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  • damianrodriguez191

“El Club de los Emprendedores tuertos”


En la cárcel de Alcalá-Meco, cada “pájaro” en su respectiva “celda” de aislamiento para evitar estafar a algún funcionario de prisiones o sobornarlo si a algunos de estos tunantes les daban el 3 grado para toda la vida como cuál sueldo “Nescafé”, cada una aislado como cual banda de plañideras entrepeneurquicas, todas víctimas del “Libre mercado”, que tanto habían predicado,Antonio pami, hombre de corbata y americana hasta en la cárcel acurrucado en la celda número 5 pensada dicha celda de aislamiento, para gente que toca tetas ajenas sin permiso, su afán lucrativo le llevó a montar un colmado contiguo a la cocina de la cárcel, semejante ataque a monopolios estatales y vender remanentes de aceite de colza sobrantes de los años “80”-¿Que hay de malo?-preguntaba el tunante al juez- sacarle partido a una mercancía mohosa, que ocupaba espacio en el almacén abandonado, donde la encontró un ex-cuñado mío, ¡¡¡¡se nota que es usted funcionario¡¡¡-rematando con un “speech” emotivismo-abrirse camino en el mundo de los negocios es muy duro.. snif snif¡¡ su pena de 5 años por estafa piramidal, su empresa que había bautizado, con el sugerente nombre de “Keops”, estafando a 3000 individuos con una hipermetropía buscada en sus estudios de mercado, era un truco comercial para que no leyeran la letra pequeña y desfalcar sin cargo de conciencia ni en su cuenta en Suiza.


Lo del aceite había hecho ascender como su tasa de beneficios, la pena de prisión que pasó de 5 años a 8 años y medio de prisión- ni siquiera me han descontado el día extra¡¡- refunfuñaba, mientras decía para sí que era una estrategia comercial muy deficiente, y escribía sus memorias de un título que sí era muy comercial a la par que sugerente “Nadie vende duros a 4 pesetas, menos yo claro”.



En la celda número 4 roncando como un lirón y con 10 años de prisión debido a que el único piso que había vendido era el suyo para pagarse el abogado, para el pedazo macrojuício, por vender humo o pisos cuya única realidad era un plano descargado de una página de arquitectura, construyendo su felicidad acosta de la mentira propia y el dinero ajeno, resentido con el sistema que reprimía su talento natural, su capacidad empresarial, su creatividad, reprimido por una sociedad que no le entendía, -y asi se lo pagaban- barruntaba para si, no solo en Euros, si no en 10 años de carcel, prometía vengarse como un chuck Norris Hispano, prometía construir un spa al que irían 15 personas…no se dio cuenta que otro resentido social, ya le había robado la idea…..Encontrabase soñando en promociones sin terminar, en apartamentos en la costa brava, a promociones de pisos en terrenos para pisos de protección oficial, el alcantarillado o la electricidad serían autoservicio de los usuarios como las modernas gasolineras-que si se lo das todo, no lo saben apreciar– se decía-soñaba con la lengua para afuera dándole una apariencia con su tripota ballenacea, una imagen de Bull-Dog autocomplaciente, pese a todo el desfalco cometido.



No menos importante aunque más histriónica era esa empresaria con pelo “Lechuga”, experta en venta por correo, su empresa “Trenca” vendía todo tipo de juguetitos sexuales, todo iba sobre ruedas, hasta que patentó con un destornillador como vibrador, dejando sin partes pudendas potables, al menos a 3400 mujeres en España,-Ojala se lo hubiesen metido por la cabidad anal- gritaba histérica, agarrándose del pelo lechuga con harta tensión, su contaminación acústica superior a la de las zonas de botellón promedio en España, no cogían prevenido a sus compañeros de carcel, ni funcionarios anejos, proveidos de cascos, cansina por histriónica movia ansiosamente los muebles de un lado para otro, ya habia horadado las paredes de la “celda”, tras llevar 300 millones de cabezazos, poniendo en peligro la estructura del recinto carcelario, tantos cabezazos como denuncias, era tan innovadora que habia dejado esteril a 3400 juguetones mujeres españolas mucho españolas.Le habian caido 9 de prisión, nada podia consolarla, ni siquiera su destornillador patentado, llamado picaronamente “enroscador de amor”.



El trío calavera, se lamentaban individualmente y en grupo de su “desgracia” empresarial, vagando entre delincuentes, ladrones, violadores y psicópatas de toda ralea, se encontraban fuera de lugar, se encontraban, perdonen el palabro propio de un hortera con polo rosa al cuello , se encontraban “out”, ellos querían navegar por el proceloso mar de los negocios, o en el fondo de la economía sumergida, o el cielo de los beneficios estratosféricos, la vía del triunfo, el negocio al albur del político de turno, lo echaban de menos, las escenas de la ducha con jabón, les parecía un nicho de mercado muy pequeño, para meterse.



-¿Sabéis que, Carlos Jesús, me debe un favor?- decía el joven de la corbata, recordando que había colocado al hijo del profeta Sevillano, para vender las participaciones de uno de sus negocios más jugosos “Raticulín investements”, para comprar terrenos para la construcción de un parque para albergar 13000 naves “Interplanetarias”, y vender plazas para desde ellas salir al espacio, para evadir capitales, rezaba así uno de los panfletos publicitarios, o para llevar a la suegra a un viaje eterno de placer, después del desfalco, Carlos Jesús pidió a este preso con corbata Italiana al cuello que llevase a su hijo a un refugio seguro, lo escondió en un “Zulo”, a día de hoy nadie lo recuerda, ni siquiera el chico de la corbata recuerda dónde dejó las llaves para rescatar a este fugado de la justicia, de su refugio en un monte anónimo de la península Ibérica, ni siquiera su padre que estaba en otra “Galaxia” lo había echado de menos, parecía ser de un amante y no había para mantenerlo, se había quitado un peso de encima.


A los dos días…..


Reunidos en un patio húmedo y mohoso, la histérica mordiéndose las uñas, el gordo maestro de venta sobre plano, potentado poseedor de cantidades estratosféricas de asma, debido a la obesidad mórbida y un tabaquismo propio de un record “guiness”, observaban como 3 objetos inútiles, prestos a ser tirados al basurero vital, observaban dos de los dos emprendedores la sonrisa en forma de acordeón, si era bueno vendiendo humo, también buscando soluciones para paliar su situación carcelaria.-¿qué pasa?- gritaba la mujer con los ojos saltones, ella y su bruxismo eran uno solo-. compañeros de la iniciativa privada¡¡¡- anunciaba a sus dos compañeros de fatigas empresariales-Ayer en mi visita semanal, vino a visitarme Carlos Jesús-ambos dos, asmático e histriónica se miraban con extrañeza, temían lo peor-pues pagándole el favor que le hice respecto a su hijo, y tras negociaciones de primer nivel con los directivos de la galaxia “Ganimedes”, pronto habrá una visita de 1300 naves al planeta tierra a privatizar las prisiones, tras que el FMI presione al gobierno Español, una vez que este antro estea en manos de “Ovni corporation”, hundirán la empresa y todos seremos libres, incluidos psicóticos asesinos en serie-toma aire, se encontraba lleno de emoción- quizás a ellos también los podamos contratar en la sección de pagos en nuestras reflotadas compañías, violadores para la ley de protección de datos- corta el rollo¡¡¡¡- interrumpió con una gorrinacea voz el constructor de naipes y demás castillos al aire- deja hacer planes de empresa, que te puede¡¡¡ y sigue contando el plan cómo y cuándo se llevará a cabo-.



-Precisamente a eso iba, dejándome de prolegómenos, atacando el asunto sin “Power point”, dejando las cosas claras, los puntos sobre las “ies”- ya, ya, ya¡¡¡- le cogió por el cuello la histriónica vendedora de productos para el “Sábado noche”- dinos cuándo¡¡¡- mañana a la noche que vendrán desde “ganímedes”- decía balbuceante mientras la presa, lo hacía descender al suelo, como una fama mal llevada tras varios años de gloria,¿una mujer en una cárcel de hombres?, la vendedora se sentía hombre, y el juez que con rastas y collares tribales en mano la juzgaba, comprendiendo de delincuente, aunque oprimida para su condición sexual que tan solo era un constructo, tan absurdo como la mierda de frase que acaban ustedes de leer, así que le dieron cárcel para elegir con mantita y libros de autoayuda tales “de la ducha con el culo se sale”, “5 estrategias para hacer amigos en la cárcel” o su preferido “La condena como aprendizaje vital, saber robar mejor”,más tranquila como una ingesta masiva de “tranquilizantes”, se sintió mejor como tras un polvo bien echado.



Eran las 5 de la madrugada, ella durmió con un bruxismo carpetovetónico, el de la corbata debe vueltas de un lado a otro pensando, solo faltaba secretaria y decisión importante que tomar, aguardaba el hueco en el que debería abrir una de las naves para llegar a la libertad o al escondrijo más cercano o en su defecto a algún paraíso fiscal (Pepe que se que andas leyendo esto “Paraíso fiscal” no es un bar de alterne, deja después de decir gilipolleces en el autobús).



El constructor tenía a su panza como protectora de su rostro para cualquier tipo de incidentes de boquetes y problemas con las catenarias, que de eso sabía bastante, el Teide así llamaba cariñosamente a su “panza” morfeo y el construían sueños “juntos”, tintineaban la lluvia entre el tejado de este centro de reclusión de retiro espiritual para asociales, asesinos, emprendedores con dificultades para entender textos legales, y claro incomprendidos como estos “emprendedores”....de actividades ilegales, engaños, estafas y zarandajas varias.


A las dos horas sonó un estruendo en la celda de la “Histriónica”, salió a alguien vestido con americana, corbata de color negro, con un rostro perfectamente asimilable e idéntico al de cualquier terrícola de este planeta- se me rompió, un mito- decía para si con su mentón, titineante mirando con sus saltones ojos , mientras recordaba aquella señora vestido de roja que se comía una rata grande, esperaba confraternizar con las “lagartas” de la otra galaxia, pero no los hombreras de los años “80” habían pasado y su sueño, también, aunque prestas a salir de la cárcel montando con ese galán “intergaláctico”, el de corbata apeose al borde de la celda contigua para subirse al vehículo, al gordo constructor hubo que arrastrarlo, su sueño era pesado como sus deudas pendientes.


Volando como un producto financiero basura, se trasladan por el éter del planeta tierra, el de la corbata hablaba en la delantero del vehículo supersónico, parecía que lo conocía de toda la vida de lo que podían hacer juntos, pretendía “engatusarlo” ´--podríamos hacer grandes cosas juntos- aclamaba pasándole la mano por los hombros- con la capacidad que tu tienes, lo veo desde el primer momento que me subí a esta nave, que solo podías pilotar tu, como es natural-remataba la “monserga” con su afamada risa de acordeón- el piloto que aunque de otra galaxia, no era gilipollas, y además tenía más que el equivalente de la ESO, en su país, lo miro y a la velocidad de la luz , simplemente y llanamente le espetó- cállate¡¡- detrás gordo e histérica sonreían con picaresca, por fin el de la corbata había recibido la merecida respuesta a su verborrea, sin ser Argentino hay cosas que no se deben hacer, sin temer a las consecuencias.


Encontráronse en breves minutos en casa del maestro espiritual, vestido de púrpura, con sus pobladas barbas, esperándolas a la entrada de su casa, no había luz (la compañía le había cortado la luz , ni siquiera dios puede luchar contra las eléctricas estimado lector; aunque a través de Carlos Jesús pueda mandar un “porrón” de naves de galaxias lejanas, no podemos esperar semejante nivel de “milagros”).


-Bendito seáis todos en el nombre de Yahvé¡¡¡-especialmente, líder espiritual olía las lechugas que tenía como cabello la histérica, algo pasó que dejó a los dos acompañantes de la “ansiosa”, había quedado sedada ante el “aura” beatífica del líder espiritual y jefe de tráfico de las naves que venían de “Ganimedes”, su “bruxismo” se había atenuado e incluso se había relajado, “carlos jesùs” había dado su energía, faltaba la luz, pero no la energía cósmica.


Ambos 3 sentáronse en un sofá comieron una “mansanilla” y varias raciones de pescaito frito- Bueno “corbatas”- se dirigió con un apodo, estilo nominativo muy típico de las tierras del maestro de esta galaxia y de galaxias no muy lejanas- Yo a cambio te pido “corbatas”, que me des un sueldo “Nescafé”,”pa” poder pagar la luz- se transformó la voz, en una voz “Meliflua” cuasi apagada - soy “Cristofer”, recuerda “Corbatas”, que mi colección de mis discos de “Bolero MIX” que te presté años ha,- su voz carraspeaba cuasi con emoción inenarrable, recuperar los discos que utilizaba para los “viajes astrales” con sus discípulos-, el obeso constructor comía restos de corteza, a ritmo de cosechadora automática, era poco “espiritual” para que el maestro le prestara la mas mínima atención, a los dos restantes simplemente apartaban la mirada, porque les daba asco, mucho ascoooo¡¡¡¡.



-Trato hecho, y así pasaron 5 años queridos lectores, hasta que más reformados y reformados como personas tras visitar asiduamente las duchas de un centro penitenciario, la “histriónica” fundó una empresa de “Co-working” ; es decir, ella lo funda y tu trabajas, el obeso constructor casa de paja para el 3 mundo, las pajas eran las mentales por que nunca se habían construido, y el Corbatas haciendo labor social una red de Chicos de compañía para ancianas mayores, desbancando así al teléfono de la esperanza, sobre todo en zonas como la Moraleja, Pedralbes y firmando un pequeño documento no solo los derechos de imagen, si no la casa, el deportivo de su hijo (aquí solía tener bastantes juicios el pobre), reclutaba a fornidos y hermosos jóvenes exmienbros de sectas destructivas, expertos en quedarse con lo ajeno, que liberados del “dogma” dedicabanse a quitar la pena de la viudez, la carga económica y sobre todo la casa de 700 metros cuadrados a esas pobres y ya fenecidas ancianitas.



Eran hombres y mujer nueva, reformados, como el sistema penitenciario que tras ser privatizado y dejado en manos de “Ovni Corporation”, ahora los que iban a la cárcel, eran la gente honrada y sencilla, la sociedad no podía recibir ejemplos funestos y debían ser amonestados con “dureza” pero..


Tras 5 años de una tasa de beneficios tan alta como el paro juvenil de las Hurdes, Carlos Jesús devolviendo otro favor a otro preso, pero en esta ocasión más honrado que el más honrado de la familia “Flanders", con plaza fija en el cielo desde su mismo nacimiento, un hombre tan bueno que hasta un lobo hambriento se pararía ante él y le sacaría el sombrero como símbolo de respeto y admiración, devolverle los discos del “fairy” y restituir un gobierno santo de hombres honrados y decentes pronto iban a torcer la felicidad de nuestro trío de “tunantes” empresariales.



Ambos se llamaron preocupados había llegado al gobierno del estado el gobierno que por “intercesión de la Virgen” había llegado al poder iba a poner en “menbrete” a este trio de “catakrokers” y a muchos piratillas que abundaban en esta `piel de toro, el partido se llamaba SS (Santos Santísimos), salían de sus coches oficiales vestidos de blanco, nunca aplicaban la “RealPolitik” las cloacas eran inmorales y asentían negativamente, quizás se acercaban mucho a los niños, pero quien esté libre de pecado que no descargue la primera foto.


Se reunieron en la sede de la biblioteca más cercana, necesitaban reunirse en un lugar poco frecuentado así que cortocircuitaron la señal de wifi, para evitar presencias indeseadas y comenzó pues esta reunión había que luchar por lo suyo, pero debería decorarse de alguna manera, debería tener un ejército revolucionario de convencidos y que trabajasen gratis, para ello había y ellos eran buenos creadores de humo no debería ser dificultoso para ellos, pero sacar una buena idea para metérsela doblada al vulgo… de nuevo merecía una reflexión seria y pausada, serena, precavida, razonable, el “Corbatas” movía las sillas de un lado a otro, la “Histriónica” se mordía las uñas por 3 vez consecutiva camino del récord mundial del comimiento de carne y uña a la “Plancha”, el “Obeso” “vendepisos” movian como un pianista de jazz los dedos en una sucesión rítmica y matemática de claqueteos rápidos´sobre la mesa, los claqueteos eran insidiosos, no se le ocurría nada original, ni nada original que fuese legal, bueno tampoco nada que fuese gracioso, bueno tampoco ninguna “cohartada” para juicio que fuesen creíbles, el era solo de copiar y pegar así que no podían pedirle nada mas que -por favor, cuando ronques, comprate un bozal¡¡¡-como siempre las ideas geniales del chico de la “corbata” eran precedidas por su sonrisa en forma de acordeón que ocupaba toda su faz, era el “preaviso” de una genial idea

subiose a la mesa de metacrilato, de un salto de gacela y así comenzó un discurso que ríete tú de los Fidel Castro.


-Compañeros¡¡¡- sacose la corbata dándole un aspecto proletario, remangándose la camisa se remangó los pantalones y palillo en boca, continuaba con el “Speech”-Años de sicavs, evadiendo impuestos, luchando para llegar al paraíso-interrumpió el constructor orondo- si fiscal- se reía de su propia gracieta- los otros los dos lo miraban con compasión-.


-Bueno a lo que iba- continuó el libertador de los emprendedores de la península Ibérica- ¿Toleraremos que nos opriman fiscalmente?- nooo¡¡¡¡- gritaron el dúo o comparsa si ustedes quieren del trío calavera de la libre empresa Española- al fondo una mujer con aspecto cadavérico- si usplau polu tant, silenci,- volvía a la lectura de su novela erótica- torno pues en voz baja el “Speech”, de aquí a la toma del palacio no el de invierno si no el de justicia,- ¿Nos dejaremos amedrentar por cotizaciones pendientes de esos fascistas de la seguridad social?- no¡¡¡- decían en voz baja- los dos cómplices de lo que se adivinaba una astracanada de proporciones bíblicas- ¿Acaso dejaremos que nuestro esfuerzo con tanto esfuerzo conseguido a costa de timar a los demás, se lo roben unos “Perroflautas”, para no se que mierda de un Hospital? -interrumpe la “tensa”, ahora en youtube hay como “autoperarte”, la gente lo quiere todo hecho, no muestra iniciativa de ningún tipo, gente acomodada sin iniciativa-añadiendo como una opinión, sobre la que se podía sentar cátedra

el creador de castillo de naipes- si con 80 años hay gente que está muy bien¡¡¡¡- Efectivamente camaradas¡¡¡, esa la actitud ¡¡¡¡- ¿Permiteremos semejante afrenta a nuestra libertad individual?- nunca¡¡¡- gritaban emochionados el trío de piratas empresariales, que se encontraban en un templo de la cultura, entre expositores de novelas eróticas, y discos de un estante contiguo titulado “Bad Panchi” con un cd titulado “O tu amor o el selular”,-scheeeee¡¡¡¡- volvía a impeler la señora que se llamaba “bibliotecaria” acostumbrada a la soledad de este salón del saber, no estaba acostumbrada a gritones e impetuosos “entrepeneurs”.



-En resumen compañeros¡¡- sacaba pecho como un orangután en celo, tenemos que luchar por nuestros derechos de creadores de riqueza para nuestra saca¡¡¡-¿Que queremos?- trincar y engañar¡¡¡¡-¿Como lo conseguimos?- echando a Maite que está embarazada¡¡¡¡-¿Quien nos lo impide?-la mierda gente resentida y envidiosa, que te viene con el cuento mierda ese, del estado del “bienestar” no se que mierdas de “loosers”-y envidiosos- sostenían la pelo lechuga mientras se limaba las uñas con una lija del 90, tras de ella la observaba un libro de un médico-psiquiatra “Psicópatas,¿los puedes meter en la administración de fincas como presidente de la comunidad?, estudios y casos clínicos.


-Bien que todo eso está “muy bien”- ¿Pero cómo conseguiremos derribar este gobierno de “seres de luz”?- decía el emprendedor del ladrillo, ni casos de corrupción tienen, estos angélicos, son castos no visitan ninguna puta-espía, no hablan mal de nadie, ni difaman, las únicas comisiones que cobran, son para las fiestas de su pueblo-interrumpe la histerias, con “azogue”- faltan además huestes que nos trabajen gratis, que una cosa es en esa empresa de” co-working” tuya, y otra es que la gente se nos sume, para sacarnos las “castañas” del fuego- tranquilas tengo un país imaginario para unir al pueblo en un movimiento transversal, “guachipander” alternativo y con chándal el país se llamará “Fiscalía”-anunciaba en voz baja enseñando un esbozo de bandera que había sacado de una servilleta del bolsillo de su pantalón, consiste en dos manos intercambiando billetes, metiendoselos en el bolsillo con rayas que simbolizaban los barrotes de una cárcel. -Y chicos lo más importante el himno hay voy..en voz baja claro-.



A las mariscadas, a las mariscadas, por el triunfo del lumpen proletariao

Coge la cerveza, la coca y el caviar, hoy nos vamos a emborrachaaarrrrrr¡¡¡¡

Coge los centollos, el arroz y el pescado hoy comeremooos hasta revennntarrrr¡¡¡

Alta la bandera del taxi por las mañanas, un pastizal nos va a cobrar.


El liberado y el empresario todos juntos, prestos a confraternizar

Lo importante es ser libre o liberado que mas da¡¡¡¡

Si tienes algún problema- a mi que me cuentas shavaa¡¡¡¡

Luchando contra el fascismo de 10 a 5, más tarde no me llames que estoy con el caviarr¡¡¡¡

La coca que tenemos en el alma, nos ayudará prestos a triunfarrr.


El cuerpo revolucionario, financiado por el estadooo, lo vamos a petarrrr¡¡

coge el entrecot, las cigalas y el vino, hoy llegaremos al paraíso quién sabe si es fiscal laboral o de carretera.

que nos importa una mierda los problemas de la clase obrera,


Que si tantos derechos laborales quieren que se les respeten, que se vayan a Venezuela a Cuba o las casas de sus abuelas.


-Basta¡¡¡- señores me veo obligados a expulsarlos de esta “Biblioteca”, los demás usuarios de wifi de esta institución, nunca me habían dado tantos problemas, ni siquiera poniendo los

videos del “pornHuichs” a tope de sonido- apelaba la funcionaria, a que dejaran la casa del saber, con la mismas maneras de un monarca en apuros- lo siento no volverá a ocurrir dijo el trío al unísono- a la salida del centro del saber un dvd de los elefantes centroafricanos, en un concierto homenaje a todos las víctimas de un desconocido “Borbón”.


Se juntaron las manos como si se tratase de un trío de auténticos amigos, y no el mero interés crematístico de mantener sus chiringuitos a flote.



5 años después…


Si señores si, tras 5 años soliviantado a las masas para el país sin territorio físico, aunque de motivante era la “quimera” de “fiscalonia”, tras levantar en pie de armas a toda la comarca del “Lepe” y parte (que no toda) de la comarca más despoblada del valle del Jerte, y tras una guerra de guerrillas, tractores bomba, secuestros de ganado bovino, equino y el predilecto por ellos y de sus huestes el de los gorrino, habiéndose enfrentado al estado en una lucha desigual aunque emocionante con persecuciones propias del torete en Patinetes expropiados repentinamente para la causa, aparecían nuestros 3 líderes de la causa, ante el público de gañanes sobrevivientes , aguardando una explicación convincente de esta ruina de vida que les iba a quedar por creer a estos “mascachapas” del “timing business”, entre cascotes de los restos de ruinas simbolizaban la ruina de la vida de estos rústicos, de sus casas y de su futuro, y si no remedian las caras de el trío de líderes “egregios” correrían igual suerte.



-Sal tu corbatas, sal tu- empujaban “gorrino” y “pelolechuga”, desde el balcón improvisado con cajas de cervezas y un palco robado a una orquesta cercana, el “corbatas” se disponía a lidiar con un auditorio que se encontraban presto a “degollarlos”, tras darse cuenta del semejante engaño al que fueron sometidos, enmasculados y sodomizados, por estos como mínimo denominados, entre otras lindezas por el pueblo como- Horteras¡¡¡¡-.


-Como líder vuestro que soy sus voy a dar una explicación, y por ese motivo sus la voy a dar¡¡¡-observaba el auditorio, no funcionaba hablar como ellos, afilando la guadañas, azadones o pelando cascotes para ser lanzados hacia su cabeza, se daba cuenta que ese intento de aproximación a las “masas” era inútil y aceleraba la cantidad de odio a aplicar sobre este trío de genios de la economía y la política-.


-Habéis luchado como jabatos, habremos perdido una batalla¡¡, pero no la guerra, debemos comenzar pues las tareas de reconstrucción de nuestra mancillada patria y prepararnos para el próximo round de la historia, os garantizo que pa 2239, conseguiremos la libertad de “Fiscalonia”- no le dejaron los habitantes del Lepe seguir con más "mierdeces", los cascotes volaron sobre sus cabezas, eran perseguidos con guadañas prestas a hacer la función de guillotina sobre sus cabezas, o aplanarles el cráneo a golpe de “azadón”, ellos ya preveían semejante desenlace, como expertos en huidas rápidas y fugaces, casco en mano y patinete eléctrico en ristre en dirección hacia Portugal, país hermano incluso para Españoles piratillas como ellos, el corbatas acabó con un negocio de toallas en Lisboa, el obeso maestro del Ladrillo de cocinero en un Restaurante de Bacalao y la Pelolechuga con su nervio habitual en un centro de depilación de bigotes de mujeres Portuguesas, ustedes ¿les comprarían algo a estos tunantes?, allá ustedes, adiós me voy por tabaco, no se lo digan a mi mujer, Chaus. #Empresario#Tuertos#Literatura#Comedia#Satirica#Fiscalonia#Entrepeneur#Lalechuga#Gorrino#ElCorbatas#Economia#Libegal#Libegalismo#Libertad





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