Pero nos falta el ingrediente en esta fábula tan épica, educativa y didáctica, el joven, tímido y sensible Jordi que en la esquina observaba semejante espectáculo, tras un desengaño amoroso, la frívola jovenzuela con la que salía le espetó- quedamos como amigos ¿vale?- mientras mascaba chicle a velocidad supersónica- pero lo prefiero a ese que me pillaste en el baño de la "disco"- seguía mascando, lo que se confesión, la hacia mas abyecta, si cabe-por que es un "macho empotrador", y no me recita esas mierdas de poesía y esas mierdas "gafapásticas" tuyas, y me lleva a "bukakes" con sus compañeros de gimnasio,-aumentaba la repulsión, del "cornudo"- y no a esa mierda de exposiciones que me llevabas tu, donde hay mierdas puestas en la pared, que parece que son las que caga mi perro, cuando lo saco a pasear `por el parque-risa falsa de ambos- je-el-ja-ella- un besito casto "bufanditas" y a tomar por culo- chaito¡¡.
El joven "idealista" a la par que recordaba con dolor semejante declaración de intenciones, de su frívola, aunque romantizada "choni", que en breves destrozo su constructo posmoderno, de lo que en su "cabesota", era la mujer de sus sueños, se le acumulaban emociones en su cerebro, casi tantas como facturas impagadas de luz por que el trabajo de "bohemio" no tenía excesiva salida, en las sociedades de consumo modernas, deseaba que todas salieran de su cabeza, dejándola a ella a el y a su dolor de "cornudo", en dolorosa soledad, aunque el vacío del desamor parecía llenarse por el amor patrio, por el "patriotismo"", por la defensa de la tierra, del pueblo, ese pueblo que el desde su torre de marfil, tan poco conocía.
Se acerco como un autómata a ese grupo de elegidos, parecía verles rodeados de un "aura" especial, y no era debido a sus olores de alcohol emanados de su lengua de agitadores de masas....y de "cubatas", ni la "aura" que emitían sus cuerpos... a la luz de una farola rota, y el "neón" fluorescente del bar de "cocktails"
-quiero afiliarme, ¿con quién hablo?- interrogó a la lideresa "pelolechuga"- lo observo con su mirada "gallinácea", parpadeando rapidamente, como si no entendiese, lo que este sujeto, le preguntaba- ah home clar¡¡¡-respondió, velozmente casi como su velocidad de parpadeo, en lengua vernácula-portame un café del bar del carrer de la dretá, tinq cura del¡¡¡¡-el joven sensible e idealista, comenzaba a llorar casi tanto como en su papel anterior de cornudo, comenzó a correr como un niño, al que no se le compra un juguete, su inocencia, llorando como cuando Amédio no encontraba a su madre en algún "narcopiso" del Raval, huía, a ninguna parte....bueno no, al bar en cuestión, pero en venganza y decepcionado el café, se lo había bebido el, al fondo un tv con mujeres turgentes moviendo sus turgentes traseros, como queriendo dar envidia al resto del género humano, de lo privilegiadas que eran, aun vistiendo con chándal.
Satisfecho como un efebo travieso, de su terrible venganza (el café, incluía escupitajo lisérgico de camarero chino), lo que le hacía tener visiones esperpénticas, fotos de una boda 3 veces repetidas, discusiones navideñas, con terribles "raps" de tertulias de bar de la esquina, sentose en la acera, comenzaba a amanecer, la ciudad amanecía de tonos anaranjados y mediterráneo, por primera vez lo supo apreciar, quería volver a casa, pero el deber patriótico le llamaba y lo llamaba ahora.
A los 30 minutos de parada en "Boxes" o en acera, avanza por calles contiguas, personajes fugaces que vuelven tras esconderse en la noche como cenicientos de la aventura refractarios al amanecer, se baja por Muntaner una turista madura y menopáusica con un joven caribeño, suben a un nido de amor improvisado,-maneras de ganarse la vida- se dice el joven patriota-otros dos pichoncitos en acera contigua, en este caso, sin pedirse nada a cambio, mas que fluidos corporales, al fondo al final de la calle, un "txarnego" paseante nocturno, imitando a un cantautor de Úbeda, pero en otra ciudad, pareciole pintoresco, se reía el solo- será el entrecap genetic, puc ser-susurraba para si nuestro héroe-avanzaba sin ningún rumbo en un barrio céntrico, iba al encuentro de algo y no sabia lo que era, pasaba a la velocidad tras sus espaldas un andino con bufanda y camiseta de "nirvana", lo observo pareciole un travesti, no comprendía a la gente tan líquida y cambiante, el que era tan rígido, tan sólido, tan coherente.... y tan fracasado.
Dos calles mas adelante como en una escena de "Batman", descendiendo hacia una plaza de trapicheos y gallegos gritones, encontrábase una "Ñorda" repartiendo mandobles a sus compañeros "patriotas" de la rama "panchilazi" de ojos verdes, indignado ante tal maltrato 4 adolescentes y una mujer,-altre abus dels ñords-los apoyaba moralmente,- por que el era "pacifiste", clar- asi se autoengañaba nuestro "Garibaldi" de la patria de Espriu, (Ojala que solo fuera en eso, estimado lector). Su indignación aumento en grado el "Txarnego" solitario encontrábase alli en un banco, comiendo palomitas viendo el espectáculo, mientras las deglutía se decía- xa podo morrer tranquilo¡¡- se decía el bachegenetico, mientras deglutia con ansia las grasientas palomitas, a medida que el número de "ostiazos" de la fémina, aumentaba y el de "uperkaiters", disminuían ya el numero de adversarios y masa encefálica de los susodichos.-Que no me meeis en local, perroflautas¡¡¡, que asco¡¡¡, por dios¡¡¡-uno de sus victimas era sacudido como un colchón, otro lo hizo retornar a su lugar natural; esto es, el interior de un container. Los dos restantes escaparón como un "puigdemont" cualquiera.
Este espectáculo degradante, aumento su "ira", había que actuar o estos cabrones destruirían Catalunya, el "txarnego", se iba con su buché lleno de palomitas cantando- sobredosis de amor, ostias¡¡¡, que fuerte¡¡¡- se alejaba a lo lejos hacia el guetho donde vivía. La joven, con la sensación del deber cumplido, con sangre supremacista en sus manos, la lamio y como un soneto "shekespiriano"- sabe igual que la de los demás, se alejo al fondo de la calle y la vio desaparecer.
Tenia los puños cerrados, ira reconcentrada, quería dejar de respirar, hasta que papa no le comprara el "scalextrix", Y de repente escucha una voz como surgida del cielo, que le dice:
-Autobús con destino a Lujo, La Coruñita, saldrá dentro de poquiño, en la dársena número 13-.
Los ojos se le comenzaron a hinchar como un gato a punto de cazar un ratón, era el golpe de efecto(mientras esto pensaba avanzado decididamente hacia la estación de autobuses, y a punto estuvo de dar el golpe, pero hacia la acera con sus dientes de prologuistas del "manporro"), para llamar la atención mundial de la causa patriòtica a punto de ser olvidada, por un mundo de insensibles políticos, burócratas y hedonistas ciudadanos del mundo. Que mejor idea¡¡¡, lector que secuestran un autobús de largo recorrido que se va a la otra punta del "estat", a una ciudad de provincias, -había que hacerlo ahora o nunca- se decía a el- o se arrepentiría el resto de su vida- se decía-(bueno se acabo arrepintiendo igual eh¡¡).
Se acabo gastando 70 pavéles en el billete, creiase que así para un secuestro pasaría desapercibido´, pero dejemos como evoluciona esta operación propagandística, de un joven astuto, de pensamiento ágil, de reflejos felinos y de ideas innovadoras...si lo se, un gilipollas¡¡, pero no me estropeen el relato¡¡¡.
El autobús partió puntualmente a las 7:45, hacia un destino, que no conocía mas que por el dueño del bar gallego de la esquina de su casa, (hoy regentado por un gallego de Shangai), que lloriqueaba, plañia, y le gustaba, por que el también lloriqueaba , plañia, pero era mas "apollardado", regado con tapas de callos y orujo, que no era "ratafía", -pero no estaba mal-, se decía-.
En el bus habitaban 4 personajes, a los que Jordi observaba cuasi "paranoicamente", solo tenía que esperar el momento adecuado y actuar, como en las películas esas de sucuéstros, que visionaba en su infancia "aterriza como puedas", "desaparecido en combate, ahora va uber a buscarte" , intentaba encontrar algún tutorial en "Yotenia", para secuestros en autobús, pero todos eran, para mayores de 18 años, y el tenía 17....
El primero de los personajes era un dominicano con cascos en sus orejas las 24 horas del día, aislado del mundo por el "reggetton" y un abrigo plumífero que usaba incluso en el mes de Agosto, su único contacto con el mundo exterior, era para comer, "haser" el amol, y cagar, la música lo tenía secuestrado y fuera de cobertura de la vida real, no parecía un peligro, se decía el joven patriota, para llevar a cabo el secuestro.
El otro era un médico de mediana edad, pelo canoso y pecas, a lo que contestaba a todo- efectivamente, o si no, naturalmente-o en su defecto-ahám-parecía apocado, sereno, no veía que fuese excesivamente difícil de neutralizar, para el joven libertador de la patria catalana. Encontrábase absorto en un diccionario de esperanto, para cirujanos.
La tercera pasajera en discordia con nariz en forma de columpio y cuyo único merito fue pegar un "braguetazo", al que le limpiaba la ropa, como ama de llaves, poseía un fuerte acento gallego, como si nunca hubiese salido de su aldea natal, contrastaba con su ropa fina, su bolso de "channel", su tabaco en pitillera de Oro, pero todo ese "glamour", quedaba en ceniza cuando cogió su "selular" y bramaba- María te llejo allá a Lujo a las cinco de la tarde¡¡¡-aderezado con un grito gutural- uoh¡¡¡elojo¡¡¡¡-.Sentíase el joven "carolingio", como un Félix Rodríguez de la fuente observando a un animal del "pleistoceno" bramar,-curios aquest fet diferencial- reflexionaba para si el joven Jordi. Termino la señora su discurso radiofónico-selular, abriendo un libro en lengua Gallega, cuyo título rezaba "aprenda a distinguir, letras extranxeiras" de Suso de todo un poco.
Pero para Jordi, si acaso era el último de los 4 personajes , el mas inquietante y peligroso, para sus propósitos, un señor de 60 años una mezcla entre Juan guerras apodado el "patillas" y clint Eastwood, sentada al fondo del autobús como los malotes del "insti", unas gafas de piloto y una gorra de "biona", se llamaba josé "haymiedo", venía a visitar a su hermana, ambos se miraron fijamente-¿que pasa tengo monos en la cara?-mientras eso decía sacaba el mentón en dirección a la sesera del joven patriota catalán, que apartaba su mirada del sujeto, a la velocidad de la luz.-Ostíes, aquest home puc qui em porte problemas, per aquesta féina-se decía para así el "inexperto" operador de secuestros patrióticos. Mientras tanto el señor "haymiedo", para matar el tiempo (y no otras cosas), miraba en el móvil un tutorial de "Yotenia", "fermenta tu propio pan de centeno, con goma dos seco".
Tras 8 horas de viaje en un autobús de largo recorrido....
Habían pasado Aragón, había pasado la apestosa y terrible meseta "anticatalana", lleno de castellanos que se comían catalanes con patatas, se acercaban a Ponferrada, y el conductor hombre experto, pero falible como cualquier ser humano, casi atropella a Luis del Olmo en un paso de cebra, camino de la estación de autobuses de Ponferrada, venía al parecer de colocar un "bútillo bomba", a un amigo del alma, que no paraba de felicitarlo...pero eso es otra historia.........
Habían hecho un pequeño receso, el joven intrépido se había quedado en el interior del vehículo, mientras los otros orinaban, cagaban y comían a precios prohibitivos en bares de carretera, había cogido un destornillador de la caja de herramientas del autobús y agua oxigenado, por si alguien se le "rebelaba", se encontraba, seguro de si mismo, sabia que lo iba a conseguir, como sacarse el carnet a la primera, lo que le hizo recordar, que al regresar a Barcelona, tendría que renovar la matrícula en la "autoescuela".
Comenzó el vehículo a trotar sobre las suaves curvas de una autovía, largos puentes, grandes montañas, ya avisaban entrar en otra patria, verdes valles, grandes rías, grandes vacas, grandes "enchentas", grandes fardos...esto pues, esto a lo que íbamos lector...el joven no se daba decidido, pero cuando el autobús se incorporo a una salida para tomar la carretera que les llevaba a una parada del itinerario, se levanto se dio un golpe contra el techo del bus, se tropezó por las escaleras de la entrada del mismo, golpeo en el codo al conductor, y el autobús dio mas vueltas de campana, que una bailarina de un ballet ruso.
Tras 30 minutos inconsciente....
Eran las 11.00 de la noche, apenas quedaban dos horas de trayecto, para el destino final, y los pasajeros que dieron mas vueltas que un ferviente seguidor de "google maps", estaban aturdidos, el vehículo había caído por un terraplén, entre un montículo de estiércol y zúdre, geometricamente organizado, los detritos habían salvado la vida de los 4 pasajeros, lo que les permitía darse venganza contra semejante "mastuerzo" carolingio,
La pelolechuga le daba azotes con su libro en la cabeza del "carolingio", el dominicano patadas al hígado del susodicho a ritmo de "reggettón", el médico le pellizcaba los mofletes al luchador por su patria, mientras plañía con la onomatopeya -ahhhh¡¡¡, ayyy¡¡-naturalmente replicaba el médico-mientras mostraba una vengativa cara de satisfacción. El ex-agente "haymiedo", se atusaba el puño americano, que llevaba para casos de emergencia, como este.
El joven se cubrió como una tortuga en peligro de muerte, y cuando se iba a convertir en un mártir de la causa, de repente en la noche en la que se le setenció a muerte, por casi matarlos en un accidente de circulación provocada por el, y no por la patria (aunque a el le seducía esa idea, en su lecho de muerte, iba a ser un martir, y se acordó que había dejado las llaves del piso en casa de su hermano, snif) ,pero como todos los tontos tienen suerte, o los principiantes en acciones revolucionarias, (según se vea), apareció en mitad de la noche una luz brilllante, se trataba de un hada madrina, con voz meliflua y "aperroflautada"-deteneos¡¡¡-la pelolechuga, se puso a gritar como una alarma, el Dominicano se quedo catatónico, y el médico laconicamente asintió-esto no es científico, naturalmente-mientras se colocaba bajo su mentón observando a una hada con lorzas, intentando salvar la vida a aquel "indepe", que los manda por poco al otro barrio.
-A ver, ¿qué te están haciendo pequeñin?- interrogaba a Jordi, la hada-polilla, mientras volaba de un lado para otro de la finca, con un sonido irritantemente "amapolesco",-quería hacer un acto revindicativo, por mi país- respondía el joven, con temor, mientras el público que sobrevivió a sus hazañas, lo collejeaban en una tanda de turnos, perfectamente organizada al susodicho, la hada-polilla, olía romanticamente el estiércol sobre el que había caído el autobús, y tras la explicación lo miro con sus ojos vidriosos-No te preocupes, yo la hada-polilla, le daré sentido a tu existencia, sin tener que hacer este tipo de "astracanadas"-dime ¿cuál es tu primer deseo?,- mientras sacaba su lengua bífida,´ y miraba con ojos hipnóticos a su futuro "pringao"- por favor-plañía el Jordi sáqueme de encima a estos 4 pelmazos-deseo concedido- y con un toque de varita, hizo desaparecer al Dominicano, a pelolechuga de mirada gallinácea y al médico, que lo último que se le oyó decir- naturalmente, que ...-.
-¿Y el de la visera de "Biona"'?- interrogaba a la hada-polilla el joven, mientras observaba como lo miraba, tras sus gafas de piloto al señor "haymiedo" atusándose aun mas el "puñoamericano"-no a ese no que me lleva, la explotación, y es casi de la familia- ah vale- asentia resignado el Jordi.
-¿A donde me lleva?- preguntaba a "haymiedo" y a la hada-polilla, mientras se dirigían a su propiedad en un "todoterreno"-dejate llevar- decía mostrando sus colmillos afilados, como un depredador marino, a la vez que el señor "haymiedo", le pasaba las manos por los hombros - usted hará grandes cosas, con nosotros-¿legales, no?- replicaba el atemorizado catalán, en la noche Gallega- preguntas demasiado¡¡¡, -respondieron los dos secuaces a la vez-.A Jordi, aunque que con temor, oiga Hada-polilla- ¿si?- replico torciendo la cabeza, como la niña del exorcista- ¿Si usted, vino volando?-añadio-¿Porque vamos en todoterreno?- varices, hijo, varices-replico, la tóxica bienhechora de la humanidad-pregunta demasiado-volvió a replicar de modo semiautomático (que era lo que a el, mas le gustaba) el señor "haymiedo".
Tras 3 meses viviendo como un monje en la montaña de Lugo...
Hola madre te escribo, desde la montaña de Lugo, donde me encuentro tras una comida de tarro mu grande, pero pese a todo me he encontrado conmigo mismo, colocado....esto quiero decir, conociendo mi lugar en el "cosmos", Y no es que fumé, pero el olor a "esterco" polas mañas, como se dice en esta nacionalidad histórica también oprimida me ha ayudado ha comprenderme mejor a mi mismo, ayer me corneo una vaca, no le guardé rencor, ( bueno después, la visité con la escopeta de caza, y ajustamos cuentas), trabajo de gratis, para una Gallega histriónica, creo que es un poco manipuladora, pero me hace sentir bien, como cuando era "indepe" y llevo menos disgusto, ha creado para mi un "Matrix", que ríete tu de los telediarios de "Urdaci", muy tuyo el que ya no es tu hijo, si no un "zombie" al servicio de una cultivadora de "Marihuana" el Jordi el "noi" de la beca Erasmus.
PD= Me tienen cámaras en la habitación, y me abren la correspondencia, así que si escribes en Latín, quizás no puedan entender nada.
Ya ve querido lector, el joven había vuelto a caer en otro "Matrix" de raíz Galaica, y con interés crematísticos, que aunque no acababan en Andorra, si en alguna cuenta en Suiza.
Pero todo lo que mal empieza, mal acaba , únase a que un policía local de un pueblo de 1000 habitantes se aburre mas que un guionista de cine "porno", la cosa fue como sigue, (se lo voy a contar como uno de pueblo, para hacerlo ameno), pue resulta, que taba er manolo, con el todoterrenu de la policía local, y se bajo para echarle una meada al cruceiro de zu pueblo, y de repente pue, se puzo contento por que olía una coza, que de repente le ponía contento.
(ahora se lo narro normal, para que no se me atoren), aunque le ponía contento oler la sustancia, sabia que era policía local, que se aburria y que tenia que tocarle los cojones a alguien, es la fórmula matemática del policía local de pueblo de la que no podía hacerse escapar, era una cuestión de programación genético-policial, debía indagar y proceder.
No era ajeno a todo esto la hada-polilla, miraba tras el visillo de la ventana, no solo el enorme miembro del miembro del cuerpo policial, si no que se acercaba tempestades en fincas no muy lejanas, y cultivos tampoco no muy lejanos, corrió pese a las varices, hasta el laboratorio donde "haymiedo" refinaba cosas, que por seguridad mía y de mi familia, y tras amenazas nocturnas, estimado lector no le puedo revelar,-Josiño, vamonos que nos vamos¡¡¡, que el local viene a pedirnos información de que tenemos plantado-ostias¡¡¡-replica el ex-agente "haymiedo", poli local aburrido, tocando los cojones¡¡¡, eso no lo paran ni los "geos"-apostillando- deja todo hada-polilla-¿Y al pringado catalán?, ¿qué le decimos?- pregunta con sus colmillos afilados hada-polilla-.Dile que vamos de ejercicios espirituales a las "bahamas",-propone el señor "haymiedo", recuerda cariño-la llamaba así como en los viejos tiempos de novios-que hemos puesto todo a su nombre del chico este Catalàn, así que el marrón se lo va a comer el- vamos volando Josiño¡¡¡¡- y en efecto se fueron volando, con una escoba especial, para huidas de cuando la justicia te persigue. Ambos se sonreían de que si sabían de lo que iba la vida, se felicitaban que eran mas malos que el cáncer de colón con metástasis, confundían astucia con maldad, parecían asimilarlo como iguales conceptos.
¿Y del pringao de Jordi?, que quieren que les cuente, pues que se comió 3 años de cárcel por cultivo de drogas ilegales, que su patria sigue sin liberarse del yugo opresor, el "txarnego" sigue vagando por la calles Barcelonesas, la chica de ojos verdes, haciendo sombra con "panchilazis", los chicos pagadas por turistas siguen dando placer, la parejita de piratillas gallegos maduritos siguen en una isla, que por seguridad de mi familia y mía no puedo revelarles, un momento que un viejo de mi pueblo quiere darles un consejo- A ver "rapaciños" el mundo es manejado por pragmaticas buenos o malos, (en este caso malos), que se aprovechan de idealistas, "aporlladados", dogmáticos, idiotas, ignorantes y gente de buena fe, en resumen, non seas "Jalapollas"-ya esta Manolo, ya has tenido tu minuto de gloria- pues eso, parece que Jordi en la carcel de "Teixeiro", como en el final de la "vida de Brian", sigue gritando Fills de puta¡¡¡¡¡. #Jordi#Lugo#Ultracuerpico#Autobús#LiberaciónNacional#Nacionalismo#Patriotas#Idealistas#Idealista#Polilla#Ambición#Barcelona#Txarnego#Lazi#Panchilazi#ValleInclán#Noche#Sants