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  • damianrodriguez191

"Epi y Léptico, humoristas Peripatéticos"

2 humoristas mas malos que un cáncer de colón con metástasis, con menos talento que el creador de la Pizza de “Piña”, y con menos “Carisma” que el “Zampabollos” de clase, se escaparon del “Reality Show” en el que por 3 platos de lentejas habían entrado, para no morir de hambre, buscados por su productora por incumplimiento de contrato, hacen vida de fortuna en Bodas Bautizos y Comuniones, si se los encuentra puede denunciarlos, o bien contratarlos son…el Equipo arggggg¡¡¡¡…..(ahora se imagina la música, que no tengo paciencia para silbarles la sintonía).


Los dos creadores de la paradoja, del “chascarrillo” del humor “fino” de la absurdidad “simpaticona”, del humor crítico..lo que querían los susodichos era vivir de la imbecilidad y vivir como dios¡¡¡, aunque sus “sesudas” entrevistas parecían mostrar un compromiso del “Bufón” artista, solo era una “tapadera”, exprimían sus breves años de “Gloria” como si fueran los cantantes de un grupo de Heavy de los viejos tiempos, exprimían entre chiste y chiste, su imagen de gente “especial” y “rompedora”, aunque no eran mas especiales, que cualquier otro trabajador de una empresa del “Show bussines”, que en un lugar de soldar cañerias, servir cafès, conducir camiones o cubrir balances en una oficina, contaban anecdotas,para cotizar para una misera pensión, quien sabe si en los miles de bares de la península, incluso en una estado etílico considerable, podrían encontrarse mejores perlas de pensamiento guionizado, improvisado o a veces plagiado de víctimas que ni siquiera en su anonimato eran conscientes del “latrocinio” a su creatividad perpetrado por los “artistas”· de la anécdota, monólogo o intento de explotar lo “absurdo” hasta las máximas cuotas que les fuese posible.


Los dos eran un contraste que sumaban un serie de cualidades complementarias, por separado perdía todo interés acudir a unos de esos “espectáculos”, aceite y gasolina que por separado eran tan interesantes como un documental sobre el apareamiento de una manada de leones en la “sabana”, generaban hilaridad, pero aunque era todo tan exagerado, que realmente como buenos Españoles, se reían de ellos, por que con ellos era imposible, la “Lógse”, la mala “leche” peninsular, y acudir puesto a los “Shows”, tampoco daban elementos para comprender lo que sea oía, si no quien lo decía, como iba vestido, sus muecas o simplemente una fealdad, que venía de serie, desde el mismo día del nacimiento de ambos.


Uno Andaluz, otro Asturiano, uno alto, otro de dimensiones “Liliputienses”, uno de expresiones “caricaturescas”, conociéndose de casualidad en un viaje en metro, desde el primer momento sabían que estaban hechos el uno para el otro, hasta que la finalización de contrato les separase, hasta que sus años de “Gloria” los hiciesen vetustos en el mundo del “chascarrillo”, El “Ricardín” así se llama el enano; aunque, gigante del humor, se quedo “catatonicamente” observando al “Titánico”; aunque, expresivo “frankenstein” del humor, semejante cara de “Bobalicón” le había recordado a su hijo recién nacido, y pese que había abandonado a 3 mujeres embarazadas, pretendía resarcirse protegiendo a este “apollardado”, que le miraba con tanto empanamiento y ternura.


Se sentaron ambos en plazas contiguas , se observaron y “José Pepe”, se inclino a el 1.50 de su compañero de viaje en lo profundo de la ciudad, desde sus 2.00 metros, no acertaba a observar si este hombre tenia madera de “cómico” o de hombre comodín para público en un programa de variedades, así que decidió descender y comprobarlo con mayor “Nitidez”, abajo como un “Conejito” indefenso observaba el descenso, con sus pupilas dilatadas, su boca se abría mas y mas a medida que el cabezón del que seria su compañero de fatigas, descendía en un ángulo cerrado de 90 grados, ambos comenzaron a sonreir, intuía estar hechos el uno para el otro en el mundo de la “comedia”, desde arriba Jose Pepe, susurraba -van dos y…- a lo que interrumpió cuasi automáticamente “Ricardin”- y.. cae el del medio-.La risa comenzo a estallar en ellos como cual “Coctel Molotov”, el mefítico pasaje del “Subterraneo”, abandona a Morfeo, o el “ensopamiento” después de ser engranajes,como muchos otros del sistema de producción de la ciudad, miraron a esos dos especímenes y comenzaron las carcajadas, ante lo absurdo la gente se rie, quizás el miedo de lo desconocido o quizás por ver a uno de ellos “mellado”, ambos se miraron conectaron inmediatamente, el descojone general confirmó su sospecha mutua, un dúo cómico, la fama, la risa, el dinero, las giras, las entrevistas “Pseudointelectuales”, a personas cada vez mas habituales el “disfuncional” el “liquido” de la actualidad, la paradoja de los inanes con “ideas” de los vacíos con “Energía”, o de los que “ no valen para otra cosa”, quizás era un nicho a trabajar, buscando ser aceptados a través del humor para ser amados, quizás el fracaso del propósito, o padecer, vacíos o desengaños aun peores que su vida anterior, al mundo del “chascarrillo” los había hundido (como a muchos trabajadores del sector) si cabe aún mas.


En ese momento solo habían visto su complementariedad, valía y mundo maravilloso que les esperaría en el mundo de la “creación” de la inventiva, del cartón piedra. del ambigú, de la imagen “prefabricada” , muchas víctimas no se percataban de estos preavisos, la depresión, el alcohol, el olvido y las deudas se lo recordarían años después.


De “casting” en “casting” y actuó por que me mola, llegaron a un hombre que supo comprenderles, tenia un olfato para el talento, no era la intuición quizás, tampoco su comprensión del arte simplemente se fijaba en el tamaño del paquete del candidato, según eso como cual “adivino” con su bola, en este caso, con sus bolas, profetizaba el éxito en el mundo del “Show Bussines”, José Luis Tedoymiedo, los vio los cato, y ellos acostumbrados durante 20 años que les diesen “porculo”, por “ett”, no notaron ninguna diferencia, era un precio no por 800 euros, si no por el mundo del “espectáculo” de la “fama”, de las entrevistas “sonrientes”, de los viajes fugaces para conocer los mejores “teatros” del mundo (nada más), de programa en programa, de bolo en bolo, de “chistes” cuya gracia podía ser funcional en España, México, o la casa de chicas de “compañia”, o hospitales varios.



Pero como la misma “Sabrina” sabe todo decae, todo suena manido, todo juguete aburre al crío al cabo del tiempo, todo tiene “Obsolescencia” programada, la garantía de la risa comenzaba a vencer, las ideas en la recámara comenzaban a costar más y la presión de los “Jefazos” eran mas constantes, amén de demandar mayor rapidez, lo que les salía de sus “cabesotas” solían recordar bastante a lo anterior ;y si no, tratábase de un “CopyPast” de “astracanadas” previas, comenzaba su rueda de “Sísifo”, la repetición predominaba una decadencia bastante mas preocupante para nuestros “artistas” que la caída de Roma.


El teléfono ya no sonaba, ambos descendían en caída libre de clase social, de “Ibiza” a un piso de “alquiler” que ambos compartían en una ciudad de provincias de España, ambos desde sus respectivos sofás que “Ikea” había ideado para parados de material deformable, ambos como corredores que salen de un punto de salida, quedábanse mirando fijamente, cada uno a su estilo el teléfono de un diseño moderno, funcional, ergonómico, deseaban haberlo comprobado, sonreír ante una oferta para un bolo, aunque fuese en un miserable local con 40 espectadores, incluso que las “Cruzasco” tuvieran que pagarlas, pero lo único que sonaban era sus estómagos, ruido gimiente que emitían sus entrañas, demandando alimentos, para seguir alimentando sus “creativas” y “privilegiadas” mentes, nada, ya habían perdido toda esperanza, les esperaba el paro y trabajar en un trabajo en el que el común de los mortales quemaban sus vidas, tiempo, carácter e incluso vida, los privilegiados del “chascarrillo” temblaban ante semejante perspectiva, tan solo pensarlo.


Sus esperanzas renacieron su descubridor, valedor y “emasculador” de “cabecera”, un programa de variedades cuyo mayor mérito era contagiar de sífilis y malaria, a tu chica preferida de una selva a 5000 km de su modesto, aunque menos peligroso, lugar de residencia.


3 meses de hacer el cafre, sin tener retirado el carnet de conducir por una isla en el caribe, y ante una audiencia de dos millones de media, que observaban a famosas caseras timadoras, a humoristas caídos en desgracia ante el juicio inapelable del público, periodistas deportivos con afanes polígamos, y hombres de la calle con altos ingresos que incluso en la selva sabían imponerse como cual macho dominante, ante a una manada de homínidos bípedos, vestidos con taparrabos.



A sol Pleno, en taparrabos y tras haberse arrepentido, 2 millones de espectadores habían visto que ambos eran “eyaculadores precoces”, y con mas vergÜenza de salir a la calle, que el doble de “Paquirrín”, divisaron una lancha, con un puntito simulaba, una hormiguita transportadora de “Azúcar”, solo era un Colombiano transportador de “reconstituyentes” nasales de la marca alemana “Paier” con su producto estrella “Paioner” y “Painorinina”, comenzaron a vislumbrar como cual balseros, la libertad, aunque eran conscientes de que se pasarían un contrato millonario por el forro de los cojones, y una demanda de dimensiones “Mastodónticas”, eran los maestros de la improvisación y también de pensar después de actuar, actuar mas que pensar, monologuear mas que dialogar, emocionar mas que pensar, en resumen la vida les iba como el culo, aunque parecían risueños como bebes, recién nacidos.



El conductor Hispano los ignoraba como el código penal de su país, con sus gafas de sol, simulaba impertérrito camino como cual repartidor a cumplir su trabajo o ser “Balaseado” por su patrón, pero estos artistas no decaían al primer intento, ambos con un pelo largo y hippioide, y con unas lorzas en su abdomen que a larga distancia simulaban una cintura de avispa, sabían lo que a un “sabrosón” del Caribe le perdía, comenzaron a bailar la danza del vientre como cual “Shakiros” de baratillo, gritando como si no hubiese play-back que se ante pusiese en su camino,- acércate¡¡¡¡¡, mi amorsootee¡¡¡- la voz ronca de camioneros cincuentones, no produjo el menor estímulo al Colombiano en cuestión, ahora bien, lo que le llevo a la perdición fue torcer la vista a su izquierda en dirección a la playa donde la “Telebasura” operaba como un pandemia mundial, los cuervos o tipo de buitres que emitían semejantes erútos en forma de canto, y fue su perdisionsota¡¡, los ojos se le dilataron, comenzo a sacar la lengua como el lagarto “Guancho”, su corazón aumento de pulsaciones, como cuando lo perseguían carteles rivales, su pecho comensaba a latir como un toro en celo, su órgano flacido y sin huesos, demandaba levantarse para hacer ejercicio, su líbido, su calentura, lo habia quitado de su encargo, el amor venció por ko al deber, la pasión al miedo a ser empalado por su “Patrón”, allí dos ciudadanos Españoles de edad madura, cansados en participar en la lucrativa, aunque cansina “telebasura”, como cual sirenas menopáusicas, demandaban su atención, “Berraqueando” y moviendo sus lorzas a lo “Shakiro”, pobre hombre lo que el veía como una cintura de avispa y curvas de infarto, solo era carne flácida, estriada y que colgaba como el mienbro “viril” de un actor porno de un país africano.



Nuestro transportista latino, no pudo si no mas, que sentirse seducido ante esa visión de dos “sirenitas” danzantes, su cerebro puso modo “deseo tu amor, y morir con mucho plomo”, dio un volantazo de 360 grados y como cual perro en celo, se dirigió con su enorme lengua colgante, como un loco con exceso de “libido” sexual, semejante visión de las bellezas iríneas que divisaba a lo lejos, a medida que se acercaba a la playa iba descendiendo la misma, como el PIB de Sierra Leona, sus contornos ya los adivinaba flácidos, sus voces graves y carraspeantes, y su semblante el de los hermanos Dalton, solicitando un tercer grado, le estaban haciendo reflexionar de verdad, no se trataba del día anterior de las elecciones en España.


Comenzose a arrepentir, su sentido del deber; y por que no decirlo, su miedo a morir, hacia cambiar la balanza a su parte del cerebro donde predominaba el sentido “común” y no las gónadas, nuestros cómicos expertos en improvisación, previendo este “contratiempo”, comenzaron con una batería de chistes lanzados como cual “Katiuska” a los oidos del empleado de un cartel gritando como una pareja de “berracos” solitarios, la cara de asco y pena de si mismo, al ver que todo ese cambio de trayectoria había sido en vano, como cuando decidió ir a la universidad en lugar de hacer la fp de electrónica, que le había recomendado su hermano del alma, Walter Jesús, para terminar conduciendo lanchas de gran potencia para llevar sustancias que reconfortaban el espíritu y el “Corasonsito”, aunque su alma no había lugar para el amor ni la confianza, vivía en un mundo peligroso, era un tipo duro, pero en el fondo se escondía, un gran corazón se trataba de un crio que cantaba las canciones de Luis Miguel en su infancia, sin temor que lo llamasen “gayer” en la escuela.


Comenzose a escuchar frases que le producían, hilaridad, sin apenas percibir su significado, picole la curiosidad decidió continuar hasta el final de la playa donde con su punta amenazante de 300 cv de Potencia, señalaba amenazante a los responsables de su “Bizarra” decisión, se iba acercando el contorno del dúo cómico, comenzaba con un contorno grotesco, unas risas histriónicas como comadrejas en una crisis nerviosa, aderezado de una verborrea que hasta para un “Latino” como el, comenzaba a parecerle irritante en niveles atómicos.


Su subconsciente lo había llevado allí, como haber comenzado en el mundo del Hampa, o eso decía él, pero cuando comenzaba a escuchar chistes de Gallegos, noble tradición latinoamericana del humor ácido, comenzó a comprenderlo todo, como en Matrix, su sangre latina no podía resistir un chiste bien contado de “Gallegos”, se sentía utilizado como un “Pepe” por una Compatriota en busca de papeles, era consciente que había caído en la trampa, en la red de estas Tarántulas del humor, la contraparte se tradujo en carcajadas, cuando oye el chiste del famoso Gallego de la gasolina, y el coche, la carcajada, hizo comprender a nuestros cómicos que habían obtenido el propósito que perseguían, maestros de la improvisación en sus vidas, en el escenario, con resultados óptimos, enemigos de la planificación, los liberales del sentido común, los anarquistas de la organización, los nihilistas de los proyectos de vida, habían conseguido su objetivo principal, ahora solo quedaba convencerlo que como cual Pareja de Ballenas con Lorzas, los liberasen de una decisión mal tomada, haber participado en un programa de “telebasura”.



La segunda fase comenzose a poner lacrimógena, improvisando se habían inventado con un desarrollo y trama propios de una “telenovela” Venezolana, se había caído un avión de “RicardoAire” al “transportista” convencido de la “verosimilitud” de la Historia; ya que, esos aviones habían caído como fichas de domino aquel mismo año en enormes cantidades, batiendo el record de tornillos que salen de aviones a velocidad de la luz, como lágrimas de galaxias lejanas, mas cadáveres que sus jefes en “Balaseras” recientes, comenzó a emocionarse, tenia que ayudarlos, no podia dejarlos en la “estacada”, sobre todo cuando el mas bajo del dúo, con su mirada de “Sapo” tierno le dijo- me he dejado, la llave del gas abierta¡¡¡¡- todo ello con una estupenda dramatización, merecedora de un Oscar al mejor “anfibio” actor, agarrándole por su camisa de algodón, con ojos de “Ardillo” lloroso, con los ojos barnizados de lágrimas, labios temblorosos, con el mentón abierto, esperando el veredicto del susodicho, como si de un cantante de “Eurovisión” se tratase, su compañero de mayor altura, no moral pero si en cm, observo tan maña interpretación, rompió por una vez en la vida el manido tópico, que un actor cómico, no podía interpretar papeles dramáticos, pero para no estropear el “esmerado” trabajo del susodicho, contuvo la risa con mas esfuerzo, que aquel día que en el entierro de la suegra le dio un apretón en medio del sepelio.



Consiguió nuestro equipo “Argg” escapar del infierno telebasurístico a velocidad de lancha Japonesa, las lorzas de “Ricardin” le daban como bofetadas vengativas en toda la cara, mientras como cual marino de tiempos pretéritos, oteaba el horizonte marino,con miranda penetrante (era bizco), recordándole que la perdida de grasa era necesario no solo por motivos de salud, si no por que a velocidades de crucero, le podían estar dando en todo su “hermoso” jeto, mientras tanto de tapadillo nuestro hombre de altura, oteando en la proa el producto que su “benefactor” hispano transportaba, sin saberlo el conductor había sentenciado su vida por hacer el buen samaritano, como aquel cuñado que dedica un fin de semana a ayudar al marido de su hermana a hacer la mudanza termina con una luxación y de baja… pues eso, aunque en ese momento no parecía haberse dado cuenta, conducía con la manito dando vueltas de arriba para bajo diciendo para si-me gusta traficar- a punto estuvo un escualo de recordarle los peligros de su profesión, saltando como cual “cervatillo” para catar una buena porción de brazo de “Hispano”, pero aunque atrás le estuviese este hilarante, sonriente y descojonante maestro de la risa, consumiendo a raudales el producto, a tanta rapidez como sus escasas horas de vida que le comenzaban a quedar, cuando compadeciese ante el patrón, eso si, su sexto sentido como cual felino le hizo presentir la presencia del escuela en las cercanías de la lancha motora, tal como a mi hijo le pasa algo debo ir a buscarlo, pero te dejas las llaves en casa y con todo dentro.


Tras dos horas de viaje…mas placenteros que en transmediterranea…


-jo puta¡¡¡- los ojos se le dilataron mas que en una noche loca de “Ayahuasca”, el benefactor, comenzose a convertir en el futuro depredador de este dùo còmico donde al menos uno de ellos, como muchos los de su gremio comenzaba una prometedora carrera en el mundo de la drogadicción, y el otro aturdido por el golpe constante de sus lorzas sobre su cara, se sentía como “Rockie” tras haber discutido con su suegra, aun así la escena prometía, quizás una ¿escena dramática? o mas bién ¿escena de acción?, pues no cojones¡¡¡¡, lector son un dúo cómico, prometedor, que no sigues la trama de la historia, es broma..jejee, un protagonista encabronado con los ojos inyectados, uno puesto de cocaína hasta las cejas, y el otro con impactos y moratones de violentas y agresivas lorzas, que como una bofetada vital le recordaban su sobrepeso excesivo.


Dirigíase a por ellos con un cuchillo para cortar matas en el Amazonas, el transportista se dirigía a ellos con palabras como- os matare¡¡, os matare¡¡¡- su ingenuidad de transportista de “estupefacientes” no le mostro el final de este cuento, así que sigan el hilo y no se rian, que no es para reirse, que esto no es divertido, así que pronto el dúo puso manos a la obra y coloco todas sus armas defensivas en pleno uso, se colocaron paralelos y comenzaron un “Monólogo” tan hilarante que, bueno bah, se los dejo leer- Oye Ricardín, ¿Nunca te ha pasado que?...-Respondió el otro raudo y veloz- Si si, asi son las suegras- tanta sarta de topicazos cómicos, paralizo al caribeño, su cerebro no era capaz de procesar ni la situación, ni el relato, continuo avanzando y justo cuando llego escucho la frase final de este improvisado monologo de urgencia - y me dice mi cuñado, te lo dije¡¡¡¡-Ricardin y su tocayo señalan con los dos dedos punzantes, de cada una de sus manos como si de un Julio Iglesias se tratase, a su potencial agresor terminando con un - y lo sabes¡¡¡- el caribeño tras una pausa, comenzó a tumbarse en la arena de la playa con tanta hilaridad, que parecía una sesión de exorcismo, con tan mala suerte que su instrumento de muerte; esto es, un cuchillo para cortar matas en el “Amazonas” volo varios metros hacia el cielo, realizando un peligroso y mortal malabar, la pareja cómica observaba por que lado saldría el filo, con tanta suerte para ellos y mala para el transportista, que el cuchillo se clavo en su mismo corazón, mandandole de visitar con “Diosito” de manera instantánea.



Ambos cómicos se miraron con bastante condescendencia mutua, risueñamente, pero sin mariconadas eso si, se chocaron las manos-le hemos llegado al corazón- decía Ricardin emochoniado,-Snif ,Snif, gracias a nuestro talento lo hemos hecho morir de risa-Cuasi lloraba José Pepe, cuando emitía esta “goñita” y emotiva frase-.



Ahora surgía un problema de logística, habían entrado ilegalmente en un país centroamericano, cuya seguridad jurídica, económica y vital deseaba mucho que desear, pero acaso lectores ¿no hay que ser positivo? siempre una risa en situaciones adversas, tales como esta.. comenzaban a pasar hambre, a no saber a donde ir ni que hacer, estaban mas perdidos que un comediante sin conocimientos de improvisación, caminando entre la selva, no es que las boas “Constrictor” no les tentasen esas lorzas tan nutritivas de humoristas maduros en apuros, pero sucedía que estaban acostumbrados a ser abrazadas por víboras del “Show” Business, sabían que eran viscosas, que se incurrirán entre sus “Fuertes Abrazos”, Los Babuinos se reían mostrando muecas y una dentadura con la que se podrían abrir 3 botellas de cerveza sin inmutarse, nuestros cómicos ensayaban mientras tanto entre mata y mata y demás animales venenosos, que no fuesen managers ni periodistas con mas acidez que el ácido sulfúrico, comenzaban a perder la esperanza como un periodista literario en horaria de máxima audiencia..sin embargo su vocación payaseril seguian a su máxima capacidad de ideación de Chascarrillos, lugares comunes, relaciones de ideas curiosas, pero en su interior comenzabanse a angustiar, hambre, desorientación, animales poseedores de fauces, venenos, y muy mala leche, todo era un “Storming for the Death”.



3 horas y 30 km después…….


Ricardín y José Pepe estaban en un estado de inacción, - no estamos pa coñas¡¡¡, osties¡¡¡- decía a su tocayo enorme y saleroso que se reía con gracejo Andaluz de como dos orangutanas mantenían relaciones lésbicas, al mejor estilo tijeretesco que se haya podido ver, para esta especie de primates,-Perdona mi arma, es que me hase una grasia¡¡, ajajaj, que monas las niñas¡¡¡-.


Avanzaron a través de una calle polvorienta recordando a un viejo “western” americano, pero en lugar de bolas de maleza y ratas por las casas, rodeándolas como queriendo seducirlas, decoraba el camino enormes “charcos” de agua y anacondas tomando el sol, sobre los tejados de casas coloniales que pedían un reforma o caer sobre dos amantes nocturnos sobre una calidad noche de calima tropical, pero la realidad eran dos cómicos caídos en desgracia y un poco arrepentidos de huir hacia adelante, arrepintiéndose de las decisiones de someterse a las leyes “implacables” de la telebasura, en el fondo una taberna con un sugerente aunque poco original nombre, para estos dignos sucesores de Pajares y Esteso, el apodo al local de ocio y manduca era “el descansito” y presto se introdujeron a pedir papas, bueno papas una cerveza y un postre si se tercia, después ya verían como pagarlo.y al suelo, situose y volvió en si , cuando ambos miraron al frente se divisaba una población, se abrazaron y se reían de una manera histérica, esperanzada, sus estómagos también, pero le recordaban que demandaban su atención..



Descendieron por una colina las ropa que portaban se convirtieron en andrajos, su situación así vista los hacia mas patéticos si cabe, se reían y descendía a trompicones su número de hematomas aumentaban a medida de las risas, ascendían a quizás quien sabe a que posibles peligros se toparían, lascivas mujeres de pechos turgentes embuchados en vaqueros desgastados de los años 90, con labios turgentes para besos de tornillo, con curvas mas sinuosas que las de Herves, peligrosos grupos fácticas o de presión, balaceras mañaneras…pues nada que se precipitaron tras tropezar por un barranco, imitando a esos histriónicos Británicos que persiguen un queso, a pesar de tener varias costillas rotas.al final del accidentado trayecto.



Avanzaron a través de una calle polvorienta recordando a un viejo “western” americano, pero en lugar de bolas de maleza y ratas por las casas, rodeándolas como queriendo seducirlas, decoraba el camino enormes “charcos” de agua y anacondas tomando el sol, sobre los tejados de casas coloniales que pedían un reforma o caer sobre dos amantes nocturnos sobre una calidad noche de calima tropical, pero la realidad eran dos cómicos caídos en desgracia y un poco arrepentidos de huir hacia adelante, arrepintiéndose de las decisiones de someterse a las leyes “implacables” de la telebasura, en el fondo una taberna con un sugerente aunque poco original nombre, para estos dignos sucesores de Pajares y Esteso, el apodo al local de ocio y manduca era “el descansito” y presto se introdujeron a pedir papas, bueno papas una cerveza y un postre si se tercia, después ya verían como pagarlo.


Abrieron la puerta oxidada, chirriaba con angustia demandando que la dejaran de molestar, cerrada un anciano imitaba a una momia, dormía con un sombrero de paja como protección, y un vaso de cerveza que un momento en toda la historia de la galaxia en la que habita, estuvo lleno de cerveza, en la barra no había nadie tras una bambalinas de collarines, se oían ronquidos y olor a comida que despertaba instintos asesinos en los maestros de la “comedia” se sentían “Interpelados” por sus estómagos- eo, eo , eo¡¡¡–gritaba el mas alto y sureño del dúo- si, si– respondía “parsimoniosamente”-habían cesado los ronquidos la bambalina se movió, pero no habían visto nada enfrente de ellos ven una pequeña escalera plegable que se abría ante ellos, simulando que iba a ver una noticia u novedad muy interesante, tras dos segundos apareció el rostro de “canito” con ojeras que eran presas de su eterno “sueño”, miro a ambos e intuición de “hostelero” le dio la señal dada por sus antepasados “Plincas” cuyo tatarabuelo le apareció como cual “Pepito Grillo” vestido de “King Africa” - tu no te vaaaass a fiarrrrrrr¡¡¡¡, de las brooooooomaaassss¡¡¡¡¡, tunnaaannttees¡¡¡- la imagen como imitando a una aparición “Mariana” desapareció fugazmente, sonrió para si pausadamente, lo observo saco una escopeta recortada sobre la barra, no me hagan “wewonadas” boludos europeos- los dos se miraron, sin apenas haber hablado con ellos, los habia calado-¿Como supo lo de nuestra tunancia?-preguntaba el enano cómico Asturiano, con un rostro de gallina clueca- sabiduria de mis antepasados repetía a velocidad de andador para ancianos, imitando al primo apocado de “Speedy Gonzalez”, con una sonrisa cuando con un trapo le sacaba brillo a su arma “recortada”, mirándolo de soslayo- ¿Ustedes quieren un plato de lentejas?- pregunto como un maestro de los andes, lenta y ceremoniosamente , mirando sus tiradas y alpargateras lorzas, a la par que apuntaba a su cabeza simulando un certero disparo- si, si, si por caridad¡¡¡¡-intentaron acercarse a su solapa, para pedir clemencia, se alejó el maestro hostelero, se bajo de la escalera, se dirigió a la salida del bar que regentaba, se encontraba en un Domingo la gente pobres campesinos del 3 mundo, salía de su consuelo religioso, familias numerosos en paz consigo mismas después de recibir sustento espiritual, un joven sacándose un sobresueldo para llegar a fin de mes, tras robar el dinero del cepillo, los jóvenes que a falta de cine se mancillaban mutuamente, cuando el padre explicaba la parábolas de la viña y la rama,todo el sedaje religioso se apago automaticamente como un canto oraguntanesco se oía a la salida del templo…..



-Bufoooonnees, bufooonnes¡¡¡¡-todo el mundo se asusto como la visita sorpresa de algún grupo guerrillero o paramilitar en algún día de “haloween” centroamericano que si bien no pedían caramelos o tu “selular”, algún obsequio era obligado darles-en el “descansito” hoy arepas, jalapeños, enchiladas y un “afamado” dúo cómico- tuerce la cabeza y les pregunta su “apodo” artístico- ah vale- afirmaba para si- el archi conocidísimo dúo cómico Epi y Léptico, humor corrosivo que llegara a tu bilis¡¡¡¡¡¡- torna al interior del bar y se dedica eso si rápidamente a preparar mesas, utillaje, y poner a funcionar a “lupona” su bella hija, que daban ganas de comerlo embutida en esa ropa, y ese mandilón tan sexy, que discretamente se mantenía en un segundo plano, sabiendo que nadie le hacia caso..otra cosa era a sus tetas…



A los diez minutos….


-Pues bueno háganme un “show” de esos de humor inteligente que hacen en el primer mundo-continuaba tras tragar lagartamente la saliva- comerán, dando un golpe en el pie pero primero actuarán-.En el mismo momento salía su hija diciendo- la tortilla, la tortilla, me da cuando la como, vidillaaa¡¡¡- gorgoritos cantadas por una cisne dorada, que presto puso en celo a estos dos cuervos y diseccionadores de la condición humana a través del humor ácido, corrosivo, picante, estomagante, seguro de vida que necesitas.



tras dos horas de show….


-Y le dije la culpa es de los padres…jaajajaj¡¡¡- solo se reían ellos, estos campesinos del tercer mundo, amenazados por guerrillas y matones de multinacionales, no estaban para risas, pero lo que es peor estos malnutridos no eran capaces de asociar neuronalmente, las ironías finas, ni los sofisticados chistes de estos “tunantes”-.


Muertos de hambre y de risa; solo ellos, procedían a devorar el arroz moro con la mayor velocidad posible, mucha soda y ron, leía a punto del coma etílico el mas alto de los dos Ron “El Sabroson”, para coger un buen cogorzon, la noche transcurría entre risas y alegrías, los andinos observaban como como autómatas o sonámbulos alcoholizados se dirigían al exterior del bar, les dieron total libertad,- allá ellos- sonreían como el primo de “Speedy Gonzalez” con malicia pausada y observadora, salían borrachos, abrazados como dos lesbianas el día del orgullo en dirección a la selva centroamericana, cuyo conocimiento se comprobó querido lector que era nula en días anteriores.


No tuvieron resaca, oir a un puma a 200 metros azuza los sentidos, corrieron como un Jamaicano, saltaron como un marroquí en una valla, no miraron para atrás como el Lúte, amanecía, (nunca habían madrugado tanto), por fin se han librado al fin de la persecución del adorable “mínimo”, al fin tomaron descanso, aliento y sacando lo mejor de si mismos, (ambos se fueron a cagar), comiendo las hojas del matorral, por que quizás habían descubierto la dieta vegetariana en aquel momento el hambre como dos viejos cómicos, caídos en desgracia volvía a hacerse presente. A la par que se comían y degullían con ansia y baba propia de tres espectadores de cine X divisaban al fondo un puente donde varios camiones recogían una carga que se había precipitado de uno de los camiones, que presentaban un “embotellamiento” propio de una gran ciudad, se oía a lo lejos y como actúan antes de pensar, presos de un espíritu eterno de improvisación y arrepentimiento, pero como todos los tontos tienen suerte, se sentían seguros se oían a un “afrodescendiente” gritando y dando golpes sobre la camioneta- no hay derechoouu¡¡¡-inútiles¡¡¡¡-he pagado toda la mercancía con tarjeta¡¡¡¡¡-¿No sabéis cargar la puñetera mercansia?- bufaba con la nariz como un toro de lídia, mientras volvía a dar golpes sobre la camioneta, indignado como una asignación exagerada de la deuda externa a un país del tercer mundo, para que no levante cabeza. Volvieron a cargar la mercancía y todo volvió a funcionar, pero el mas “bajico” aunque arrojado del dúo tuvo que soltar un chascarrillo por que sin el no podía vivir le daba la vida, “el chascarrillo es la sal de la vida, le decía a una de sus fans”, mientras le pedía que le invitase a un sin “compasión ”que era la cerveza de los aspirantes al “pagafantismo” de los Sábados noche de no importa que ciudad o país, cuando un hombre y una mujer, o mujer o mujer, o hombre o hombre, o cabra y….bueno eso, que lo soltó el típico chiste relacionado con el trabajo del retratado- sed obedientes y no os paseis de la raya- ni siquiera el se había reído, por una vez había hecho autocrítica se había percatado que era un auténtico chiste “mierder”, su autoestima había bajado como las acciones de Fórum Follatélico, aquella productora de cine porno, que lo único que se acabo follando fue a sus pringaos de “accionistas”.


Las camionetas se habían puesto a ralentí el que hacia guardia en la parte de la ultima camioneta que se disponía para partir ya dejando atrás el puente de la caída, capto con lentitud el chiste, las bolsas de sus ojos semidormidos se abrieron como la de un búho “curioso”, y espontáneamente comenzó a reír, que contagio al resto del “convoy”, cuyos tripulantes no sabían excepto el, de que demonios se reía la gente, pero ya saben con tal de no parecer tontos o estar fuera de “onda” ha de cumplirse la convención social, y un coro de sonrisas hilarantes, el bajito pareció recobrar su autoestima, pero su compañero sudaba, no quería que le hicieran “spoiler”, pero temía una reacción poco amistosa del líder del “convoy”, visto lo anterior hace pocos minutos, se bajo de la camioneta que lideraba-súbansen¡¡¡no será útil para aburrir a las ovejas, tienen ustedes bastante capacidad, para destruir posibles problemas en el camino-unironse al convoy con el candongo, 4 en la camioneta que lideraba la procesión de productos de la tierra, el dúo cómico , el afrodescendiente con una recortada que cuidaba como si fuese su propia hija, y un conductor con una cara que imitaba una “estatua” de Pascua, miraba con rostro cejijunto inexpresivo, a los intrusos que llegaban a la camioneta, solo los miraba no decía nada, trabajar de noche, ni siquiera trabajar de día le gustaba como para menos soportar a dos pinche mierda de cómicos europeos, mas conocidos a la hora de comer en sus respectivas casas.


A los cómicos les parecía el “chamaco” al teleñeco del conde Drácula de los “Teleñecos”, aunque procuraron no transmitirle la idea, no fuera a ser que no tuviese sentido del humor, todo silencio, algo terrible para un dúo de cómicos, necesario para transportistas de productos de la tierra.


Pronto termino la tranquilidad, para este convoy de camiones que conformaban una “raya” perfecta, recta, tarjeteable, bueno que se acababa resumiendo, a ambos lados de la carretera, salían disparos de escopetas (los recortes afectan todos los sectores querido lector), corriendo rápido tras un cadáver del mas gordo de la expedición-para que digan que la obesidad no puedo salvar vidas, se decía el sureño cuyo tamaño era mas grande que la deuda externa de Burundi- los mentones temblaban mas que las maracas de machín, pero a los 5 minutos de tiroteo, de sangre de mentira, de brazos cortados como cual brazo de gitano, escucharon algo mítico que ha causado miles de traumas psicológicos a miles de jóvenes en los 80, se trataba de “Silvestre Estacone” gritando con una MG en sus manos- Marianne¡¡¡, no siento la cabeza- mientras disparaba de un lado a otro durante 15 minutos sin que ello, hiciese perder el mínimo interés,-Silvestre tío¡¡¡¡-corría saludando el mas alto del dúo con un gracejo, que solo puede tener un Andaluz-Que te hemos un cameo de gratis, mi arma¡¡¡¡- Stacone los recordaba perfectamente, ¿Cómo nos los iba a recordar?, en uno de sus viajes promocionales en España de unas de sus películas en Barcelona, ellos con su show en un bar de la Mina, se interpusieron en su camino; esto es, sus patinetes cruzando el semáforo en rojo, la limusina de “Estacone” tenia prioridad, pero el ego de estos cómicos, avezados de patinete se la sudaba, lo peor es que comenzó la discusión entre el propio “Estacone” al salir de su flamante vehículo apoyado por un guardaespaldas de 2 metros, ¿Miedo?, acaso no se ¿habían bregado en el “Semáforo”?, quien dice ¿miedo?, miedo no pero dos meses en cuidados intensivos de Vall de Hebrón si, e aquí que comenzó una amistad basada en una solida hondonada de “guantazos”, “mandobles” y “ostiazos” a rodabrazo, la situación era cómica, ¿acaso no han comenzado así grandes amistades?, apretujo al bajito Asturiano, como si fuese algún vietnamita al que ajusticiar con odio.



“Estacone” se encontraba protagonizando un remake, un refrito entre Rambo y Rocky, no se sabe bien si por experimentación o que comenzaba a tener principios de demencia senil, estaba saliendo una cosa muy bizarra, Vietnamitas vencidos por ganchos de izquierda, carreras por selvas que si simulaban las Asiáticas, conflictos familiares con Vietnamitas que quieren que pruebes un poquito de Heroína que es buena para la circulación, viejos pesados que te dicen no te metas a pilates que estas flojo, que acabaras con agujetas, y coroneles con boina que te dicen que te tomes el “Diozepán”.


Todo apuntaba a que este “refrito” estaba saliendo muy “currao”, al final con su respectiva sillas de “cameadores becarios”; esto es, gente que trabaja de gratis , no habiendo ropa que pudieran ponerse, les habían prestado unos disfraces de “Orangutanes” que les quedaban, ni que pintados, sentados en sus respectivas sillas, dábanse cuenta de que su vida, la de verdad era pura comedia, que era incluso mas divertida que sus espectáculos que realizaban en el club de la “ortopedia”, se reían de su fortuna, pero a lo lejos dos hombres que los miraban de soslayo y cejijuntos, se dirigían hacia ellos a paso firme y decidido como los Vigilantes de la playa , sin pelo y con traje, bueno…pues resulta lector, que esos dos tipos trabajaban para la misma productora de la “Isla de los Follercios”, corrían como cual “cazarecompensas” a ver que había de lo suyo, pero los otros que eran muy suyos, también, huyeron otra vez selva arriba, pertrechados con su disfraces de Orangutanes. Todo esto observado por un piloto de helicóptero Polaco, que indignado por tan maña injusticia de que persiguieran a esos dos pobres “Monicacos”, aunque no ayudaba que en las escenas de las películas donde se contaban con su flamante helicóptero “PlanQuinquenal 17”, que aunque barato siempre en peligro constante de que caiga sobre tu cabeza, fue no pagado con lo acordado, engañado miserablemente recibiendo la mitad de lo que estipulaba su contrato y lo peor que se lo habían pagado en especie, vodka que consumía a mayor velocidad, que los recursos hídricos que los de una republica del Asia Central.


Su espíritu de justicia era limitado, pero las ganas de joder a sus timadores era mayor que la de beber, puso en funcionamiento la maquina infernal que tenia entre sus manos, se levanto como una libélula quejumbrosa, el aparato fabricado en el otrora “paraíso del progretariado”, se levantaba rígido como un decreto ley, saltaban tornillos, no solo al piloto le faltaban unos cuantos si no a su aparato, pero a caballo regalado no se le mira los dientes.


los divisaba cuasi agotados, ya habían tirado miles de aparatos del equipo de rodaje, abollado varios vehículos, realmente su papel de “Oraguntanes” se lo tomaban en serio, lo único que quizás se habían tomado en serio, estos “mangurrianes” en toda su vida, el peso de la fama o del traje, el tema es que se estaban cansando como repeticiones constantes de “Verano Azul”, un ángel se acerco, y con un acento polaco “Macarrónico”-Agarrarse a las plataformas del “Helicuptero”- pero eran Españoles, unos lo llaman vagancia, otros carácter práctico, abrieron la puerta del aparato y sentáronse con un aspecto bastante lamentable- levantó el vuelo a una velocidad de atracción de feria, también como ella, perdía tornillos que saltaban como balizas de “Dispersión”, dejando ciego a uno de los perseguidores de los dos cómicos, un castigo divino por incumplimiento de contrato.



-¿A donde nos llevaría este individuo?- se miraban ambos “tunantes” y como leyéndose la mente, observaban a un desconocido que si bien los había rescatado, con una mano pilotaba un aparato “antediluviano” y con otra bebía Vodka en cantidades propias de 15 hombres, miedo, incertidumbre, esto era mas real que el miedo de que 4 gafapastas en un “After” cógan chistes finos, se temían lo peor y de hecho vino su melancolía alcohólica, se acordó de “Natasha”, el amor de su vida fallecida en una helada de frío siberiana, mientras le iba a por un Pack de Botellas de Vodka a su “amorzoski”, nunca se lo pudo perdonar semejante error, en eterna pena como un fantasma era su amor, y si, se acordó de su amor perdido a 2000 metros de altura en las proximidades de la costa de un país centroamericano,- que alegría que alboroto, tenemos un suicida como piloto¡¡¡- gritaban abrazados los dos “chistosos”- los miro de soslayo entre lagrimas, vodka y ansias suicidas y comenzó a descender como cual piloto kamikaze hacia los arboles que rodeaban una playa de aguas cristalinas, el sueño de cual “Rodriguez” que se preciase, pero así no, así no, quizás quería su minuto de gloria, o simplemente matarse- NOOOOOO¡¡¡- gritaban los génios del humor- Natashaaaa¡¡¡- gritaba con erutos incorporados, mientras la libélula de metal descendía mas que el PIB de una república centroafricana-.



Todos los cómicos tienen suerte, si no recuerden a Benny hill, que siempre huía del peligro, las hélices del helicóptero, habían quedado agarradas y abrazados entre 2 arboles que veteranos y ancestrales alcanzaban una altura de 200 metros, y como aquella canción infantil que recordaban los creativos cuentachorradas, cantaban susurrando,- 1 helicoptero se balanceaba sobre las ramas de una encina, como veían que no se caían, fueron a llamar a la policía- el Polaco triste- ni siquiera se suicidarme y apoya la cabeza sobre la cabina de mandos, precipitando el aparato a 200 metros, cayendo sobre un recorrido frondoso de hojas y ramas y algún “Tucán” que les recordaba el destino terrible que les esperaba al tocar suelo, el aparato quedo plantado como un árbol mas, la cabeza del Eslavo había quedado “espachurrada” como una melange de “Spaguethis” con éxceso de salsa de tomate, con un liquido vodkeril, que con el grado que tenia y el deposito del aparato derramándose como la sangre de la cabeza del ya difunto piloto, se miraron, se rieron ante el ridículo de ir vestidos de Oranguntanes, corrieron veloces como libélulas, cautos como felinos, bueno vamos que se fueron rapidito, tras de si dejaban un helicóptero que explotaban, mientras corrían a cámara lenta (no sabemos por que), dándose golpes de pecho el Asturiano mas bajito, y el otro rascándose la cabeza el gran hombre Andaluz, nos quedaba la duda si eran asi de “monos”, o es que habían asumido su papel de simios con bastante seriedad. ´


Allí se encontraban en una playa vestidos de Orangutanes, y lo que seria el sueño de cualquier “Rodríguez” que se precie una playa solitaria, con Cocoteros, Plataneros, agua cristalina, Tortugas y lo mas bonito una plaga de Cangrejos, que simulaban una tropa de mujeres menopáusicas al comienzo de las “rebajas”, se convertia en ellos en autentica angustia, estaban tan desesperanzados que estaban por sincerarse uno con el otro, lo que indefectiblemente les había llevado a la separación, y cuando comenzaban ya a despellejarse no solo de palabra si no también peleándose a “puñetazo” limpio, divisaron un crucero enorme con sus tintineantes luces, su lujo, su “glamour”, podía percibirse a la distancia y allá a la popa del crucero como una escena de “tetanic” la hija de un exdictador centroamericano se dejaba apretujar la “sintura” de su amor el 2 de abordo que como un dracula le comía el cuello como un helado de “vainilla”-¿Nos casaremos?- a medida que le apretaba mas el paquete a su “amorsito”, decia con mas ímpetu,-si si arf, si-¿compraremos aquel lavavajillas?- le apretaba mas y mas las gónadas, poniéndolo mas burro que “peneque”- el calibraba sus melones como pesándolos en una balanza, como queriendo averiguar cual de los dos pesaba mas- uhm me encanta la dieta vegana, ains que melonsito-pero la tensión “erótica” pronto se fue al carajo, la mujer abrió sus ojitos de “ardillita” y diviso a dos individuos o Orangutanes, que bailaban aquella famosa canción de “Melody”- las manos hacia arriba, las manos hacia abajo, por favor rescatarnos sed majos¡¡¡¡- la belleza latina comenzó a reírse - en respuesta el andaluz, hizo una pirueta de agradecimiento, lo que le valió una clavícula rota, y un dolor inenarrable, pero el esfuerzo merecía la pena-.


El segundo de abordo y el primero en el corazón de la ardillita de buena familia, no le hacia gracia, estaba disfrutando, pero parecía que a ella le hacia mas gracia esa panda de “wewones”- rescatalos, por favoor¡¡¡, lindo¡¡- pero Mariela, son unos indeseables, quien sabe a que se dedican y quienes son, pueden ser inmigrantes “irregulares”, gente que trata de huir de guerras, o lo que es peor-continuaba con un suspìro- gente que anda en el trafico de “estupidofacientes”, déjalos- la respuesta fue clara, de la hija de la principal familia de un país tercermundista y cuyo estado fallido tenia ya tradicion- o me los rescatas, o no hay matrimonio- se lo decía con un besito casto en la frente de este joven, que no quería perder semejante “braguetazo”-.



Presto con una lancha dos marineros de la tripulación del “crucero” glamuroso, se dirigían a rescatar a estos dos monos, gritaban de emoción, saltaban, se tocaban los sobacos y la cabeza, había sido su mejor “show”, el mas importante para ellos, tanto que les había salvado la vida.



Tras dos meses de crucero….


El dúo y sus “Shows” en este afamado crucero donde turistas de diferentes países, mas atentos a las chicas que danzaban con liguero y poco duchos en el idioma Español, aplaudían por compromiso, tentados a lanzarles el tomate del buffet, aunque por respeto a sus mujeres que depredaban el buffet gratis de una manera metódica e implacable, y con mas aprecio al “gin tonic” que a los chistes en letras extranjeras de esos dos tunantes, que de nuevo a cambio de sus “Astracanadas” conseguían sobrevivir en este teatro tragicómico que es la vida.


Al llegar a España, los dos ya sabían que no podían seguir en este mundo frívolo, les gustaba la comedia deseaban trabajar por separado, separarse amistosamente y ambos en algo relacionado con la comedia, pero mejor remunerado, uno acabo de diputado de un partido de centro y el otro haciendo conferencias de “si quieres, pues a lo mejor”, ambos bifurcaron sus carreras, en otras ramas de la comedia, ¿es gracioso, no?, bueno pues si no, hasta luego hombre….


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